Ziema 1924/25 Maskava. Profesors Filips Filippovičs Preobraženskis atklāja veidu, kā atjaunot ķermeni, pārstādot cilvēkiem dzīvnieku endokrīnos dziedzerus. Savā septiņu istabu dzīvoklī lielā mājā Prečistenkā viņš pieņem pacientus. Ēkā notiek “blīvēšanās”: iepriekšējo iemītnieku dzīvokļos tiek pārcelti jauni iemītnieki, “īrnieki”. Mājas komitejas priekšsēdētājs Švonders ierodas pie Preobraženska ar prasību atbrīvot divas istabas viņa dzīvoklī. Taču profesors, pa telefonu piezvanījis vienam no saviem augsta ranga pacientiem, saņem bruņas par savu dzīvokli, un Švonders aiziet bez nekā.
Profesors Preobraženskis un viņa asistents doktors Ivans Arnoldovičs Bormentāls pusdieno profesora ēdamistabā. Kordziedāšanu var dzirdēt kaut kur augšā - šī ir “īrnieku” kopsapulce. Profesors ir sašutis par mājā notiekošo: no galvenās kāpņu telpas nozagts paklājs, aizslēgtas ārdurvis un cilvēki tagad iet pa sētas durvīm, visas galošas uzreiz pazuda no galošas plaukta ieejā. . “Izpostīšana,” atzīmē Bormentāls un saņem atbildi: “Ja es tā vietā, lai darbotos, savā dzīvoklī sākšu dziedāt korī, es būšu drupās!”
Profesors Preobraženskis uz ielas paņem jauktu suni, slimu un nobružātu kažoku, atved viņu mājās, uzdod mājkalpotājai Zinai viņu pabarot un aprūpēt. Pēc nedēļas tīrs un labi paēdis Šariks kļūst par sirsnīgu, burvīgu un skaistu suni.
Profesors veic operāciju - pārstāda Šarikam endokrīnās dziedzerus 25 gadus vecajam, trīs reizes par zādzību sodītajam Klimam Čugunkinam, kurš krodziņos spēlējis balalaiku un miris no naža sitiena. Eksperiments izdevās – suns nemirst, bet, gluži otrādi, pamazām pārvēršas par cilvēku: pieņemas augumā un svarā, mati izkrīt, viņš sāk runāt. Pēc trim nedēļām viņš jau ir maza auguma vīrietis ar nepievilcīgu izskatu, kurš ar entuziasmu spēlē balalaiku, smēķē un lamājas. Pēc kāda laika viņš pieprasa Filipam Filipovičam, lai tas viņu reģistrē, par ko viņam vajag dokumentu, un viņš jau ir izvēlējies savu vārdu un uzvārdu: Poligrāfs Poligrafovičs Šarikovs.
No iepriekšējās suņa dzīves Šarikovam joprojām ir naids pret kaķiem. Kādu dienu, dzenājot kaķi, kurš bija ieskrējis vannas istabā, Šarikovs aizķer vannasistabas slēdzeni, nejauši aizgriež ūdens krānu un aplej ar ūdeni visu dzīvokli. Profesors ir spiests atcelt tikšanos. Sētnieks Fjodors, saukts salabot krānu, nekautrējoties prasa Filipam Filipovičam samaksāt par Šarikova izsisto logu: viņš mēģināja apskaut pavāru no septītā dzīvokļa, saimnieks sāka viņu dzenāt. Šarikovs atbildēja, apmētājot viņu ar akmeņiem.
Filips Filipovičs, Bormentāls un Šarikovs pusdieno; atkal un atkal Bormentāls neveiksmīgi māca Šarikovam labas manieres. Uz Filipa Filipoviča jautājumu par to, ko tagad lasa Šarikovs, viņš atbild: “Engelsa sarakste ar Kautski” - un piebilst, ka nepiekrīt abiem, bet kopumā “viss jāsadala”, citādi “viens sēdēja septiņās istabās. , bet cits meklē pārtiku atkritumu tvertnēs. Sašutušais profesors Šarikovam paziņo, ka atrodas zemākajā attīstības līmenī un tomēr atļaujas dot padomu kosmiskā mērogā. Profesors pavēl kaitīgo grāmatu iemest krāsnī.
Pēc nedēļas Šarikovs pasniedz profesoram dokumentu, no kura izriet, ka viņš, Šarikovs, ir dzīvojamo māju biedrības biedrs un viņam ir tiesības uz istabu profesora dzīvoklī. Tajā pašā vakarā profesora kabinetā Šarikovs piesavinās divus červonečus un naktī atgriežas pilnīgi piedzēries, divu nepazīstamu vīriešu pavadībā, kuri aizgāja tikai pēc policijas izsaukšanas, tomēr līdzi ņemot malahīta pelnu trauku, spieķi un Filipa Filipoviča bebra cepuri. .
Tajā pašā vakarā savā kabinetā profesors Preobraženskis sarunājas ar Bormentālu. Analizējot notiekošo, zinātnieks nonāk izmisumā, ka saņēmis tādu putu no visjaukākā suņa. Un visas šausmas ir tas, ka viņam vairs nav suņa sirds, bet cilvēka sirds un visnelabvēlīgākā no visa, kas pastāv dabā. Viņš ir pārliecināts, ka viņu priekšā ir Klims Čugunkins ar visām savām zādzībām un pārliecībām.
Kādu dienu, ierodoties mājās, Šarikovs uzdāvina Filipam Filippovičam apliecību, no kuras noprotams, ka viņš, Šarikovs, ir Maskavas pilsētas attīrīšanas no klaiņojošiem dzīvniekiem (kaķiem utt.) nodaļas vadītājs. Pēc dažām dienām Šarikovs atved mājās jaunu dāmu, ar kuru, pēc viņa vārdiem, viņš gatavojas precēties un dzīvot Preobraženska dzīvoklī. Profesors stāsta jaunajai dāmai par Šarikova pagātni; viņa šņukstēja, sakot, ka operācijas rēta viņam ir bijusi kaujas brūce.
Nākamajā dienā viens no profesora augsta ranga pacientiem atnes viņam Šarikova uzrakstīto denonsāciju, kurā pieminēta Engelsa iemetīšana krāsnī un profesora “kontrrevolucionārās runas”. Filips Filipovičs aicina Šarikovu sakravāt mantas un nekavējoties izkļūt no dzīvokļa. Atbildot uz to, Šarikovs ar vienu roku parāda profesoram šašliku, bet ar otru izņem no kabatas revolveri... Pēc dažām minūtēm bālais Bormentāls pārgriež zvana vadu, aizslēdz ārdurvis un aizmugurējās durvis. un slēpjas kopā ar profesoru eksaminācijas telpā.
Pēc desmit dienām dzīvoklī parādās izmeklētājs ar kratīšanas orderi un profesora Preobraženska un doktora Bormentala aizturēšanu apsūdzībās par tīrīšanas nodaļas vadītāja Šarikova P.P. slepkavību. - jautā profesors. "Ak, suns, kuru es izoperēju!" Un viņš iepazīstina apmeklētājus ar dīvaina izskata suni: vietām plikpauris, citviet ar augoša kažoka plankumiem, viņš iziet uz pakaļkājām, tad nostājas četrrāpus, tad atkal ceļas uz pakaļkājām un sēž krēsls. Izmeklētājs noģībst.
Paiet divi mēneši. Vakaros suns mierīgi guļ uz paklāja profesora kabinetā, un dzīve dzīvoklī rit kā ierasts.
1. nodaļa
Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Ak, paskaties uz mani, es mirstu. Putenis vārtos gaudo uz mani, un es gaudoju tam līdzi. Esmu apmaldījies, esmu apmaldījies. Nelieši netīrā vāciņā - pavārs ēdnīcā normālām maltītēm Tautsaimniecības centrālās padomes darbiniekiem - aplēja verdošu ūdeni un applaucēja manu kreiso sānu.
Kāds rāpulis, un arī proletārietis. Kungs, mans Dievs - cik tas ir sāpīgi! To līdz kauliem apēda verdošs ūdens. Tagad es gaudoju, gaudoju, bet kauc, vai es varu palīdzēt?
Kā es viņu traucēju? Vai tiešām ēdīšu tautsaimniecības padomi, ja rakšos pa miskasti? Mantkārīgs radījums! Paskatieties uz viņa seju kādu dienu: viņš ir plašāks. Zaglis ar vara seju. Ak, cilvēki, cilvēki. Pusdienlaikā vāciņš mani cienāja ar verdošu ūdeni, un tagad ir tumšs, apmēram pulksten četros pēcpusdienā, spriežot pēc Prečistenskas ugunsdzēsēju brigādes sīpolu smaržas. Vakariņās ugunsdzēsēji ēd putru, kā zināms. Bet šī ir pēdējā lieta, piemēram, sēnes. Pazīstami suņi no Prechistenkas man tomēr stāstīja, ka Neglinny restorānā "bārs" ēd standarta ēdienu - sēnes, pikānu mērci par 3 rubļiem. Tas ir amatieru darbs, tas ir kā galošas laizīšana... Oo-ooh-ooh...
Man neciešami sāp sāni, un karjeras attālums man ir diezgan skaidri redzams: rīt parādīsies čūlas un, jābrīnās, kā es tās ārstēšu?
Vasarā var aizbraukt uz Sokoļņikiem, tur ir speciāla, ļoti laba zāle, turklāt bez maksas dabūsi desu galvas, pilsētnieki skricelēs uz taukaina papīra, piedzersies. Un, ja nebūtu kāda grimza, kas dzied pļavā zem mēness - "Mīļā Aīda" - tā, ka sirds krīt, tas būtu lieliski. Tagad kur tu dosies? Vai viņi tev iesita ar zābaku? Viņi mani sita. Vai tev ar ķieģeli trāpīja pa ribām? Ir pietiekami daudz pārtikas. Esmu visu piedzīvojusi, esmu mierā ar savu likteni, un, ja tagad raudu, tad tikai no fiziskām sāpēm un aukstuma, jo gars vēl nav izdzisis... Suņa gars ir sīksts.
Bet mans ķermenis ir salauzts, sists, cilvēki to ir pietiekami ļaunprātīgi izmantojuši. Galu galā galvenais ir tas, ka, iesitot to ar verdošu ūdeni, tas tika apēsts zem kažokādas, un tāpēc kreisajai pusei nav aizsardzības. Es ļoti viegli varu saslimt ar plaušu karsoni, un, ja es to saslimšu, es, pilsoņi, nomiršu no bada. Ar pneimoniju ir paredzēts gulēt uz ārdurvīm zem kāpnēm, bet kurš manis, guļoša vientuļa suņa vietā, skries pa miskastēm pārtikas meklējumos? Tas sagrābs man plaušas, es rāpos uz vēdera, es kļūs vājš, un jebkurš speciālists mani nositīs līdz nāvei ar nūju. Un tīrītāji ar plāksnītēm sagrābs mani aiz kājām un uzmetīs ratos...
Sētnieki ir visļaunprātīgākie no visiem proletāriešiem. Cilvēku tīrīšana ir zemākā kategorija. Pavārs ir savādāks. Piemēram, nelaiķis Vlass no Prečistenkas. Cik dzīvību viņš izglāba? Jo slimības laikā vissvarīgākais ir pārtvert kodumu. Un tā notika, vecie suņi saka, Vlas vicināja kaulu, un uz tā bija astotā daļa gaļas. Lai viņš atpūšas debesīs, jo ir īsts cilvēks, grāfa Tolstoja kungu pavārs, nevis no Normāla uztura padomes. Tas, ko viņi tur dara parastajā uzturā, suņa prātam nav saprotams. Galu galā viņi, nelieši, vāra kāpostu zupu no smirdīgas sālītas liellopu gaļas, un tie nabagi neko nezina. Viņi skrien, ēd, klēpī.
Kāda mašīnrakstītāja par IX kategoriju saņem četrarpus červonečus, nu, bet mīļākais viņai uzdāvinās fildeperam zeķes. Kāpēc, cik daudz pāridarījumu viņai jāizcieš par šo fildeperu? Galu galā viņš viņu nepakļauj parastajā veidā, bet gan pakļauj franču mīlestībai. Ar... šiem frančiem, tikai starp tevi un mani. Lai gan viņi to ēd bagātīgi, un visu ar sarkanvīnu. Jā...
Mašīnrakstītāja nāks skriet, jo uz bāru nevar aiziet par 4,5 červonetām. Viņai pat nepietiek ar kino, un kino sievietei ir vienīgais mierinājums dzīvē. Viņš trīc, raustās un ēd... Padomājiet: 40 kapeikas no diviem ēdieniem, un abi šie ēdieni nav piecu kapeiku vērti, jo apgādes vadītājs nozaga atlikušās 25 kapeikas.
Pašreizējā lapa: 1 (grāmatā kopā ir 7 lappuses) [pieejams lasīšanas fragments: 2 lappuses]
Mihaels Bulgakovs
suņa sirds
1
Oo-oo-oo-oo-o-o-oo! Ak, paskaties uz mani, es mirstu! Putenis vārtos gaudo uz mani, un es gaudoju tam līdzi. Esmu apmaldījies, esmu apmaldījies! Nelieši netīrā vāciņā, pavārs ēdnīcā normālām maltītēm Tautsaimniecības centrālās padomes darbiniekiem, aplēja verdošu ūdeni un applaucēja manu kreiso sānu. Kāds rāpulis, turklāt proletārietis! Mans Dievs, cik tas ir sāpīgi! To līdz kauliem apēda verdošs ūdens. Tagad es gaudoju, gaudoju, gaudoju, bet vai jūs varat palīdzēt?
Kā es viņu traucēju? Kā? Vai tiešām ēdīšu Tautsaimniecības padomi, ja rakšos pa miskasti? Mantkārīgs radījums. Paskatieties uz viņa seju: viņš ir plašāks pāri sev! Zaglis ar vara seju. Ak, cilvēki, cilvēki! Pusdienlaikā vāciņš mani cienāja ar verdošu ūdeni, un tagad ir tumšs, apmēram pulksten četros pēcpusdienā, spriežot pēc Prečistenskas ugunsdzēsēju brigādes sīpolu smaržas. Vakariņās ugunsdzēsēji ēd putru, kā zināms. Bet šī ir pēdējā lieta, piemēram, sēnes. Pazīstami suņi no Prečistenkas gan man stāstīja, ka Neglinijā restorānā Bārs viņi ēd parasto ēdienu - sēņu pikāna mērci par trīs rubļiem septiņdesmit piecām kapeikām porcijā. Tā nav iegūta garša - tā ir kā galoša laizīšana... Oooh...
Man neciešami sāp sāni, un karjeras attālums man ir skaidri redzams: rīt parādīsies čūlas, un, jābrīnās, kā es tās ārstēšu? Vasarā var aizbraukt uz Sokoļņikiem, tur ir speciāla ļoti laba zāle, turklāt piedzersi par brīvām desu galvām, pilsoņi uzmetīs tām taukainu papīru, piedzersies. Un, ja nebūtu kāda grimza, kas dzied riņķī zem mēness - "dārgā Aīda" - tā, ka sirds krīt, tas būtu lieliski. Tagad kur tu dosies? Vai viņi tev iesita ar zābaku? Viņi mani sita. Vai tev ar ķieģeli trāpīja pa ribām? Ir pietiekami daudz pārtikas. Esmu visu piedzīvojusi, esmu mierā ar savu likteni, un, ja tagad raudu, tad tikai no fiziskām sāpēm un bada, jo gars vēl nav izmiris... Suņa gars ir sīksts.
Bet mans ķermenis ir salauzts, sists, cilvēki to ir pietiekami ļaunprātīgi izmantojuši. Galu galā galvenais ir tas, ka, iesitot to ar verdošu ūdeni, tas tika apēsts zem kažokādas, un tāpēc kreisajai pusei nav aizsardzības. Es ļoti viegli varu saslimt ar plaušu karsoni, un, ja es to saslimšu, es, pilsoņi, nomiršu no bada. Ar pneimoniju ir paredzēts gulēt uz ārdurvīm zem kāpnēm, bet kurš manis, guļoša vientuļa suņa vietā, skries pa miskastēm pārtikas meklējumos? Tas sagrābs man plaušas, es rāpos uz vēdera, es kļūs vājš, un jebkurš speciālists mani nositīs līdz nāvei ar nūju. Un tīrītāji ar plāksnītēm sagrābs mani aiz kājām un uzmetīs ratos...
Sētnieki ir visļaunprātīgākie no visiem proletāriešiem. Cilvēku tīrīšana ir zemākā kategorija. Pavārs ir savādāks. Piemēram, nelaiķis Vlass no Prečistenkas. Cik daudz dzīvību viņš izglāba! Jo slimības laikā vissvarīgākais ir pārtvert kodumu. Un tā notika, vecie suņi saka, Vlas vicināja kaulu, un uz tā bija astotā daļa gaļas. Lai viņš atpūšas debesīs, jo ir īsts cilvēks, grāfa Tolstoja kungu pavārs, nevis no Normāla uztura padomes. Ko viņi tur dara parastā uzturā, tas sunim ir nesaprotams! Galu galā viņi, nelieši, vāra kāpostu zupu no smirdīgas sālītas liellopu gaļas, un tie nabagi neko nezina! Viņi skrien, ēd, klēpī!
Kāda mašīnrakstītāja par devīto klasi saņem četrarpus červonečus, nu, bet mīļākais viņai uzdāvinās fildeperam zeķes. Kāpēc, cik daudz pāridarījumu viņai jāizcieš par šo fildeperu! Mašīnrakstītāja nāks skriet, jo uz “Bāru” par četrarpus červoneciem nevar aiziet! Viņai pat nepietiek ar kino, un kino sievietēm ir vienīgais mierinājums dzīvē. Tas trīc, raustās un pārsprāgst. Padomājiet - četrdesmit kapeikas no diviem ēdieniem, un abi šie trauki nav piecu kapeiku vērti, jo saimniecības vadītājs nozaga atlikušās divdesmit piecas kapeikas. Vai viņai tiešām ir vajadzīgs šāds galds? Labās plaušas augšdaļa nav kārtībā, un viņai ir sievietes slimība, atskaitīja no dienesta, baroja ar sapuvušo gaļu ēdnīcā, tur viņa ir, tur viņa ir!! Ieskrien vārtos mīļāko zeķēs. Viņas kājas ir aukstas, vēderā ir caurvējš, jo kažoks viņai ir kā mans, un viņa valkā aukstas bikses, piemēram, mežģīņu izskatu. Atkritumi mīļotajam. Uzvelciet viņu uz flaneļa un izmēģiniet to. Viņš kliedz:
– Cik tu esi nežēlīga! Man ir apnikusi mana Matrjona, man apnikušas flaneļa bikses, tagad ir pienācis mans laiks. Es tagad esmu priekšsēdētājs un, lai arī cik es zagtu - visu, visu, kas atrodas uz sievietes ķermeņa, uz vēža dzemdes kakla, uz Abrau-Durso! Tā kā jaunībā biju pietiekami izsalcis, man ar to pietiek, un pēcnāves nav.
Man viņas žēl, man viņas žēl. Bet vēl vairāk man sevis žēl. Es to nesaku egoisma dēļ, ak nē, bet tāpēc, ka mēs patiešām atrodamies nevienlīdzīgos apstākļos. Viņai vismaz māja silta, bet man, man! Kur es došos? Sits, applaucēts, uzspļauts, kur es iešu? Oooo!..
- Kut, kut, kut! Šarik, Šarik! Kāpēc tu gaudo, nabadzīte? A? Kurš tevi aizvainoja?... Ak...
Ragana - sauss sniegputenis grabināja vārtus un ar slotu iesita jaunajai dāmai pa ausi. Viņa uzpūta svārkus līdz ceļiem, atsedza krēmveida zeķes un šauru slikti mazgātas mežģīņu apakšveļas strēmeli, žņaudza vārdus un aizsedza suni.
- Dievs... kāds laiks... ak... un man sāp vēders. Šī ir sālīta liellopa gaļa, tā ir sālīta liellopa gaļa! Un kad tas viss beigsies?
Noliecusi galvu, jaunā dāma metās uzbrukumā, izlauzās cauri vārtiem, un uz ielas viņa sāka griezties, plēst, mest, tad viņai tika pieskrūvēta sniega skrūve, un viņa pazuda.
Bet suns palika vārtos un, cietis no izkropļota sāna, piespiedās pie aukstās masīvās sienas, nosmaka un stingri nolēma, ka viņš nekur citur no šejienes nedosies un mirs šeit, vārtos. Izmisums viņu pārņēma. Viņa dvēsele bija tik rūgta un sāpīga, tik vientuļa un biedējoša, ka mazas suņa asaras kā pūtītes izlīda no acīm un uzreiz izžuva. Bojātā puse iestrēga matētos, sasalušos kunkuļos, un starp tiem bija sarkani, draudīgi lakas plankumi. Cik bezjēdzīgi, stulbi un nežēlīgi ir pavāri! "Šariks" viņa viņu sauca! Kas pie velna ir Šariks? Šariks nozīmē apaļš, labi paēdis, stulbs, ēd auzu pārslas, dižciltīgu vecāku dēls, bet viņš ir pinkains, novājējis un nodriskāts, liess gangsteris, bezpajumtnieks suns. Tomēr paldies viņai par labajiem vārdiem.
Pāri ielai spoži apgaismota veikala durvis aizcirtās, un iznira pilsonis. Tas ir pilsonis, nevis biedrs, un vēl precīzāk - meistars. Tuvāk - skaidrāk - kungs. Vai jūs domājat, ka es spriežu pēc mēteļa? Muļķības. Mūsdienās daudzi proletārieši valkā mēteļus. Tiesa, apkakles nav vienādas, par to nav ko teikt, bet tomēr no attāluma tās var sajaukt. Bet pēc acīm - jūs tos nevarat sajaukt ne tuvu, ne no attāluma! Ak, acis ir nozīmīga lieta! Kā barometrs. Var redzēt visu - kuram dvēselē liels sausums, kurš zābaka purngalu bez iemesla var iebāzt ribās un kurš baidās no visiem. Tas ir pēdējais lakejs, kurš jūtas labi, kad velk aiz potītes. Ja baidies, saņem to! Ja jūs baidāties, tas nozīmē, ka jūs stāvat... Rrrrr... wow-wow.
Kungs pārliecinoši šķērsoja ielu putenī un iegāja vārtos. Jā, jā, šis var redzēt visu. Tas sapuvušais sālītais liellops neēdīs, un, ja viņam to kaut kur pasniegs, viņš sacels tādu skandālu, rakstiet avīzēs - es, Filips Filipovičs, esmu pabarots!
Šeit viņš kļūst arvien tuvāks un tuvāks. Šis ēd daudz un nezog. Šis nesperīs, bet pats ne no viena nebaidās, un nebaidās, jo vienmēr ir labi paēdis. Viņš ir garīga darba džentlmenis, ar kultivētu spicu bārdu un ūsām, pelēks, pūkains un brašs, kā franču bruņiniekiem, bet smarža no viņa lido cauri sniega vētrai - slimnīca un cigārs.
Kas pie velna, varētu jautāt, viņu atveda uz kooperatīvu "Centrokhoz"? Šeit viņš ir netālu... Ko viņš meklē? Ooo... Ko viņš varēja nopirkt švakā veikalā, vai viņam nepietiek ar Okhotniju Rjadu? Kas notika?! Kol-ba-su. Kungs, ja jūs būtu redzējis, no kā tiek gatavota šī desa, jūs netiktu pie veikala. Iedod to man!
Suns savāca atlikušos spēkus un neprātīgi izrāpoja no vārtiem uz ietves. Putenis sita ar ieroci virs galvas, izmetot milzīgos burtus uz lina plakāta “Vai ir iespējams atjaunoties?”
Dabiski, varbūt. Smarža mani atjaunoja, pacēla no vēdera, un ar dedzinošiem viļņiem tā piepildīja manu tukšo vēderu divas dienas, smarža, kas iekaroja slimnīcu, debešķīga sasmalcinātas ķēves smarža ar ķiplokiem un pipariem. Jūtu, zinu, kažoka labajā kabatā viņam ir desa. Viņš ir virs manis. Ak, mans kungs! Paskaties uz mani. ES mirstu. Mūsu dvēsele ir vergs, zemiska partija!
Suns rāpoja kā čūska uz vēdera, lēja asaras. Pievērsiet uzmanību šefpavāra darbam. Bet tu to ne par ko nedosi. Ak, es ļoti labi pazīstu bagātos cilvēkus. Bet pēc būtības, kāpēc jums tas ir vajadzīgs? Kam tev vajadzīgs sapuvis zirgs? Nekur citur tādu indi kā Mosselpromā nedabūsi. Un jūs šodien brokastojāt, jūs esat pasaules nozīmes figūra, pateicoties vīriešu dzimuma dziedzeriem... Oooh-ooh... Kāpēc, pie velna, tas tiek darīts? Acīmredzot vēl ir par agru mirt, bet vai izmisums tiešām ir grēks? Lai laizītu rokas, nekas cits neatliek, ko darīt.
Noslēpumainais kungs pieliecās pie suņa, pazibināja zelta acu apmales un izvilka no labās kabatas baltu iegarenu paciņu. Nenovilcis brūnos cimdus, viņš atritināja papīru, ko uzreiz pārņēma putenis, un nolauza desas gabalu ar nosaukumu “Cracow Special”. Un sunim šis gabals! Ak, nesavtīgs cilvēks. Woohoo!
Atkal "bumba"! Kristīts! Jā, sauc to kā gribi. Par tik izņēmuma tavu rīcību...
Suns acumirklī noplēsa mizu, šņukstēdams iekodās Krakovā un īsā laikā to aprija. Tajā pašā laikā viņš aizrijās ar desu un sniegu līdz asarām, jo no alkatības gandrīz norija auklu. Atkal, atkal es laizu tavu roku. Es bučoju savas bikses, mans labdaris!
"Pagaidām tā būs," kungs runāja tik pēkšņi, it kā viņš pavēlētu. Viņš pieliecās pie Šarikova, pētoši ieskatījās viņam acīs un negaidīti ar cimdoto roku cieši un mīļi pārbrauca pār Šarikova vēderu.
"Jā," viņš nozīmīgi teica, "nav apkakles, nu, tas ir lieliski, man tu esi vajadzīgs." Sekojiet man, — viņš pamāja ar pirkstiem, — bāc!
Vai man tev sekot? Līdz zemes galiem, spārdiet man ar saviem filca zābakiem pa purnu, es neteikšu ne vārda.
Visā Prečistenkā spīdēja laternas. Viņam neizturami sāpēja sāns, bet Šariks brīžiem par to aizmirsa, iegrimis vienā domā, kā kņadā nepazaudēt brīnišķīgo redzējumu kažokā un kaut kā viņam izteikt savu mīlestību un uzticību. Un septiņas reizes pa Prečistenku uz Obuhovas joslu viņš to izteica. Viņš noskūpstīja savu zābaku, netālu no Dead Lane, atbrīvojot ceļu, ar mežonīgu gaudošanu viņš tik ļoti nobiedēja kādu dāmu, ka viņa apsēdās uz apmales un divas reizes auroja, lai saglabātu pašžēlu.
Aiz notekcaurules iznira kaut kāds neģēlis, Sibīrijas izskata klaiņojošs kaķis un, neskatoties uz puteni, sajuta Krakovas smaku. Suns Šariks neizturēja domu, ka bagātais ekscentriķis, kurš vārtos savāc ievainotus suņus, protams, paņems šo zagli sev līdzi, un viņam nāksies dalīties ar Mosselprom produktu. Tāpēc viņš ar zobiem kaķa virzienā tik ļoti, ka ar šļūtenes šļūtenei līdzīgu svilpienu uzkāpa pa cauruli uz otro stāvu.
Frrr... wow... ārā! Mosselprom nevar iegūt pietiekami daudz atkritumu, kas karājas ap Prechistenku!
Kungs novērtēja atdevi un, turpat pie ugunsdzēsēju brigādes, pie loga, no kura bija dzirdama patīkama tauriņa kurnēšana, apbalvoja suni ar otru gabalu, mazāku, piecu spolīšu vērtībā. Eh, dīvainis. Viņš ir tas, kurš mani vilina. Neuztraucieties, es pats nekur neiešu. Es tev sekošu visur, kur pasūtīsi.
- Bāc, velns, šurp!
Uz Obuhovu? Izdari man labu. Mēs ļoti labi zinām šo joslu.
- Velnā!
Šeit? Ar prieku... Eh, nē! Ļaujiet man. Nē! Šeit ir durvju sargs. Un pasaulē nav nekā sliktāka par šo. Daudzkārt bīstamāks par sētnieku. Absolūti naidīga šķirne. Nejauki kaķi. Flayer bizē!
- Nebaidies, ej!
– Es novēlu jums labu veselību, Filips Filipovič.
- Sveiks, Fjodor.
Kāda personība! Mans Dievs, kam tu man uzspiedi, mana suņa likteni? Kas tas par cilvēku, kurš var ievest suņus no ielas gar durvju sargu iekšā namu biedrības mājā? Paskaties, šis nelietis neizdveš ne skaņu, ne kustas. Tiesa, acis ir duļķainas, bet kopumā zem lentes ar zelta bizi viņš ir vienaldzīgs. It kā tā tam ir jābūt. Respekts, kungi, cik ļoti viņš ciena! Nu, kungs, es esmu ar viņu un aiz viņa. Kas, aizkustināts? Iekost. Kaut es varētu pavilkt proletāriešu kaulīgo pēdu. Par visu jūsu brāļa iebiedēšanu. Cik reizes tu esi izkropļojis manu seju ar otu, vai ne?
- Ej ej.
Mēs saprotam, mēs saprotam, neuztraucieties. Kur jūs dodaties, mēs ejam. Tu vienkārši parādi ceļu, un es neatpalikšu, neskatoties uz savu izmisuma pusi. No kāpnēm lejā:
– Vai man nebija vēstules, Fjodor?
No apakšas uz kāpnēm - ar cieņu:
- Nekādā gadījumā, Filips Filipovič. (Intīmi, apakštonī, pēc viņa): Un viņi pārcēla īrniekus uz trešo dzīvokli.
Svarīgais suņu labdaris pēkšņi pagriezās uz pakāpiena un, noliecies pāri margām, šausmās jautāja:
Viņa acis iepletās un ūsas sacēlās stāvus. Durvju sargs no apakšas pacēla galvu, pielika roku pie lūpām un apstiprināja:
- Tieši tā. Tik daudz kā četri gabali.
- Mans Dievs! Iedomājos, kas tagad notiks dzīvoklī. Nu, kas tie ir?
- Nekas, kungs!
- Un Fjodors Pavlovičs?
"Mēs meklējām ekrānus un ķieģeļus." Tiks uzstādītas starpsienas.
– Velns zina, kas tas ir!
- Viņi ievāksies visos dzīvokļos, Filips Filipovič, izņemot jūsējos. Tagad bija tikšanās, tika pieņemta rezolūcija, jauna partnerība. Un bijušie kaklā.
- Kas notiek! Ā-jā-jā... Tūk-tūk...
Es eju, kungs, es steidzos. Bok, ja vēlaties, liek par sevi manīt. Ļaujiet man laizīt zābaku.
Durvju sarga galons pazuda lejā, siltums plūda no caurulēm uz marmora platformas, viņi to atkal pagrieza, un šeit bija starpstāvs.
2
Pilnīgi nav jēgas mācīties lasīt, ja gaļas smarža jau ir jūtama kilometra attālumā. Tomēr, ja jūs dzīvojat Maskavā un jums ir vismaz dažas smadzenes galvā, jūs gribot negribot iemācāties lasīt un rakstīt, turklāt bez jebkādiem kursiem. Vai no četrdesmit tūkstošiem Maskavas suņu tiešām ir kāds pilnīgs idiots, kurš neprot izrakstīt vārdu “desa” no burtiem?
Šariks sāka mācīties pēc krāsām. Tiklīdz viņam bija četri mēneši, visā Maskavā tika izkārtas zaļas un zilas izkārtnes ar uzrakstu “M.S.P.O. Gaļas tirdzniecība." Mēs atkārtojam, tas viss ir bezjēdzīgi, jo jūs jau varat dzirdēt gaļu. Un reiz notika apjukums: pieskaņots zilgani asajai krāsai, Šariks, kura oža bija aizsērējusi ar benzīna dūmiem no dzinēja, gaļas veikala vietā iebrauca brāļu Golubizneru elektropiederumu veikalā Mjasņitskaja ielā. Tur, pie brāļiem, sunim garšoja izolēts vads, un tas būtu tīrāks par kabīnes vadītāja pātagu. Šis slavenais brīdis jāuzskata par Šarikova izglītības sākumu. Jau uz ietves, turpat, Šariks sāka saprast, ka “zils” ne vienmēr nozīmē “gaļa”, un, satvēris asti starp pakaļkājām no dedzinošas sāpes un gaudošanas, viņš atcerējās, ka uz visiem gaļas izstrādājumiem vispirms kreisajā pusē ir zelta vai sarkana raskoryaka, līdzīga uz ragavām - “M”.
Flīzētie laukumi, kas klāja stūra vietas Maskavā, vienmēr un neizbēgami nozīmēja “S-y-r”. Melnais jaucējkrāns no samovāra, kas atradās vārda virspusē, apzīmēja bijušo īpašnieku Čičkinu, holandiešu sarkano kalnus, dzīvnieku ierēdņus, kuri ienīda suņus, zāģu skaidas uz grīdas un vissliktāko, bēdīgāko bekšteinu.
Ja viņi spēlēja ermoņiku, kas bija nedaudz labāka par “mīļā Aīda” un smaržoja pēc desiņām, pirmie burti uz baltajiem plakātiem ārkārtīgi ērti veidoja vārdu “Neprili...”, kas nozīmēja: “Nelietojiet nepieklājīgus vārdus un nedod pie tējas." Šeit dažkārt izcēlušies kautiņi, cilvēki dauzīti pa seju, lai arī retos gadījumos, bet suņus nemitīgi sita ar salvetēm vai zābakiem.
Ja logos karājās novecojuši šķiņķi un gulēja mandarīni - gau-gau... ha... stronomija. Ja tumšas pudeles ar sliktu šķidrumu... Ve-i - vi, ne-a - vīns... Elīsas bijušie brāļi...
Nezināmais kungs, kurš bija aizvilcis suni līdz sava greznā dzīvokļa, kas atrodas starpstāvā, durvīm, piezvanīja, un suns uzreiz paskatījās uz lielu, melnu kartiņu ar zelta burtiem, kas karājās plašo durvju malā un bija iestiklota. ar viļņotu un sārtu stiklu. Viņš salika pirmos trīs burtus uzreiz: pe-er-o - “Par...”. Bet tad tur bija vēders, abpusēji atkritumi, kas nozīmēja, ka neviens nezina, ko.
“Vai tiešām proletārietis? - Šariks pārsteigts nodomāja: "Tas nevar būt." Viņš pacēla degunu uz augšu, atkal nošņaukāja kažoku un pārliecināti nodomāja: “Nē, te neož pēc proletārieša. Tas ir iemācīts vārds, bet Dievs zina, ko tas nozīmē.
Aiz rozā stikla pazibēja negaidīta un priecīga gaisma, kas vēl vairāk aizēnoja melno kartiņu. Durvis atvērās pilnīgi klusi, un suņa un saimnieka priekšā parādījās jauna skaista sieviete baltā priekšautiņā un mežģīņu galvassegā. Pirmo no tiem apņēma dievišķs siltums, un sievietes svārki smaržoja pēc maijpuķītes.
"Oho. "Es to saprotu," nodomāja suns.
"Lūdzu, Šarik kungs," kungs ironiski aicināja, un Šariks viņu godbijīgi sveicināja, luncinot asti.
Bagātīgo gaiteni pārblīvēja daudz dažādu priekšmetu. Uzreiz atcerējos spoguli, kas sniedzās līdz grīdai, kurā uzreiz atspīdēja otrais nolietotais un saplēstais Šariks, briesmīgi briežu ragi augstumā, neskaitāmi kažoki un galošas un opāla tulpe ar elektrību zem griestiem.
– Kur tu to dabūji, Filips Filipovič? - sieviete smaidot jautāja un palīdzēja novilkt smago kažoku melnbrūnai lapsai ar zilganu dzirksti. - Tēvi, cik draņķīgi!
- Tu runā muļķības. Kur viņš ir stulbs? – kungs bargi un pēkšņi jautāja.
Novilcis kažoku, viņš atradās melnā angļu auduma uzvalkā, un uz vēdera priecīgi un blāvi dzirkstīja zelta ķēde.
- Pagaidi minūti, negriezies, sasodīts... negriezies, muļķis. Hm... Tas nav kašķis... vienkārši beidz, sasodīts... Hm... Ah! Tas ir apdegums. Kurš nelietis tevi applaucēja? A? Stāvi rāms!
“Pavārs, notiesā. Pavārs!" – suns nožēlojamām acīm teica un viegli iesaucās.
"Zina," kungs pavēlēja, "nekavējoties ievediet viņu pārbaudes telpā un iedodiet man halātu!"
Sieviete svilpa, sarāva pirkstus, un suns, nedaudz vilcinājies, viņai sekoja. Viņi abi nokļuva šaurā, vāji apgaismotā gaitenī, pagāja garām vienām lakotām durvīm, nonāca līdz galam, un tad pagriezās pa kreisi un atradās tumšā telpā, kas sunim acumirklī nepatika tās draudīgās smakas dēļ. Tumsa noklikšķināja un pārvērtās par žilbinošu dienu, un no visām pusēm tā dzirkstīja, spīdēja un kļuva balta.
"Ak... nē..." suns garīgi auroja, "atvainojiet, es nepiekāpšos!" Saproti! Ak, sasodīti ar desu! Tas biju es, kuru aizvilināja uz suņu slimnīcu. Tagad viņi piespiedīs jūs ēst rīcineļļu un ar nažiem pārgriezt visu sānu, bet jūs to nevarat pieskarties!
- Eh, nē! Kur?! - kliedza tā, kuru sauca Zina.
Suns sagriezās, uzlēca un pēkšņi ar labo labo pusi trāpīja pa durvīm tā, ka tas grabēja pa visu dzīvokli. Tad, lidojot atpakaļ, viņš sagriezās vietā kā ar galvu pa kaklu zem pātagas un pagrieza uz grīdas baltu spaini, no kura izmētājās vates pikas. Kamēr viņš griezās, ap viņu plīvoja sienas ar skapjiem ar spīdīgiem instrumentiem, balts priekšauts un izkropļota sievietes seja lēkāja augšā un lejā.
-Kur tu ej, pinkainais velns?! – Zina izmisīgi kliedza. - Sasodīts!
"Kur ir viņu aizmugurējās kāpnes?..." suns prātoja. Viņš šūpojās un nejauši atsitās pret stiklu ar bumbuli cerībā, ka tās ir otrās durvis. Ar pērkonu un zvanīšanu izlidoja šķembu mākonis, ārā izlēca vēdervēdera burka ar sarkaniem muļķiem, kas acumirklī appludināja visu stāvu un smirdēja. Īstās durvis pavērās vaļā.
- Beidz! C-zvērs! - kungs kliedza, lēkādams halātā, vienu piedurkni uzvilcis, un satvēris suni aiz kājām, - Zina, turi viņu aiz apkakles, stulbi!
- Bah... Tēvi!.. Kāds suns!
Durvis atvērās vēl plašāk, un iekšā ielauzās cits vīrietis halātā. Sasmalcinādama stiklu, viņa metās nevis pie suņa, bet pie skapja, atvēra to, un visu istabu piepildīja salda un slimīga smaka. Tad cilvēks uzkrita sunim virsū ar vēderu, un suns aizrautīgi iekoda viņai virs kurpes šņorēm. Personība noelsās, bet nepazuda. Sāpīgajam riebeklim sunim pēkšņi aizrāvās elpa, un viņa galva sāka griezties, tad nokrita kājas un viņš gāja kaut kur šķībi un uz sāniem.
"Paldies, viss ir beidzies," viņš sapņaini nodomāja, sabrukdams tieši uz asā stikla, "uz redzēšanos, Maskava!" Es nekad vairs neredzēšu Čičkinu un proletāriešus un Krakovas desu! Es dodos uz debesīm par suņa pacietību. Brāļi flayers, kāpēc jūs mani traucējat?
Un tad viņš beidzot nokrita uz sāniem un nomira.
* * *
Kad viņš augšāmcēlās, viņam bija nedaudz reibonis un nedaudz slima vēders, bet it kā viņa sānu nebija, viņa sāns bija saldi kluss. Suns atvēra labo, nogurušo aci un no tās stūra ieraudzīja, ka tā ir cieši pārsieta pāri sāniem un vēderam. "Tomēr viņi to dabūja vaļā, kuces dēli," viņš neskaidri nodomāja, "bet gudri mums ir jādod viņiem taisnīgums."
"No Seviļas līdz Grenādai... klusā nakts krēslā," virs viņa dziedāja izklaidīga un nepatiesa balss.
Suns bija pārsteigts, pilnībā atvēra abas acis un divus soļus tālāk ieraudzīja vīrieša kāju uz balta ķebļa. Viņas bikšu stilba un apakšbikses bija saritinātas, un viņas kailais dzeltenais apakšstilbs bija nosmērēts ar izžuvušām asinīm un jodu.
“Lūdzu! - suns domāja. "Tas nozīmē, ka es viņam sakodu, mans darbs." Nu, viņi cīnīsies!"
- “R-serenādes ir dzirdamas, zobenu skaņa ir dzirdama!..” Kāpēc, tramp, tu iekodi dakteri? A? Kāpēc jūs izsitāt stiklu? A?..
"Oho," suns nožēlojami norūca.
- LABI. Kad nāksi pie prāta, apgulies, idiot.
– Kā tev, Filips Filipovič, izdevās pievilināt tik nervozu suni? – jautāja patīkama vīrieša balss, un zeķubikses noripojās. Bija jūtama tabakas smaka, un skapī zvanīja pudeles.
- Glāstiet, ser. Vienīgais veids, kas ir iespējams saskarsmē ar dzīvu būtni. Terors neko nevar izdarīt ar dzīvnieku, lai kādā attīstības stadijā tas būtu. Tas ir tas, ko es esmu apgalvojis, apgalvoju un turpinās apgalvot. Viņi velti domā, ka terors viņiem palīdzēs. Nē, nē, nē, tas nepalīdzēs neatkarīgi no tā, kas tas ir: balts, sarkans vai pat brūns! Terors pilnībā paralizē nervu sistēmu. Zina! Nopirku šo neliešu Krakovas desu par vienu rubli un četrdesmit kapeikām. Mēģiniet viņu pabarot, kad viņš pārstāj vemt.
- Krakova! Kungs, viņam gaļas veikalā bija jāpērk lūžņi divu kapeiku vērtībā. Labprāt pats ēdu Krakovas desu.
- Vienkārši pamēģini! Es paēdīšu tavā vietā! Tā ir inde cilvēka kuņģim. Pieaugusi meitene, bet kā jau bērns bāz mutē visādas nejaukas. Neuzdrošinies! Es jūs brīdinu, ne es, ne doktors Bormentāls nejauksies ar jums, kad vēders saspiedīsies. "Visi, kas saka, ka otrs šeit būs līdzvērtīgs jums!..."
Tobrīd pa visu dzīvokli slīdēja klusi zvaniņi, un tālumā no gaiteņa ik pa brīdim atskanēja balsis. Iezvanījās telefons. Zina pazuda.
Filips Filipovičs iemeta izsmēķi spainī, aizpogāja halātu, iztaisnoja pūkainās ūsas pie sienas spoguļa un uzsauca sunim:
- Velnā, bālē... nu neko, neko! Ejam paņemt.
Suns piecēlās uz nestabilām kājām, šūpojās un trīcēja, bet ātri atguvās un sekoja Filipa Filipoviča plīvojošajam kažokam. Atkal suns šķērsoja šauro gaiteni, bet tagad viņš ieraudzīja, ka to no augšas spilgti apgaismoja rozete. Kad atvērās lakotās durvis, viņš ienāca kabinetā kopā ar Filipu Filipoviču un apžilbināja suni ar savu rotājumu. Pirmkārt, tas viss dega gaismā: dega zem apmetuma griestiem, dega uz galda, dega pie sienas, skapju stiklos. Gaisma appludināja veselu priekšmetu bezdibeni, no kuriem interesantākā bija milzīga pūce, kas sēdēja uz zara pie sienas.
"Apgulieties," pavēlēja Filips Filipovičs.
Atvērās pretējās grebtās durvis, ienāca sakostais, un tagad spožajā gaismā viņš bija ļoti izskatīgs, jauns, ar melnu asu bārdu un pasniedza palagu, sacīdams:
“Vecais...” tūdaļ klusi pazuda, un Filips Filipovičs, izplešot mantiju, apsēdās pie milzīgā rakstāmgalda un uzreiz kļuva neparasti nozīmīgs un reprezentatīvs.
"Nē, šī nav slimnīca... es nokļuvu kaut kur citur," suns neizpratnē nodomāja un noliecās uz rakstainā paklāja blakus smagajam ādas dīvānam, "un mēs izskaidrosim šo pūci..."
Durvis klusi atvērās, un kāds ienāca iekšā, tik pārsteidzot suni, ka viņš iesaucās, bet ļoti bailīgi.
- Būt klusam! Ba-ba-ba! Tevi nav iespējams atpazīt, mans dārgais!
Ienākušais vīrietis ļoti cieņpilni un neērti paklanījās Filipam Filipovičam.
"Hei-hee... Jūs esat burvis un burvis, profesor," viņš samulsis teica.
"Novelciet bikses, mans dārgais," Filips Filipovičs pavēlēja un piecēlās.
"Jēzus Kristus! - suns domāja. "Tas ir auglis!"
Auglim uz galvas auga pilnīgi zaļi mati, un pakausī bija rūsgas tabakas krāsa. Grumbas izplatījās pāri augļa sejai, bet tā sejas krāsa bija rozā, kā mazulim. Kreisā kāja nelocījās, tā bija jāvelk pa paklāju, bet labā kāja lēkāja kā bērna klikšķis. Krāšņākās jakas sānos kā acs izspraucās dārgakmens.
Suņa interese viņam pat lika justies nelabumam.
"Tew, tew..." viņš viegli iesaucās.
- Būt klusam! Kā tev guļ, mīļā?
- Hehe... Esam vieni, profesor? "Tas ir neaprakstāmi," apmeklētājs apmulsis runāja. - Iesniegt paroli 1
Godīgi sakot (no fr. nosacīta atbrīvošana no goda).
Divdesmit pieci gadi nekā tāda! – subjekts satvēra savu bikšu pogu. – Vai ticētu, profesor, katru vakaru ir kailu meiteņu bari... Esmu pozitīvi fascinēta. Tu esi burvis!
"Hmm," Filips Filipovičs noraizējies iesmējās, lūkodamies viesa zīlītēs.
Beidzot viņš apguva pogas un novilka svītrainās bikses. Zem tām bija līdz šim neredzētas apakšbikses. Tie bija krēmkrāsas, uz tiem bija izšūti zīda melni kaķi, un tie smaržoja pēc smaržām.
Suns neizturēja kaķus un rija tik skaļi, ka subjekts lēca.
- Es tevi izraušu! Nebaidies, viņš nekož.
"Es nekožu?.." suns bija pārsteigts.
No bikšu kabatas jaunpienācējs uz paklāja nometa nelielu aploksni, uz kuras bija attēlota skaistule ar plīvojošiem matiem. Objekts uzlēca, noliecās, pacēla to un dziļi nosarka.
— Tu taču skaties, — Filips Filipovičs brīdināti un drūmi sacīja, kratīdams pirkstu, — jūs joprojām skatāties, neizmantojiet to ļaunprātīgi!
"Es neesmu ļauns..." subjekts apmulsis nomurmināja, turpinot izģērbties, "Es, cienījamais profesor, tikai pieredzes veidā..."
- Nu, kādi ir rezultāti? – Filips Filipovičs bargi jautāja.
Objekts sajūsmā pamāja ar roku.
— Divdesmit pieci gadi, es zvēru pie Dieva, profesora kungs, nekas tamlīdzīgs! Pēdējo reizi 1899. gadā Parīzē uz Rue de la Paix.
- Kāpēc tu kļuvi zaļš?
Citplanētiešu seja kļuva apmākusies.
- Sasodīts resnums! Jūs nevarat iedomāties, profesor, ko šie dīkdieņi man pasniedza krāsas vietā. Paskatieties," nomurmināja subjekts, ar acīm meklēdams spoguli, "tas ir briesmīgi!" Viņiem ir jāiesit pa seju,” viņš mežonīgi piebilda. - Kas man tagad jādara, profesor? – viņš asarīgi jautāja.
- Hmm... Noskuj galvu.
- Profesor! – apmeklētājs žēlīgi iesaucās. – Bet viņi atkal nosirmēs! Turklāt degunu nevarēs parādīt dienestam, es neesmu gājusi jau trīs dienas. Mašīna nāk, es to palaidu. Ak, profesor, ja vien jūs varētu atklāt veidu, kā atjaunot matus!
- Ne uzreiz, ne uzreiz, mans dārgais! – Filips Filipovičs nomurmināja. Noliecies, viņa mirdzošās acis pētīja pacienta kailo vēderu. - Nu, tas ir brīnišķīgi, viss ir ideālā kārtībā... Pat nebiju gaidījis, patiesību sakot, tādu rezultātu... “Daudz asiņu, daudz dziesmu!..” Ģērbies, mans dārgs!
“Es esmu burvīgākais no visiem!..” – paciente dziedāja līdzi balsī, kas grabēja kā panna un starodama sāka ģērbties. Sakārtojis sevi, viņš, pielēcis un izplatījis smaržu smaržu, noskaitīja Filipam Filipovičam baltās naudas žūksni un maigi sāka kratīt abas rokas.
"Jums nav jāierodas divas nedēļas," sacīja Filips Filipovičs, "bet tomēr es lūdzu esiet piesardzīgs."
"Profesor," viesis sajūsmā iesaucās aiz durvīm, "esiet pilnīgi mierīgs," viņš saldi pasmīnēja un pazuda.
Dzīvoklī atskanēja skaļš zvans, atvērās lakotās durvis, ienāca vīrietis, pasniedza Filipam Filipovičam papīru un teica:
– Gadi ir norādīti nepareizi. Droši vien 54-55. Sirds skaņas ir apslāpētas.
Viņš pazuda, un viņa vietā stājās čaukstoša dāma cepurē, kas bija jautri noliekta uz vienu sānu un ar mirdzošu kaklarotu uz viņas ļenganā un sakošļātā kakla. Briesmīgi melni maisiņi sēdēja zem viņas acīm, un viņas vaigi bija lelles krāsā.
Viņa bija ļoti noraizējusies.
- Kundze! Cik tev gadu? – Filips Filipovičs viņai ļoti bargi jautāja.
Dāma nobijās un pat nobālēja zem sarkanās krāsas garozas.
- Es, profesor... Es zvēru, ja jūs zinātu, kāda drāma man ir...
- Cik jums ir gadu, kundze? – Filips Filipovičs atkārtoja vēl stingrāk.
– Godīgi sakot... nu, četrdesmit pieci.
- Kundze! – Filips Filipovičs kliedza. - Kāds mani gaida! Lūdzu, nekavējieties, jūs neesat viens!
Sievietes krūtis stipri sarāvās.
- Es jums saku vienam, kā zinātnes spīdeklim, bet es zvēru, tas ir šausmas ...
- Cik tev gadu? – Filips Filipovičs nikni un kliedzoši jautāja, un viņa brilles pazibēja.
"Piecdesmit viens," dāma atbildēja, bailēs savieboties.
— Novelciet bikses, kundze, — Filips Filipovičs atviegloti sacīja un norādīja uz augsto balto sastatni stūrī.
"Es zvēru, profesor," dāma nomurmināja, ar trīcošiem pirkstiem atsprādzējot dažas jostas pogas, "šis Morics... es jums atzīstos, it kā garā...
“No Seviļas līdz Grenādai...” Filips Filipovičs izklaidīgi dziedāja un nospieda pedāli marmora izlietnē. Ūdens sāka čaukstēt.
- Es zvēru pie Dieva! - kundze teica, un caur mākslīgajiem uz vaigiem parādījās dzīvi plankumi. – Es zinu, ka tā ir mana pēdējā aizraušanās... Galu galā viņš ir tāds nelietis! Ak, profesor! Viņš ir kārts asāks, to zina visa Maskava. Viņš nevar palaist garām nevienu zemisku kalēju. Galu galā viņš ir tik velnišķīgi jauns! "Dāma nomurmināja un izmeta no čaukstošajiem svārkiem saburzītu mežģīņu gabalu.
Suns pilnībā apjuka, un viņa galvā viss sagriezās kājām gaisā.
"Pie velna," viņš strupi nodomāja, uzlika galvu uz ķepām un aizmiga no kauna, "un es nemēģināšu saprast, kas tas ir, es joprojām nesapratīšu."
Viņš pamodās no zvana un redzēja, ka Filips Filipovičs ir iemetis baseinā dažas mirdzošas caurules.
Raibā dāma, piespiedusi rokas pie krūtīm, cerīgi paskatījās uz Filipu Filipoviču. Viņš svarīgi sarauca pieri un, apsēdies pie galda, kaut ko pierakstīja.
"Es jums ievietošu pērtiķa olnīcas, kundze," viņš paziņoja un bargi paskatījās.
- Ak, profesor, vai tie tiešām ir pērtiķi?
"Jā," Filips Filipovičs nelokāmi atbildēja.
– “No Seviljas līdz Grenādai...” uhm... Pirmdien. No rīta dodieties uz klīniku, mans palīgs jūs sagatavos.
- Ak, es negribu iet uz klīniku. Vai jums tas ir iespējams, profesor?
– Redziet, operācijas mājās veicu tikai ārkārtējos gadījumos. Tas maksās ļoti dārgi - piecdesmit chervonets.
– Piekrītu, profesor!
Bulgakovs uzrakstīja stāstu “Suņa sirds” 1925. Šajā laikā ļoti populāras bija idejas par cilvēces uzlabošanu, izmantojot progresīvus zinātnes sasniegumus. Bulgakova varonis, pasaulslavenais profesors Preobraženskis, cenšoties atšķetināt mūžīgās jaunības noslēpumu, nejauši izdara atklājumu, kas ļauj viņam ķirurģiski pārveidot dzīvnieku par cilvēku. Taču eksperiments cilvēka hipofīzes pārstādīšanai sunim dod pavisam negaidītu rezultātu.
Lai iepazītos ar darba svarīgākajām detaļām, mēs iesakām izlasīt Bulgakova stāsta “Suņa sirds” kopsavilkumu mūsu tīmekļa vietnē tiešsaistē no nodaļas pa nodaļām.
Galvenie varoņi
Bumba- klaiņojošs suns. Zināmā mērā filozofs, ikdienā nav stulbs, vērīgs un pat mācījies lasīt zīmes.
Poligrāfs Poligrafovičs Šarikovs– Bumba pēc cilvēka hipofīzes implantēšanas operācijas smadzenēs, paņemta no dzērāja un kašķainā Klima Čugunkina, kurš gāja bojā tavernas kautiņā.
Profesors Filips Preobraženskis- medicīnas ģēnijs, padzīvojis vecās skolas intelektuālis, ārkārtīgi neapmierināts ar jaunā laikmeta iestāšanos un ienīst tās varoni - proletārieti par izglītības trūkumu un nepamatotajām ambīcijām.
Ivans Arnoldovičs Bormentāls- jauns ārsts, Preobraženska skolnieks, kurš dievina savu skolotāju un dalās ar saviem uzskatiem.
Švonders- Preobraženska dzīvesvietas mājas komitejas priekšsēdētājs, profesoram tik ļoti nepatikto komunistisko ideju nesējs un izplatītājs. Viņš cenšas Šarikovu izglītot šo ideju garā.
Citi varoņi
Zina- Preobraženska kalpone, jauna iespaidīga meitene. Apvieno mājas darbus ar medmāsas pienākumiem.
Daria Petrovna- Preobraženska pavāre, pusmūža sieviete.
Jaunā mašīnrakstītāja- Šarikova padotā un neveiksmīgā sieva.
Pirmā nodaļa
Klaiņojošais suns Šariks sasalst līdz nāvei Maskavas vārtos. Ciešot sāpes sānos, uz kurām ļaunais pavārs aplēja verdošu ūdeni, viņš ironiski un filozofiski apraksta savu nelaimīgo dzīvi, Maskavas dzīvi un cilvēku tipus, no kuriem, viņaprāt, paši zemiskākie ir sētnieki un durvju sargi. Suņa redzeslokā parādās kāds kungs kažokā un pabaro viņu ar lētu desu. Šariks viņam uzticīgi seko, pa ceļam prātojot, kas ir viņa labdaris, jo pat bagātās mājas durvju sargs, klaiņojošo suņu šausmas, ar viņu runā pieklājīgi.
No sarunas ar durvju sargu kažokā tērptais kungs uzzina, ka "trešajā dzīvoklī pārcelti īrnieki", un viņš šo ziņu uztver ar šausmām, lai gan viņa personīgo dzīves telpu gaidāmā "sablīvēšanās" neskars.
Otrā nodaļa
Atvests uz bagātu, siltu dzīvokli, Šariks, kurš aiz bailēm nolēma sarīkot skandālu, tiek eitanāzēts ar hloroformu un tiek ārstēts. Pēc tam suns, vairs netraucēts blakus, ar ziņkāri vēro pacientus. Tur ir vecāka gadagājuma sieviešu piekopēja un vecāka gadagājuma bagāta dāma, kas ir iemīlējusies izskatīgā jaunā azartspēlē. Un visi vēlas vienu - atjaunošanos. Preobraženskis ir gatavs viņiem palīdzēt - par labu naudu.
Vakarā profesoru apciemo mājas komitejas locekļi Švondera vadībā - viņi vēlas, lai Preobraženskis atdotu divas no savām septiņām istabām, lai "sablīvētu". Profesors zvana vienam no saviem ietekmīgajiem pacientiem ar sūdzību par patvaļu un aicina viņu, ja tā, veikt operāciju ar Švonderu, un viņš pats dosies prom uz Sočiem. Ejot prom, nama komitejas locekļi apsūdz Preobraženski proletariāta naidā.
Trešā nodaļa
Pusdienu laikā Preobraženskis burkšķ par pārtikas kultūru un proletariātu, iesakot pirms pusdienām nelasīt padomju avīzes, lai izvairītos no gremošanas problēmām. Viņš ir patiesi neizpratnē un sašutis par to, kā var iestāties par strādnieku tiesībām visā pasaulē un vienlaikus zagt galošas. Dzirdot īrnieku biedru sapulci aiz sienas dziedot revolucionāras dziesmas, profesors nonāk pie secinājuma: “Ja tā vietā, lai katru vakaru darbotos, savā dzīvoklī sākšu dziedāt korī, es būšu drupās. Ja, ieejot tualetē, es sākšu, atvainojos par izteicienu, urinējot garām tualetei un Zina un Daria Petrovna darīs to pašu, tualetē sāksies postījumi. Līdz ar to posts ir nevis skapjos, bet gan galvās. Tas nozīmē, ka tad, kad šie baritoni kliedz "pārsit iznīcināšanu!" - Es smejos. Es zvēru, man tas šķiet smieklīgi! Tas nozīmē, ka katram pašam jāiesit pa pakausi! .
Tiek runāts arī par Šarika nākotni, un intriga pagaidām netiek atklāta, taču Bormentālam pazīstamie patologi solīja nekavējoties informēt viņu par “piemērota līķa” parādīšanos, un pagaidām suns tiks novērots.
Viņi nopērk Šarikam statusa apkakli, viņš garšīgi ēd, un viņa sāns beidzot dziedē. Suns spēlē palaidnības, bet, kad sašutusi Zina piedāvā viņu izplēst, profesors to stingri aizliedz: "Nevienu nevar saplosīt, cilvēku un dzīvnieku var ietekmēt tikai ar ieteikumu."
Tiklīdz Šariks ir iekārtojies dzīvoklī, pēkšņi pēc telefona zvana uznāk skriešana, profesors pieprasa pusdienas agrāk. Šariks, kuram atņemts ēdiens, tiek ieslēgts vannas istabā, pēc tam viņu ievelk izmeklējumu telpā un viņam tiek veikta anestēzija.
Ceturtā nodaļa
Preobraženskis un Bormentāls darbojas ar Šariku. Viņam tiek implantēti sēklinieki un hipofīze, kas ņemta no svaiga cilvēka līķa. Tam, pēc ārstu domām, vajadzētu pavērt jaunus apvāršņus viņu atjaunošanās mehānisma pētījumos.
Profesors ne bez skumjām pieļauj, ka suns pēc šādas operācijas noteikti neizdzīvos, tāpat kā tie dzīvnieki, kas nāca pirms viņa.
Piektā nodaļa
Doktora Bormentala dienasgrāmata ir Šarika slimības vēsture, kurā aprakstītas izmaiņas, kas notikušas sunī, kurš tika operēts un joprojām izdzīvoja. Viņam izkrīt mati, mainās galvaskausa forma, viņa riešana kļūst kā cilvēka balss, un kauli ātri aug. Viņš izrunā dīvainus vārdus – izrādās, ka būdams ielas suns iemācījies lasīt zīmes, bet dažus izlasījis no beigām. Jaunais ārsts izdara entuziasma pilnu secinājumu - hipofīzes maiņa nedod atjaunošanos, bet pilnīgu humanizāciju - un emocionāli sauc savu skolotāju par ģēniju. Tomēr pats profesors drūmi sēž pār vīrieša slimības vēsturi, kura hipofīze tika pārstādīta Šarikam.
Sestā nodaļa
Ārsti cenšas kopt savu radījumu, ieaudzināt nepieciešamās prasmes un izglītot. Šarika drēbju gaume, runa un ieradumi satrauc inteliģento Preobraženski. Ap dzīvokli karājas plakāti, kas aizliedz lamāties, spļaut, mest izsmēķus un grauzt sēklas. Pašam Šarikam ir pasīva-agresīva attieksme pret izglītību: "Viņi satvēra dzīvnieku, sacirta tam galvu ar nazi, un tagad viņiem tas riebjas." Pēc sarunas ar mājas komiteju bijušais suns pārliecinoši lieto lietpratības terminus un pieprasa viņam izsniegt personas apliecību. Viņš izvēlas sev vārdu “Poligraf Poligrafovich” un pieņem “iedzimto” uzvārdu - Šarikovu.
Profesors izsaka vēlmi iegādāties jebkuru mājas istabu un tur izlikt Poligrafu Poligrafoviču, taču Švonders viņam ņirgājoties atsakās, atgādinot par viņu ideoloģisko konfliktu. Drīz profesora dzīvoklī notiek komunālā nelaime: Šarikovs dzenāja kaķi un izraisīja plūdus vannas istabā.
Septītā nodaļa
Šarikovs vakariņās dzer degvīnu, kā jau pieredzējis alkoholiķis. Uz to skatoties, profesors nesaprotami nopūšas: "Neko nevar izdarīt - Klim." Vakarā Šarikovs vēlas doties uz cirku, bet, kad Preobraženskis viņam piedāvā kulturālāku izklaidi - teātri, viņš atsakās, jo tā ir “viena kontrrevolūcija”. Profesors grasās iedot Šarikovam kaut ko palasīt, vismaz Robinsonu, bet viņš jau lasa Eņģeļa un Kautska saraksti, ko viņam iedeva Švonders. Tiesa, viņam izdodas maz ko saprast, izņemot varbūt “paņem visu un sadali”. To dzirdot, profesors aicina viņu “dalīties” zaudētajā peļņā, ka plūdu dienā tika traucēta pacientu pieņemšana - samaksāt 130 rubļus “par jaucējkrānu un kaķi” un liek Zīnai sadedzināt. grāmata.
Nosūtījis Šarikovu Bormentala pavadībā uz cirku, Preobraženskis ilgi skatās uz suņa Šarika saglabāto hipofīzi un saka: "Dievs, es domāju, ka es izlemšu."
Astotā nodaļa
Jauns skandāls - Šarikovs, vicinot dokumentus, pieprasa dzīvojamo platību profesora dzīvoklī. Viņš apsola nošaut Švonderu un apmaiņā pret izlikšanu piedraud Poligrāfam ar pārtikas atņemšanu. Šarikovs klusē, bet ne uz ilgu laiku - viņš no profesora kabineta nozaga divus dukātus, un mēģināja zādzībā vainot Zinu, piedzērās un ieveda mājā dzērāju draugus, pēc kuru izraidīšanas Preobraženskis zaudēja malahīta pelnu trauku, bebra cepuri un mīļāko. spieķis.
Pie konjaka Bormentals atzīstas mīlestībā un cieņā Preobraženskim un piedāvā personīgi pabarot Šarikovu arsēnu. Profesors iebilst – viņam, pasaulslavenam zinātniekam, izdosies izvairīties no atbildības par slepkavību, taču jaunais ārsts maz ticams. Savu zinātnisko kļūdu viņš ar skumjām atzīst: “Piecus gadus sēdēju, izņēmu no smadzenēm piedēkļus... Un tagad rodas jautājums – kāpēc? Lai kādu dienu saldāko suni pārvērstu par tādām sārņiem, ka mati ceļas stāvus. […] Divi sodāmības reģistri, alkoholisms, “sadaliet visu”, pietrūkst cepures un divu dukātu, būdiņa un cūka... Vārdu sakot, hipofīze ir slēgts kambaris, kas definē konkrēto cilvēku. Dota!” Tikmēr Šarikovam hipofīze tika atņemta no kāda Klima Čugunkina, atkārtota likumpārkāpēja, alkoholiķa un kašķa, kurš krogos spēlēja balalaiku un tika sadurts līdz nāvei kautiņā dzērumā. Ārsti drūmi iedomājas, no kāda murga, ņemot vērā šādu “iedzimtību”, Šarikovs varētu izkļūt Švondera ietekmē.
Naktī Daria Petrovna izgrūž no virtuves piedzērušos Poligrāfu, Bormentāls sola no rīta sarīkot ar viņu skandālu, bet Šarikovs pazūd, un pēc atgriešanās ziņo, ka ir dabūjis darbu - klīringa nodaļas vadītājs. Klaiņojošo dzīvnieku Maskava.
Dzīvoklī parādās jauna dāma mašīnrakstītāja, kuru Šarikovs iepazīstina ar savu līgavu. Viņi atver acis uz Poligrāfa meliem - viņš nemaz nav Sarkanās armijas komandieris un nemaz netika ievainots kaujās ar baltajiem, kā viņš apgalvoja sarunā ar meiteni. Šarikovs, atmaskots, piedraud mašīnrakstītājai ar atlaišanu, paņem meiteni aizsardzībā un apsola Šarikovu nošaut.
Devītā nodaļa
Pie profesora ierodas viņa bijušais pacients, ietekmīgs vīrietis militārajā formā. No sava stāsta Preobraženskis uzzina, ka Šarikovs uzrakstījis denonsāciju pret viņu un Bormentālu – viņi esot izteikuši nāves draudus Poligrafam un Švonderam, uzstājušies ar kontrrevolucionāriem runām, nelegāli glabājuši ieročus utt. Pēc tam Šarikovam kategoriski tiek lūgts izkļūt no dzīvokļa, taču viņš vispirms kļūst spītīgs, pēc tam kļūst nekaunīgs un beigās pat izvelk ieroci. Ārsti viņu pakļauj, atbruņo un nomierina ar hloroformu, pēc tam atskan aizliegums nevienam ieiet vai iziet no dzīvokļa un izmeklējumu telpā sākas kāda rosība.
Desmitā nodaļa (epilogs)
Policija ierodas profesora dzīvoklī pēc Švondera dzeramnaudas. Viņiem ir izdots kratīšanas orderis un, pamatojoties uz rezultātiem, arī arests saistībā ar apsūdzībām Šarikova slepkavībā.
Tomēr Preobraženskis ir mierīgs – viņš stāsta, ka viņa laboratorijas būtne pēkšņi un neizskaidrojami no cilvēka atkal degradējusies par suni, un rāda policijai un izmeklētājam dīvainu radījumu, kurā joprojām atpazīstami Poligrafa Poligrafoviča vaibsti.
Suns Šariks, kuram pēc otrās operācijas tika atgriezta suņa hipofīze, turpina dzīvot un laimīgi dzīvot profesora dzīvoklī, nekad nesaprotot, kāpēc viņam "nocirsta pa galvu".
Secinājums
Stāstā “Suņa sirds” Bulgakovs papildus filozofiskajam soda motīvam par iejaukšanos dabas lietās iezīmēja tai raksturīgās tēmas, apzīmējot nezināšanu, cietsirdību, varas ļaunprātīgu izmantošanu un stulbumu. Šo trūkumu nesēji viņam ir jaunie “dzīves saimnieki”, kuri vēlas mainīt pasauli, bet kuriem nav tam nepieciešamās gudrības un humānisma. Darba galvenā doma ir "postījums nav skapjos, bet gan galvās".
Lai pilnībā novērtētu šī darba mākslinieciskos nopelnus, nepietiek ar īsu “Suņa sirds” pārstāstu pa nodaļām, tāpēc iesakām veltīt laiku, lai izlasītu šo īso stāstu pilnībā. Iesakām iepazīties arī ar Vladimira Bortko divdaļīgo tāda paša nosaukuma filmu no 1988. gada, kas ir diezgan tuva literārajam oriģinālam.
Tests par stāstu
Jūs labāk atcerēsities izlasītā stāsta kopsavilkumu, ja atbildēsit uz šī testa jautājumiem.
Pārstāstu vērtējums
Vidējais vērtējums: 4.5. Kopējais saņemto vērtējumu skaits: 9757.
Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Ak, paskaties uz mani, es mirstu. Putenis vārtos gaudo uz mani, un es gaudoju tam līdzi. Esmu apmaldījies, esmu apmaldījies. Nelieši netīrā vāciņā - pavārs ēdnīcā normālām maltītēm Tautsaimniecības centrālās padomes darbiniekiem - aplēja verdošu ūdeni un applaucēja manu kreiso sānu.
Kāds rāpulis, un arī proletārietis. Kungs, mans Dievs - cik tas ir sāpīgi! To līdz kauliem apēda verdošs ūdens. Tagad es gaudoju, gaudoju, bet kauc, vai es varu palīdzēt?
Kā es viņu traucēju? Vai tiešām ēdīšu tautsaimniecības padomi, ja rakšos pa miskasti? Mantkārīgs radījums! Paskatieties uz viņa seju kādu dienu: viņš ir plašāks. Zaglis ar vara seju. Ak, cilvēki, cilvēki. Pusdienlaikā vāciņš mani cienāja ar verdošu ūdeni, un tagad ir tumšs, apmēram pulksten četros pēcpusdienā, spriežot pēc Prečistenskas ugunsdzēsēju brigādes sīpolu smaržas. Vakariņās ugunsdzēsēji ēd putru, kā zināms. Bet šī ir pēdējā lieta, piemēram, sēnes. Pazīstami suņi no Prechistenkas man taču stāstīja, ka Neglinny restorānā “bārs” ēd standarta ēdienu - sēnes, pikāna mērci par 3 rubļiem. Tā ir amatieriska lieta, piemēram, galoša laizīšana... Oo-ooh-oo...
Man neciešami sāp sāni, un karjeras attālums man ir diezgan skaidri redzams: rīt parādīsies čūlas un, jābrīnās, kā es tās ārstēšu?
Vasarā var aizbraukt uz Sokoļņikiem, tur ir speciāla, ļoti laba zāle, turklāt bez maksas dabūsi desu galviņas, pilsētnieki uzmetīs uz tām taukainu papīru, dzersi. Un, ja nebūtu kāda grimza, kas dzied pļavā zem mēness - "Mīļā Aīda" - tā, ka sirds krīt, tas būtu lieliski. Tagad kur tu dosies? Vai viņi tev iesita ar zābaku? Viņi mani sita. Vai tev ar ķieģeli trāpīja pa ribām? Ir pietiekami daudz pārtikas. Esmu visu piedzīvojusi, esmu mierā ar savu likteni, un, ja tagad raudu, tad tikai no fiziskām sāpēm un aukstuma, jo gars vēl nav izdzisis... Suņa gars ir sīksts.
Bet mans ķermenis ir salauzts, sists, cilvēki to ir pietiekami ļaunprātīgi izmantojuši. Galu galā galvenais ir tas, ka, iesitot to ar verdošu ūdeni, tas tika apēsts zem kažokādas, un tāpēc kreisajai pusei nav aizsardzības. Es ļoti viegli varu saslimt ar plaušu karsoni, un, ja es to saslimšu, es, pilsoņi, nomiršu no bada. Ar pneimoniju ir paredzēts gulēt uz galvenās ejas zem kāpnēm, bet kurš manis, guļoša vientuļa suņa vietā, skries pa miskastēm pārtikas meklējumos? Tas sagrābs man plaušas, es rāpos uz vēdera, es novājināšos, un jebkurš speciālists nositīs mani līdz nāvei ar nūju. Un tīrītāji ar plāksnītēm sagrābs mani aiz kājām un uzmetīs ratos...
Sētnieki ir visļaunprātīgākie no visiem proletāriešiem. Cilvēku tīrīšana ir zemākā kategorija. Pavārs ir savādāks. Piemēram, nelaiķis Vlass no Prečistenkas. Cik dzīvību viņš izglāba? Jo slimības laikā vissvarīgākais ir pārtvert kodumu. Un tā notika, vecie suņi saka, Vlas vicināja kaulu, un uz tā bija astotā daļa gaļas. Lai viņš atpūšas debesīs, jo ir īsts cilvēks, grāfa Tolstoja kungu pavārs, nevis no Normāla uztura padomes. Tas, ko viņi tur dara parastajā uzturā, suņa prātam nav saprotams. Galu galā viņi, nelieši, vāra kāpostu zupu no smirdīgas sālītas liellopu gaļas, un tie nabagi neko nezina. Viņi skrien, ēd, klēpī.
Kāda mašīnrakstītāja par IX kategoriju saņem četrarpus červonečus, nu, bet mīļākais viņai uzdāvinās fildeperam zeķes. Kāpēc, cik daudz pāridarījumu viņai jāizcieš par šo fildeperu? Galu galā viņš viņu nepakļauj parastajā veidā, bet gan pakļauj franču mīlestībai. Ar... šiem frančiem, tikai starp tevi un mani. Lai gan viņi to ēd bagātīgi, un visu ar sarkanvīnu. Jā…
Mašīnrakstītāja nāks skriet, jo uz bāru nevar aiziet par 4,5 červonetām. Viņai pat nepietiek ar kino, un kino sievietei ir vienīgais mierinājums dzīvē. Viņš trīc, raustās un ēd... Padomājiet: 40 kapeikas no diviem traukiem, un abi šie trauki nav piecu altyn vērti, jo apkopēja nozaga atlikušās 25 kapeikas. Vai viņai tiešām ir vajadzīgs šāds galds? Arī labās plaušas augšdaļa nav kārtībā un viņai ir sieviešu slimība uz Francijas zemes, viņa tika atskaitīta no dienesta, barota ar sapuvušo gaļu ēdnīcā, te viņa ir, lūk...
Ieskrien vārtos mīļāko zeķēs. Viņas kājas ir aukstas, vēderā ir caurvējš, jo kažoks viņai ir kā mans, un viņa valkā aukstas bikses, tikai mežģīņu izskatu. Atkritumi mīļotajam. Uzvelc viņu uz flaneļa, pamēģini, viņš bļaus: cik tu esi negraciozs! Man ir apnikusi mana Matrjona, esmu cietusi ar flaneļa biksēm, tagad ir pienācis mans laiks. Tagad esmu priekšsēdētājs, un neatkarīgi no tā, cik daudz es zagu, tas viss ir uz sievietes ķermeņa, uz vēža dzemdes kakla, uz Abrau-Durso. Jo jaunībā biju pietiekami izsalcis, man pietiks, bet pēcnāves nav.
Man viņas žēl, žēl! Bet vēl vairāk man sevis žēl. Es to nesaku egoisma dēļ, ak nē, bet tāpēc, ka mēs patiešām neesam vienlīdzīgi. Viņai vismaz mājās ir silti, bet man, bet man... Kur es iešu? Woo-oo-oo-oo!..
- Kut, kut, kut! Bumba, un bumba... Kāpēc tu gaudo, nabadzīte? Kurš tevi sāpināja? Uh...
Ragana, sauss putenis, grabēja vārtus un ar slotu iesita jaunajai dāmai pa ausi. Viņa uzpūta svārkus līdz ceļiem, atsedza krēmveida zeķes un šauru slikti mazgātas mežģīņu apakšveļas strēmeli, žņaudza vārdus un aizsedza suni.
Dievs... Kāds ir laiks... Oho... Un man sāp vēders. Tā ir sālīta liellopa gaļa! Un kad tas viss beigsies?
Noliecusi galvu, jaunā dāma metās uzbrukumā, izlauzās cauri vārtiem, un uz ielas viņa sāka vērpties, vērpties, mest, pēc tam ieskrūvēt ar sniega skrūvi, un viņa pazuda.
Bet suns palika vārtos un, cietis no izkropļota sāna, piespiedās pie aukstās sienas, nosmaka un stingri nolēma, ka viņš no šejienes nekur citur nedosies, un tad viņš nomirs vārtos. Izmisums viņu pārņēma. Viņa dvēsele bija tik sāpīga un rūgta, tik vientuļa un biedējoša, ka mazas suņa asaras kā pūtītes izlīda no acīm un uzreiz izžuva.
Bojātā puse bija iestrēgusi matētos, sasalušos kunkuļos, un starp tiem bija sarkani, draudīgi applaucējuma plankumi. Cik bezjēdzīgi, stulbi un nežēlīgi ir pavāri. “Viņa viņu sauca par “Šariku”... Kas pie velna ir “Šariks”? Šariks nozīmē apaļš, labi paēdis, stulbs, ēd auzu pārslas, dižciltīgu vecāku dēls, bet pinkains, līgsts un nodriskāts, tievs puisis, bezpajumtnieks suns. Tomēr paldies par labajiem vārdiem.