Qış 1924/25 Moskva. Professor Filipp Filippoviç Preobrajenski heyvanların daxili sekresiya vəzilərini insanlara köçürməklə orqanizmi cavanlaşdırmağın yolunu kəşf edib. Preçistenkadakı böyük evdə yeddi otaqlı mənzilində xəstələri qəbul edir. Binada “sıxlaşma” gedir: yeni sakinlər, “icarəçilər” əvvəlki sakinlərin mənzillərinə köçürülür. Ev komitəsinin sədri Şvonder Preobrajenskinin yanına mənzilindəki iki otağı boşaltmaq tələbi ilə gəlir. Ancaq yüksək səviyyəli xəstələrindən birinə telefonla zəng edən professor mənzili üçün zireh alır və Şvonder heç nə ilə ayrılır.
Professor Preobrajenski və onun köməkçisi doktor İvan Arnoldoviç Bormental professorun yeməkxanasında nahar edirlər. Xor oxumağı yuxarıda bir yerdən eşitmək olar - bu, "icarəçilərin" ümumi yığıncağıdır. Professor evdə baş verənlərdən qəzəblənir: xalça əsas pilləkəndən oğurlanıb, ön qapıya taxta qoyulub və insanlar indi arxa qapıdan keçir, bütün qaloşlar bir anda girişdəki qaloş rəfindən yoxa çıxdı. . Bormental qeyd edir ki, "Vaxıntı" cavabını alır: "Əgər işləmək əvəzinə öz mənzilimdə xorda oxumağa başlasam, xarabalığa düşəcəyəm!"
Professor Preobrajenski küçədən xəstə və cırıq kürklü bir melez iti götürür, evə gətirir, ev işçisi Zinaya onu yedizdirməyi və ona qulluq etməyi tapşırır. Bir həftədən sonra təmiz və yaxşı qidalanan Şarik mehriban, cazibədar və gözəl bir itə çevrilir.
Professor əməliyyat keçirir - üç dəfə oğurluğa görə məhkum olunmuş, meyxanalarda balalayka çalan və bıçaq zərbəsindən ölən 25 yaşlı Klim Çuqunkinin daxili sekresiya vəziləri ilə Şariki transplantasiya edir. Təcrübə uğurlu oldu - it ölmür, əksinə, tədricən insana çevrilir: boyu və çəkisi artır, saçları tökülür, danışmağa başlayır. Üç həftə sonra o, artıq balalaykada həvəslə oynayan, siqaret çəkən və lənətləyən qısaboylu, cəlbedici görkəmli bir adamdır. Bir müddət sonra o, Filipp Filipoviçdən onu qeydiyyata almasını tələb edir, bunun üçün ona sənəd lazımdır və o, artıq adını və soyadını seçib: Poliqraf Poliqrafoviç Şarikov.
Əvvəlki it həyatından Şərikov hələ də pişiklərə nifrət edir. Bir gün hamama girmiş pişiyi qovarkən Şərikov hamamın kilidini bağlayır, təsadüfən su kranı bağlayır və bütün mənzili su basır. Professor təyinatı ləğv etmək məcburiyyətində qalır. Kranı düzəltməyə çağırılan qapıçı Fyodor utanaraq Filip Filipoviçdən Şarikovun sındırdığı pəncərənin pulunu ödəməsini xahiş edir: o, yeddinci mənzildən aşpazı qucaqlamağa çalışdı, sahibi onu qovmağa başladı. Şarikov isə ona daş ataraq cavab verib.
Filip Filipoviç, Bormental və Şarikov nahar edirlər; Bormental təkrar-təkrar uğursuz Şarikova yaxşı davranış öyrədir. Filipp Filipoviçin Şarikovun indi nə oxuduğu ilə bağlı sualına o, belə cavab verir: “Engelsin Kautski ilə yazışması” – və əlavə edir ki, o, hər ikisi ilə razı deyil, lakin ümumilikdə “hər şeyi bölmək lazımdır”, əks halda “biri yeddi otaqda oturmuşdu”. , digəri isə zibil qutularında yemək axtarır”. Qəzəbli professor Şarikova inkişafın ən aşağı səviyyəsində olduğunu elan edir və buna baxmayaraq, özünə kosmik miqyasda məsləhətlər verməyə icazə verir. Professor zərərli kitabı sobaya atmağı əmr edir.
Bir həftə sonra Şarikov professora sənəd təqdim edir, ondan belə çıxır ki, o, Şarikovun mənzil-tikinti cəmiyyətinin üzvüdür və professorun mənzilində otaq almaq hüququ var. Elə həmin axşam professorun kabinetində Şarikov iki çervoneti mənimsəyir və gecə tamamilə sərxoş halda, iki naməlum şəxsin müşayiəti ilə qayıdır, onlar yalnız polisə müraciət etdikdən sonra getdilər, lakin özləri ilə malaxit külqabı, qamış və Filipp Filipoviçin qunduz papağı götürdülər. .
Elə həmin gecə öz kabinetində professor Preobrajenski Bormentalla danışır. Baş verənləri təhlil edən alim ümidsizliyə qapılır ki, o, ən şirin itdən belə pislik alıb. Və bütün dəhşət ondadır ki, onun artıq it ürəyi yox, insan ürəyi var və təbiətdə mövcud olanların ən pisi. Əmindir ki, onların qarşısında bütün oğurluqları və məhkumluğu ilə Klim Çuqunkin dayanır.
Bir gün evə gəldikdən sonra Sharikov Filipp Filippoviçə sertifikat təqdim edir, ondan aydın olur ki, o, Şarikov Moskva şəhərini sahibsiz heyvanlardan (pişiklər və s.) təmizləmə şöbəsinin müdiridir. Bir neçə gündən sonra Sharikov evə bir gənc xanımı gətirir, onun dediyinə görə, Preobrazhenskinin mənzilində evlənmək və yaşamaq niyyətindədir. Professor gənc xanıma Şarikovun keçmişindən danışır; o, əməliyyatdan çıxan çapığı döyüş yarası kimi keçdiyini söyləyərək hönkürür.
Ertəsi gün professorun yüksək rütbəli xəstələrindən biri ona Şarikovun ona qarşı yazdığı donosunu gətirir, orada Engelsin sobaya atılması və professorun “əks-inqilabi çıxışları” qeyd olunur. Filipp Filipoviç Şərikovu əşyalarını yığmağa və dərhal mənzildən çıxmağa dəvət edir. Şərikov buna cavab olaraq bir əli ilə professora şiş göstərir, digər əli ilə cibindən revolver çıxarır... Bir neçə dəqiqədən sonra solğun Bormental zəng telini kəsir, ön qapını və arxa qapını bağlayır. və professorla imtahan otağında gizlənir.
On gündən sonra mənzildə bir müstəntiq peyda olur və təmizlik şöbəsinin müdiri Sharikov P.P.-ni öldürməkdə ittiham olunaraq, axtarış qərarı və professor Preobrajenski və doktor Bormentalın həbsi ilə "Nə Sharikov? – professor soruşur. "Ah, əməliyyat etdiyim it!" O, ziyarətçiləri qəribə görünüşlü bir itlə tanış edir: bəzi yerlərdə keçəl, bəzi yerlərdə böyüyən xəz yamaqları ilə arxa ayaqları üstə çıxır, sonra dördayaq üzərində dayanır, sonra yenidən arxa ayaqları üstə qalxır və oturur. kreslo. Müstəntiq huşunu itirir.
İki ay keçir. Axşamlar it professorun kabinetində xalçada rahat yatır və mənzildə həyat həmişəki kimi davam edir.
Fəsil 1
Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Oh, mənə bax, ölürəm. Darvazadakı çovğun məni ulayır, mən də onunla birlikdə ulayıram. Mən azmışam, itirmişəm. Çirkli papaqlı əclaf - Xalq Təsərrüfatı Mərkəzi Şurasının işçilərinə adi yemək verən yeməkxanada aşpaz qaynar su çiləyərək sol böyrümü yandırdı.
Nə sürünən, həm də proletar. Ya Rəbb, Allahım - bu necə də ağrılıdır! Qaynar su ilə sümüyə qədər yeyilirdi. İndi mən ulayıram, ulayıram, amma ulamaya kömək edə bilərəmmi?
Mən onu necə narahat etdim? Zibil qutusunu vərəqləsəm, doğrudan da xalq təsərrüfatının şurasını yeyəcəyəmmi? Acgöz məxluq! Bir gün onun üzünə baxın: o, daha genişdir. Mis üzlü oğru. Ah, insanlar, insanlar. Günorta saatlarında papaq məni qaynar su ilə müalicə etdi və indi Prechistensky yanğınsöndürmə briqadasının soğan qoxusuna görə, günorta saat dördə yaxın qaranlıqdır. Yanğınsöndürənlər bildiyiniz kimi naharda sıyıq yeyirlər. Ancaq bu, göbələk kimi son şeydir. Prechistenka'dan tanış olan itlər, mənə dedilər ki, Neglinny restoranında "barda" onlar standart yemək - göbələk, 3 rubl üçün pican sousu yeyirlər. Bu həvəskar bir işdir, qaloş yalamağa bənzəyir... Oooh-ooh-ooh...
Mənim tərəfim dözülməz dərəcədə ağrıyır və karyeramın məsafəsi mənə aydın görünür: sabah xoralar görünəcək və adam təəccüblənir, mən onları necə müalicə edəcəyəm?
Yayda Sokolnikiyə gedə bilərsən, orda xüsusi, çox yaxşı ot örtüyü var, üstəlik, pulsuz kolbasa başları alacaqsan, vətəndaşlar yağlı kağıza cızıqlayacaq, sərxoş olacaqsan. Ayın altındakı çəmənlikdə oxuyan bir Qrimza olmasaydı - "Əziz Aida" - ürəyiniz düşsün, əla olardı. İndi hara gedəcəksən? Sizi çəkmə ilə vurdular? Məni döydülər. Kərpiclə qabırğalarınıza dəydinmi? Kifayət qədər yemək var. Mən hər şeyi yaşamışam, taleyimlə barışmışam, indi ağlayıramsa, ancaq fiziki ağrıdan, soyuqdandır, çünki ruhum hələ sönməyib... İtin ruhu mətanətlidir.
Amma bədənim qırılıb, döyülüb, insanlar ondan kifayət qədər sui-istifadə ediblər. Axı, əsas odur ki, onu qaynar su ilə vurduqda, kürkün altında yeyilib və buna görə də sol tərəf üçün heç bir qorunma yoxdur. Mən çox asanlıqla sətəlcəm xəstəliyinə tutula bilərəm və bu xəstəliyə tutulsam, mən vətəndaşlar aclıqdan öləcəm. Pnevmoniya ilə, pilləkənlərin altındakı ön qapıda yatmaq lazımdır, amma mənim əvəzimə yalançı tək bir it yemək axtarmaq üçün zibil qutularından kim qaçacaq? Ağciyərimi tutacaq, qarnıma sürünəcəyəm, zəifləyəcəyəm və hansı mütəxəssis məni çubuqla vurub öldürəcək. Lövhəli sileceklər isə ayaqlarımdan tutub arabaya atacaqlar...
Təmizləyicilər bütün proletarların ən alçaqlarıdır. İnsan təmizliyi ən aşağı kateqoriyadır. Aşpaz fərqlidir. Məsələn, Preçistenkadan olan mərhum Vlas. Neçə insanın həyatını xilas etdi? Çünki xəstəlik zamanı ən vacib şey dişləmənin qarşısını almaqdır. Və belə oldu, qoca itlər deyirlər ki, Vlas bir sümüyü yelləyəcək və üzərində səkkizdə bir ət olacaq. Normal Qidalanma Şurasından deyil, əsl insan, Qraf Tolstoyun möhtərəm aşpazı olduğuna görə cənnət məkanı olsun. Normal qidalanmada orada etdikləri şey bir itin ağlı üçün anlaşılmazdır. Axı onlar, alçaqlar, iylənmiş qarğıdalı ətindən kələm şorbası bişirirlər, o yazıqlar isə heç nə bilmirlər. Qaçırlar, yeyirlər, qucaqlayırlar.
Bəzi makinaçı IX kateqoriya üçün dörd yarım chervonets alır, amma sevgilisi ona fildeper corabları verəcəkdir. Niyə, o, bu fildiperlər üçün nə qədər zorakılığa dözməlidir? Axı o, onu heç bir adi şəkildə ifşa etmir, əksinə fransız sevgisinə məruz qoyur. Bu fransızlarla... səninlə mənim aramda. Baxmayaraq ki, onlar zəngin şəkildə yeyirlər və hamısı qırmızı şərabla. Bəli...
Yazıçı qaçacaq, çünki bara 4,5 chervonets üçün gedə bilməzsən. Onun kinoya da gücü çatmır və kino qadın üçün həyatda yeganə təsəllidir. Titrəyir, ürpəyir, yeyir... Fikirləşin: iki qabdan 40 qəpik, bu yeməyin ikisi də beş qəpiyə dəymir, çünki yerdə qalan 25 qəpiyi təchizat müdiri oğurlayıb.
Cari səhifə: 1 (kitabın cəmi 7 səhifəsi var) [mövcud oxu keçidi: 2 səhifə]
Mixail Bulqakov
it ürəyi
1
Oooh-ooh-ooh-ooh-ooh-ooh-ooh! Oh, mənə bax, ölürəm! Darvazadakı çovğun məni ulayır, mən də onunla birlikdə ulayıram. Mən itirdim, mən itirdim! Çirkli papaqlı əclaf, Xalq Təsərrüfatı Mərkəzi Şurasının işçilərinə adi yemək verən yeməkxanada aşpaz qaynar su çiləyərək, sol böyrümə ləzzət verdi. Nə sürünən, həm də proletar! İlahi, bu necə də acıdır! Qaynar su ilə sümüyə qədər yeyilirdi. İndi mən ulayıram, ulayıram, ulayıram, amma ulamaya kömək edə bilərsinizmi?
Mən onu necə narahat etdim? Necə? Zibil qutusunu vərəqləsəm doğrudanmı Xalq Təsərrüfatı Şurasını yeyəcəyəm? Acgöz məxluq. Sadəcə üzünə baxın: o, daha genişdir! Mis üzlü oğru. Ah, insanlar, insanlar! Günorta saatlarında papaq məni qaynar su ilə müalicə etdi və indi Prechistensky yanğınsöndürmə briqadasının soğan qoxusuna görə, günorta saat dördə yaxın qaranlıqdır. Yanğınsöndürənlər bildiyiniz kimi naharda sıyıq yeyirlər. Ancaq bu, göbələk kimi son şeydir. Preçistenkadan olan tanış itlər mənə dedilər ki, Bar restoranında Neqlinnidə onlar adi yeməyi yeyirlər - bir porsiya üçün üç rubl yetmiş beş qəpik olan göbələk pikan sousu. Bu qazanılmış dad deyil - qaloş yalamaq kimi... Oooh...
Yanım dözülməz dərəcədə ağrıyır və karyeramın məsafəsi mənə aydın görünür: sabah xoralar görünəcək və adam təəccüblənir, mən onları necə müalicə edəcəyəm? Yayda Sokolnikiyə gedə bilərsən, orada xüsusi çox yaxşı ot var, üstəlik, pulsuz kolbasa başlarına sərxoş olacaqsan, vətəndaşlar onlara yağlı kağız atacaq, sərxoş olacaqsan. Ayın altındakı dairədə oxuyan bir Qrimza olmasaydı - "əziz Aida" - ürəyin batması üçün əla olardı. İndi hara gedəcəksən? Sizi çəkmə ilə vurdular? Məni döydülər. Kərpiclə qabırğalarınıza dəydinmi? Kifayət qədər yemək var. Mən hər şeyi yaşamışam, taleyimlə barışmışam, indi ağlayıramsa, ancaq fiziki ağrıdan, aclıqdandır, çünki ruhum hələ ölməyib... İtin ruhu mətanətlidir.
Amma bədənim qırılıb, döyülüb, insanlar ondan kifayət qədər sui-istifadə ediblər. Axı, əsas odur ki, onu qaynar su ilə vurduqda, kürkün altında yeyilib və buna görə də sol tərəf üçün heç bir qorunma yoxdur. Mən çox asanlıqla sətəlcəm xəstəliyinə tutula bilərəm və bu xəstəliyə tutulsam, mən vətəndaşlar aclıqdan öləcəm. Pnevmoniya ilə, pilləkənlərin altındakı ön qapıda yatmaq lazımdır, amma mənim əvəzimə yalançı tək bir it yemək axtarmaq üçün zibil qutularından kim qaçacaq? Ağciyərimi tutacaq, qarnıma sürünəcəyəm, zəifləyəcəyəm və hansı mütəxəssis məni çubuqla vurub öldürəcək. Lövhəli sileceklər isə ayaqlarımdan tutub arabaya atacaqlar...
Təmizləyicilər bütün proletarların ən alçaqlarıdır. İnsan təmizliyi ən aşağı kateqoriyadır. Aşpaz fərqlidir. Məsələn, Preçistenkadan olan mərhum Vlas. O, nə qədər insanın həyatını xilas etdi! Çünki xəstəlik zamanı ən vacib şey dişləmənin qarşısını almaqdır. Və belə oldu, qoca itlər deyirlər ki, Vlas bir sümüyü yelləyəcək və üzərində səkkizdə bir ət olacaq. Normal Qidalanma Şurasından deyil, əsl insan, Qraf Tolstoyun möcüzəli aşpazı olduğuna görə cənnət məkanı olsun. Onların orada normal qidalanma ilə etdikləri bir itin ağlı üçün anlaşılmazdır! Axı onlar, əclaflar, iylənmiş qarğıdalı ətindən kələm şorbası bişirirlər, o yazıqlar isə heç nə bilmirlər! Qaçırlar, yeyirlər, qucaqlayırlar!
Bəzi makinaçı doqquzuncu sinif üçün dörd yarım chervonets alır, amma sevgilisi ona fildeper corabları verəcəkdir. Niyə, o, bu fildiperlər üçün nə qədər zülmə dözməlidir! Maşınçı qaçacaq, çünki dörd yarım chervonets üçün "Bar" a gedə bilməzsən! Onun kinoya da gücü çatmır və kino qadınlar üçün həyatda yeganə təsəllidir. Titrəyir, buruşur və partlayır. Fikir verin - iki qabdan qırx qəpik, bu xörəklərin ikisi də beş qəpiyə dəymir, çünki yerdə qalan iyirmi beş qəpiyi fermanın müdiri oğurlayıb. Onun həqiqətən belə bir masaya ehtiyacı varmı? Sağ ciyərinin üstü qaydasında deyil və qadın xəstəliyi var, xidmətdən kəsilib, yeməkxanada çürük ət yedizdirib, orda var, var!! Aşiq corabında qapıya qaçır. Ayaqları soyuqdur, qarnında qaralama var, çünki üzərindəki xəz mənimki kimidir və krujeva görünüşü kimi soyuq şalvar geyinir. Bir sevgili üçün zibil. Onu bir az flanel üzərinə qoyun və cəhd edin. O, qışqıracaq:
- Necə də ədəbsizsən! Matryonamdan bezdim, flanel şalvardan bezdim, indi mənim vaxtım gəldi. Mən indi sədrəm və nə qədər oğurlasam da - hər şey, qadın bədənində, xərçəngli uşaqlıq boynunda, Abrau-Dursoda! Çünki gənc olanda kifayət qədər ac idim, bu mənə bəsdir və axirət yoxdur.
Ona yazığım gəlir, ona yazığım gəlir. Amma özümə daha çox yazığım gəlir. Mən bunu eqoizmdən demirəm, yox, amma həqiqətən qeyri-bərabər şəraitdə olduğumuz üçün. Heç olmasa ev onun üçün istidir, amma mənim üçün, mənim üçün! Hara gedəcəyəm? Döyüldü, yandırıldı, tüpürdü, hara gedəcəm? Ooooh!..
- Kut, kut, kut! Şərik, ey Şərik! Niyə sızlayırsan, yazıq? A? Səni kim incitdi?.. Eh...
Cadugər - quru qar fırtınası darvazaları cingildətdi və gənc xanımın qulağına süpürgə ilə vurdu. O, ətəyini dizlərinə qədər şişirdi, krem corabını və zəif yuyulmuş krujeva alt paltarının ensiz zolağını açıb, sözlərini boğub itin üstünü örtdü.
- Allahım... nə hava... vay... və qarnım ağrıyır. Bu qarğıdalı mal əti, bu qarğıdalı mal əti! Və bütün bunlar nə vaxt bitəcək?
Başını aşağı salan gənc xanım hücuma keçdi, darvazanı sındırdı və küçədə fırlanmağa, cırmağa, atmağa başladı, sonra qar vidası ilə vidalandı və gözdən itdi.
Ancaq it darvazada qaldı və eybəcər tərəfdən əziyyət çəkərək özünü soyuq kütləvi divara sıxdı, boğulub qəti qərar verdi ki, buradan başqa yerə getməyəcək və burada, darvazada öləcək. Ümidsizlik onu bürüdü. Onun ruhu o qədər acı və ağrılı, o qədər tənha və qorxulu idi ki, gözlərindən sızanaq kimi kiçik it yaşları sürünərək quruyub getdi. Zədələnmiş tərəf tutqun, donmuş topaqlara yapışdı və onların arasında qırmızı, məşum lak ləkələri var idi. Aşpazlar necə də mənasız, axmaq və qəddardırlar! "Sharik" ona zəng etdi! Şərik nədir? Şərik yumru, doymuş, axmaq, yulaf yeyən, nəcib ata-ana oğlu deməkdir, lakin o, tüklü, cılız və cırıq, arıq kiçik oğlan, evsiz itdir. Bununla belə, ona xoş sözlərə görə təşəkkür edirəm.
Küçənin qarşı tərəfində işıqlı bir mağazanın qapısı döyüldü və bir vətəndaş çıxdı. Vətəndaşdır, yoldaş deyil, daha doğrusu ustaddır. Daha yaxın - daha aydın - cənab. Sizcə mən paltoma görə hökm edirəm? Cəfəngiyatdır. İndi bir çox proletarlar palto geyinirlər. Düzdür, yaxalar eyni deyil, bu barədə deyiləcək bir şey yoxdur, amma hələ də uzaqdan onları çaşdırmaq olar. Ancaq gözlərə görə - onları nə yaxından, nə də uzaqdan qarışdıra bilməzsiniz! Oh, gözlər əhəmiyyətli bir şeydir! Barometr kimi. Hər şeyi görürsən - ruhunda böyük quruluq olan, heç bir səbəb olmadan çəkmənin barmağını qabırğasına soxmağı bacaran və hamıdan qorxan. Bu, ayaq biləyindən dartılanda özünü yaxşı hiss edən sonuncu uşaqdır. Qorxursansa, al! Əgər qorxursansa, bu, dayandığın deməkdir... Rrrrr... vay-vay.
Cənab çovğunda arxayınlıqla küçəni keçdi və darvazaya keçdi. Bəli, bəli, bu hər şeyi görə bilər. Bu çürük qarğıdalı mal əti yeməyəcək və ona bir yerdə verilsə, belə bir qalmaqal qaldıracaq, qəzetlərdə yaz - mən, Filipp Filipoviç, yedim!
Burada o, getdikcə yaxınlaşır. Bu çox yeyir və oğurluq etmir. Bu təpik vurmayacaq, amma özü heç kimdən qorxmur və həmişə doyunca doyduğu üçün qorxmur. Fransız cəngavərləri kimi mədəni sivri saqqalı və bığı olan, boz, tüklü və cəsarətli, əqli əməklə məşğul olan bir centlmendir, lakin ondan gələn qoxu qar fırtınası - xəstəxana və siqardan keçir.
Soruşmaq olar ki, onu Tsentroxoz kooperativinə nə gətirib? Budur, yaxınlıqdadır... Nə axtarır? Oooh... O, bərbad mağazada nə ala bilərdi, ona Oxotnıy Ryad bəs etmir? Nə baş verdi?! Kol-ba-su. Cənab, bu kolbasa nədən olduğunu görsəydiniz, mağazaya yaxınlaşmazdınız. Onu mənə ver!
İt bütün gücünü toplayıb dəlicəsinə darvazanın yanından səkiyə süründü. Çovğun tüfəngin üstündən çırparaq “Gəncləşmə mümkündürmü?” kətan plakatının nəhəng hərflərini atdı.
Təbii ki, bəlkə də. Qoxu məni cavanlaşdırdı, qarnımdan qaldırdı və yanan dalğalarla iki gün boş qarnımı doldurdu, xəstəxananı fəth edən qoxu, sarımsaq və bibərlə doğranmış madyanın cənnət qoxusu. Hiss edirəm, bilirəm, paltosunun sağ cibində kolbasa var. O məndən yuxarıdır. Ya rəbbim! Mənə bax. Mən ölürəm. Ruhumuz quldur, rəzil bir çoxluqdur!
İt qarnında ilan kimi sürünür, göz yaşı tökürdü. Aşpazın işinə diqqət yetirin. Amma heç nəyə görə verməyəcəksən. Oh, mən zəngin insanları çox yaxşı tanıyıram. Amma mahiyyət etibarı ilə, bu, niyə sizə lazımdır? Çürük at nəyə lazımdır? Mosselprom-da olduğu kimi başqa heç bir yerdə belə bir zəhər əldə etməyəcəksiniz. Və bu gün səhər yeməyi yedin, kişi cinsi vəzilərin sayəsində dünya əhəmiyyətli bir fiqursan... Oooh-ooh... Dünyada niyə belə edilir? Görünür, ölmək hələ tezdir, amma ümidsizlik həqiqətən günahdırmı? Əllərini yalamaqdan başqa heç nə qalmayıb.
Əsrarəngiz bəy itə tərəf əyildi, qızılı göz qapaqlarını yellədi və sağ cibindən ağ uzunsov paket çıxartdı. Qəhvəyi əlcəklərini çıxarmadan çovğunun dərhal ələ keçirdiyi kağızı açdı və “Cracow Special” adlı kolbasa parçasını sındırdı. Və itə bu parça! Ey fədakar insan. wohoo!
Yenə "top"! Vəftiz olundu! Bəli, istədiyiniz kimi adlandırın. Sizin belə müstəsna hərəkətinizə görə...
Köpək dərhal qabığını qopardı, hönkür-hönkür Krakovu dişlədi və heç vaxt onu uddu. Eyni zamanda kolbasa və qarda göz yaşı tökəcək qədər boğuldu, çünki tamahdan az qala ipi udacaqdı. Yenə, yenə sənin əlini yalayıram. Şalvarımı öpürəm, ey lütfkarım!
"Hələlik olacaq" deyən centlmen elə qəfil danışdı, sanki əmr edirmiş kimi. Şarikova tərəf əyildi, maraqla onun gözlərinə baxdı və gözlənilmədən əlcəkli əlini mehribanlıqla Şarikovun qarnında gəzdirdi.
"Bəli," o, mənalı şəkildə dedi, "yaxası yoxdur, yaxşı, əladır, sənə ehtiyacım var." Ardımca gəl, - barmaqlarını çırtladı, - sikdirmə!
Mən səni izləməliyəm? Dünyanın uclarına qədər keçə çəkmələrinizlə məni burnuma təpikləyin, bir söz deməyəcəyəm.
Preçistenkanın hər tərəfində fənərlər parlayırdı. Onun tərəfi dözülməz dərəcədə ağrıyırdı, amma Şərik bəzən bunu unudur, bir düşüncəyə qapılırdı, çaşqınlıqda xəz paltosunda gözəl görmə qabiliyyətini itirməmək və birtəhər ona sevgi və sədaqətini ifadə etməkdir. Və yeddi dəfə Preçistenka ilə Obuxov zolağına qədər bunu ifadə etdi. O, Ölü zolağın yaxınlığında ayaqqabısını öpdü, yolu təmizləyərkən vəhşi bir fəryadla hansısa xanımı elə qorxutdu ki, o, bordür daşının üstünə oturdu və özünə acımaq üçün iki dəfə uladı.
Sibirə bənzəyən bir növ əclaf, kanalizasiya borusunun arxasından küçə pişiyi çıxdı və çovğuna baxmayaraq Krakovun iyini hiss etdi. Şarik iti şlüzdə yaralı itləri götürən zəngin ekssentrikin təbii ki, bu oğrunu özü ilə aparacağını və o, Mosselprom məhsulunu paylaşmalı olacağı düşüncəsinə dözə bilmədi. Buna görə də dişlərini pişiyə o qədər çırpdı ki, sızan şlanqın xışıltısına bənzər bir fısıltı ilə borunun ikinci mərtəbəsinə qalxdı.
Frrr... vay... çıxdı! Mosselprom Prechistenka ətrafında asılmış bütün zibillərdən doymaq bilmir!
Cənab bu sədaqəti yüksək qiymətləndirdi və dərhal yanğınsöndürmə briqadasının yanında, fransız buynuzunun xoş gurultusu eşidildiyi pəncərədə iti beş makara dəyərində ikinci, daha kiçik bir parça ilə mükafatlandırdı. Eh, qəribə. Məni şirnikləndirən odur. Narahat olma, özüm heç yerə getməyəcəyəm. Harada sifariş etsəniz sizi izləyəcəm.
- Lanet olsun, burada!
Obuxova? Mənə bir yaxşılıq elə. Biz bu zolağı çox yaxşı tanıyırıq.
- Lanet olsun!
Burada? Məmnuniyyətlə... Eh, yox! Mənə icazə ver. Yox! Burada qapıçı var. Və dünyada bundan daha pis bir şey yoxdur. Qapıçıdan qat-qat təhlükəlidir. Tamamilə nifrət doğuran cins. Pis pişiklər. Örgülü flayer!
- Qorxma, get!
– Sizə cansağlığı arzulayıram, Filipp Filipoviç.
- Salam, Fedor.
Nə şəxsiyyət! İlahi, kimin başıma saldın, itimin çoxluğu? Bu necə adamdır ki, küçədən itləri qapıçının yanından keçərək mənzil-tikinti birliyinin evinə apara bilir? Bax, bu əclaf nə səs çıxarır, nə də tərpənir. Düzdür, gözləri bulanıqdır, amma ümumiyyətlə qızıl hörüklü bandın altına biganədir. Sanki belə olmalı idi. Hörmət edir, cənablar, o, nə qədər hörmət edir! Yaxşı, cənab, mən onun yanındayam və arxasındayam. Nə, toxundu? Bir dişlə. Kaş ki, proletarın qısqanc ayağını çəkə bildim. Qardaşınızın bütün təhqirlərinə görə. Neçə dəfə üzümü fırça ilə eybəcərləşdirdin, hə?
- Get, get.
Anlayırıq, başa düşürük, narahat olmayın. Hara gedirsən, biz də gedirik. Sən sadəcə yolu göstər və mən çıxılmaz tərəfimə baxmayaraq geri qalmayacağam. Pilləkənlərdən aşağı:
- Mənə məktublar yox idi, Fedor?
Aşağıdan pilləkənlərə - hörmətlə:
- Olmaz, Filipp Filipoviç. (Onun arxasınca, təmkinlə): Və kirayəçiləri üçüncü mənzilə köçürdülər.
Əhəmiyyətli it xeyriyyəçisi qəfil pilləkənə çevrildi və məhəccərə söykənərək dəhşət içində soruşdu:
Gözləri iriləşdi, bığları uclarında dikildi. Aşağıdan gələn qapıçı başını qaldırıb əlini dodaqlarına qoyub təsdiqlədi:
- Tam olaraq. Dörd ədədə qədər.
- Allahım! İndi mənzildə nə olacağını təsəvvür edirəm. Yaxşı, onlar nədir?
- Heç nə, əfəndim!
- Bəs Fyodor Pavloviç?
"Biz ekranlar və kərpiclər üçün getdik." Arakəsmələr quraşdırılacaq.
- Şeytan nə olduğunu bilir!
- Bütün mənzillərə köçəcəklər, Filip Filipoviç, sizdən başqa. İndi iclas var idi, qətnamə qəbul edildi, yeni tərəfdaşlıq. Və boyundakı keçmişlər.
- Nə baş verir! Ay-yay-yay... Vur-tut...
Mən gedirəm, əfəndim, tələsirəm. Bok, lütfən, özünü hiss etdirir. İcazə verin çəkməni yalayayım.
Qapıçının qalonu aşağıda gözdən itdi, mərmər platformadakı borulardan bir hərarət gəldi, onu yenidən çevirdilər, burada asma qat idi.
2
Artıq bir mil məsafədə ətin qoxusunu hiss edəndə oxumağı öyrənməyin heç bir mənası yoxdur. Buna baxmayaraq, əgər siz Moskvada yaşayırsınızsa və beyninizdə heç olmasa bir az beyin varsa, istər-istəməz oxumağı və yazmağı heç bir kurs olmadan öyrənirsiniz. Qırx min Moskva itindən "kolbasa" sözünü hərflərdən ayıra bilməyən tam bir axmaq varmı?
Şərik rənglərlə öyrənməyə başladı. Dörd aylıq olan kimi Moskvanın hər yerində üzərində “M.S.P.O. Ət ticarəti”. Təkrar edirik, bütün bunlar faydasızdır, çünki ət artıq eşidir. Və bir dəfə çaşqınlıq yarandı: mavimtıl tünd rəngə uyğun gələn qoxu hissi mühərrikdən çıxan benzin tüstüsü ilə tıxanmış Şarik ət mağazası əvəzinə Myasnitskaya küçəsindəki Qolubizner qardaşlarının elektrik ləvazimatları mağazasına girdi. Orada, qardaşların yanında, it izolyasiya edilmiş məftil daddı və bu, taksi sürücüsünün qamçısından daha təmiz olardı. Bu məşhur məqam Şarikovun təhsilinin başlanğıcı hesab edilməlidir. Artıq səkidə, elə oradaca Şarik başa düşməyə başladı ki, “mavi” heç də həmişə “ət” demək deyil və yanan ağrıdan və ulamadan quyruğunu arxa ayaqları arasında sıxaraq, bütün ətlərdə, solda əvvəlcə xizəkdə oxşar qızıl və ya qırmızı raskoryaka var - "M".
Moskvanın künc yerlərini düzən kafel kvadratlar həmişə və istər-istəməz “S-y-r” mənasını verirdi. Sözün başında duran samovardan qara kran keçmiş sahibi Çiçkini, Hollandiya qırmızı dağlarını, itlərə nifrət edən heyvan katiblərini, döşəmədəki yonqarları və ən iyrənc, iyrənc qoxunu ifadə edirdi.
Əgər onlar “əziz Aida”dan bir az da yaxşı olan qarmonda ifa edirdilərsə və kolbasa iyi gəlirdisə, ağ plakatlardakı ilk hərflər son dərəcə rahat şəkildə “Neprili...” sözünü əmələ gətirirdi ki, bu da: “Nalayiq sözlər işlətməyin və çay vermə”. Burada bəzən dava-dalaş gedir, nadir hallarda da olsa, insanların üzünə yumruqlar vurulur, lakin itlər daim salfet və ya çəkmə ilə vurulurdu.
Pəncərələrdən asılmış bayat vetçinalar, uzanmış naringilər olsaydı - gau-qau... ha... stronomiya. Əgər pis maye ilə tünd şüşələr... Ve-i - vi, ne-a - şərab... Elişanın keçmiş qardaşları...
İtini asma qatda yerləşən dəbdəbəli mənzilinin qapısına qədər sürükləyən naməlum bəy zəngi basdı və it dərhal enli qapının kənarında qızıl hərflərlə asılmış iri, qara karta baxdı. dalğavari və çəhrayı şüşə ilə. İlk üç hərfi bir anda yığdı: pe-er-o - “Haqqında...”. Ancaq sonra heç kimin nəyi bilməyəcəyini ifadə edən qazan qarınlı, ikitərəfli zibil var idi.
“Həqiqətən proletar? – Şarik təəccüblə “bu ola bilməz” deyə düşündü. Burnunu qaldırdı, xəz paltosunu bir daha iylədi və əminliklə düşündü: “Yox, burada proletar qoxusu yoxdur. Bu, öyrənilmiş sözdür, amma nə demək olduğunu Allah bilir”.
Çəhrayı şüşənin arxasında gözlənilməz və sevincli bir işıq yanıb, qara kartı daha da kölgə saldı. Qapı tamamilə səssizcə açıldı və ağ önlük və krujeva baş geyimli gənc gözəl bir qadın itin və ustanın qarşısına çıxdı. Onlardan birincisi ilahi hərarətə bürünmüşdü və qadının ətəyindən zanbaq qoxusu gəlirdi.
"Heyrət! Vay. "Mən bunu başa düşürəm" deyə it düşündü.
“Zəhmət olmasa, cənab Şarik” deyən kişi istehza ilə dəvət etdi və Şarik quyruğunu bulaya-hörmətlə onu qarşıladı.
Zəngin koridorda çoxlu müxtəlif əşyalar yığılmışdı. Dərhal yerə uzanan bir güzgü yadıma düşdü, o, dərhal ikinci köhnəlmiş və cırılmış Şariki, hündürlükdə dəhşətli maral buynuzlarını, saysız-hesabsız xəz paltarları və qaloşları və tavanın altında elektrik cərəyanı olan opal laləni əks etdirdi.
- Bunu haradan almısan, Filipp Filipoviç? – qadın gülümsəyərək soruşdu və mavi parıldayan qara-qəhvəyi tülküdəki ağır xəz paltosunu çıxarmağa kömək etdi. - Atalar, necə də pisdir!
- Boş-boş danışırsan. O, harda pisdir? – cənab sərt və kəskin şəkildə soruşdu.
Xəz paltosunu çıxardıqdan sonra özünü ingilis parçasından qara kostyumda gördü və qarnında qızıl zəncir sevinclə və zəif parıldadı.
- Bir dəqiqə, dönmə, lənət... dönmə, axmaq. Hm... Bu qaşınma deyil... dayan, lənət... Hm... Ah! Bu yanıqdır. Hansı əclaf səni yandırdı? A? Sakit qalın!
“Aşpaz, məhkum. Bişirin!" – it yazıq gözləri ilə dedi və azca ulamaya başladı.
"Zina" dedi cənab, "onu dərhal müayinə otağına aparın və mənə xalat verin!"
Qadın fit çaldı, barmaqlarını sındırdı, it də bir az tərəddüd etdikdən sonra onun arxasınca getdi. Onların ikisi dar, zəif işıqlı dəhlizdə tapdılar, laklı qapılardan birinin yanından keçdilər, axıra gəldilər, sonra sola dönüb qaranlıq otaqda gördülər, itin məşum qoxusuna görə onu dərhal bəyənmədi. Qaranlıq çıqqıldadı və göz qamaşdıran günə çevrildi və hər tərəfdən parıldadı, parıldadı və ağ oldu.
"Uh... yox..." it ağlı ilə uladı, "bağışlayın, mən təslim olmayacağam!" Anla! Oh, onlara kolbasa lənət olsun! Məni it xəstəxanasına apardılar. İndi səni gənəgərçək yağı yeməyə məcbur edəcəklər və bıçaqla bütün tərəfini kəsəcəklər, amma onsuz da ona toxuna bilməzsən!”
- Eh, yox! Harada?! - deyə Zina adlanan şəxs qışqırdı.
Köpək büküldü, ayağa qalxdı və qəfildən yaxşı sağ tərəfi ilə qapını vurdu ki, bütün mənzildə cingildədi. Sonra geri uçaraq, qamçı altında baş üstə fırlandı və ağ vedrəni döşəməyə çevirdi, oradan pambıq yun yığınları səpələnmişdi. O, fırlanan zaman ətrafında parlaq alətlər olan şkaflarla düzülmüş divarlar dalğalanır, ağ önlük və əyri bir qadının sifəti sıçrayaraq aşağı hoppanırdı.
-Hara gedirsən, ey tüklü şeytan?! – Zina çarəsizcə qışqırdı. -Lənət olsun!
"Onların arxa pilləkənləri haradadır?.." it təəccübləndi. O, yelləndi və ikinci qapı olması ümidi ilə təsadüfən şüşəyə bir parça ilə vurdu. Bir parça bulud ildırım və cingilti ilə uçdu, qırmızı palçıqlı bir qab qarınlı bir qab çıxdı, dərhal bütün döşəməni su basdı və iy verdi. Əsl qapı açıldı.
- Dayan! C-heyvan! – əfəndim xalatına tullanıb, bir qolu geyinib, itin ayağından tutaraq qışqırdı, – Zina, yaxasından tut, ay əclaf!
- Bəh... Atalar!.. Nə it!
Qapı daha da geniş açıldı və xalatlı başqa bir kişi içəri girdi. Sınıq şüşələri əzərək, itə deyil, şkafın yanına qaçdı, açdı və bütün otaq şirin və ağrılı bir qoxu ilə doldu. Daha sonra həmin şəxs mədəsi ilə itin üstünə yıxılıb və it ayaqqabısının bağının üstündə həvəslə onu dişləyib. Şəxsiyyət nəfəsini kəsdi, amma itmədi. Bu iyrənc şey qəfildən itin nəfəsini kəsdi və başı fırlandı, sonra ayaqları yerə yıxıldı və harasa əyri və yan tərəfə getdi.
"Sağ ol, bitdi" deyə xəyalpərəst fikirləşdi və iti şüşəyə yıxıldı, "əlvida, Moskva!" Mən bir daha Çiçkini, proletarları və Krakov kolbasasını görməyəcəyəm! Bir itin səbri üçün cənnətə gedirəm. Flayer qardaşlar, məni niyə istəyirsiniz?”
Və nəhayət böyrü üstə yıxıldı və öldü.
* * *
Diriləndə bir az başı gicəlləndi, qarnı bir az xəstələndi, amma elə bil yan tərəfi yox idi, böyrü şirin susurdu. Köpək sağ sol gözünü açdı və onun küncündən baxanda gördü ki, o, yanlarından və mədəsindən möhkəm bağlanıb. “Yenə də, onlar işdən çıxdılar, orospu oğulları,” o, qeyri-müəyyən bir şəkildə düşündü, “amma ağıllıca onlara ədalət verməliyik”.
"Sevilyadan Qrenadaya... gecənin sakit qaranlığında", - onun üstündə laqeyd və yalançı bir səs oxudu.
İt təəccübləndi, hər iki gözünü tamamilə açdı və iki addım aralıda ağ taburedə bir kişinin ayağını gördü. Şalvarının ayağı və alt şalvarı bükülmüş, çılpaq sarı baldırı qurumuş qan və yodla bulaşmışdı.
“Xoşbəxtlər! - it düşündü. "Bu o deməkdir ki, mən onu dişləmişəm, işim." Yaxşı, döyüşəcəklər!”
- “R-serenadalar eşidilir, qılınc səsi eşidilir!..” Nə üçün, serenada, həkimi dişlədin? A? Niyə şüşəni sındırdın? A?..
"Oooh" it yazıq sızladı.
- TAMAM. Özünə gələndə yat, ey axmaq.
- Filipp Filipoviç, belə əsəbi iti şirnikləndirməyi necə bacardın? – məlahətli kişi səsi ilə soruşdu və tayt aşağı yuvarlandı. Tütün iyi gəlirdi, butulkalar şkafda cingildəyirdi.
- Nəvaziş edin, əfəndim. Canlı ilə münasibətdə mümkün olan yeganə yol. Terror hansı inkişaf mərhələsində olursa olsun, heyvanla heç nə edə bilməz. Mən bunu təsdiq etmişəm, təsdiq edirəm və bundan sonra da irəli sürəcəyəm. Terrorun onlara kömək edəcəyini düşünmək əbəsdir. Xeyr, yox, xeyr, nə olursa olsun, kömək etməyəcək: ağ, qırmızı və ya hətta qəhvəyi! Terror sinir sistemini tamamilə iflic edir. Zina! Bu alçaq Krakov kolbasasını bir rubl qırx qəpiyə almışam. Qusmağı dayandırdıqda onu qidalandırmağa çalışın.
- Krakov! Ağa, ət dükanından iki qəpiklik qırıntı almalı idi. Mən Krakov kolbasasını özüm yeməyə üstünlük verirəm.
- Sadəcə cəhd edin! Sənin üçün yeyəcəm! İnsan mədəsi üçün zəhərdir. Yetkin qızdır, amma uşaq kimi ağzına hər cür murdar şeylər qoyur. cəsarət etmə! Sizi xəbərdar edirəm, nə mən, nə də Dr. “Burada o biri səninlə bərabər olacaq deyən hər kəs!..”
Bu zaman bütün mənzildə yumşaq, kəsirli zənglər səslənirdi və koridordan aralıda səslər eşidilirdi. Telefon zəng çaldı. Zina yoxa çıxdı.
Filip Filippoviç siqaret kötüyünü vedrəyə atdı, xalatının düymələrini bağladı, divardakı güzgü qarşısında tüklü bığlarını düzəltdi və itə səsləndi:
- Sikdir, sik... yaxşı, heç nə, heç nə! Gedək götürək.
Köpək qeyri-sabit ayaqlarına qalxdı, yelləndi və titrədi, lakin tez sağaldı və Filip Filipoviçin çırpınan paltosunun ardınca getdi. İt yenə dar dəhlizdən keçdi, amma indi gördü ki, yuxarıdan rozetlə parlaq işıqlandırılıb. Ləklənmiş qapı açılanda o, Filip Filipoviçlə birlikdə kabinetə daxil oldu və o, öz bəzəyi ilə itin gözünü qamaşdırdı. Əvvəla, hər şey işıq saçırdı: alçıpan tavanın altında yanır, stolun üstündə, divarda, şkafların şüşəsində yanır. İşıq obyektlərin bütöv bir uçurumunu basdı, onlardan ən maraqlısı divardakı budaqda oturan nəhəng bir bayquş idi.
"Ut," Filip Filipoviç əmr etdi.
Qarşı tərəfdəki oyma qapı açıldı, dişlənmiş içəri girdi, indi parlaq işıqda o, çox yaraşıqlı, gənc, qara iti saqqallı idi və çarşaf uzatdı:
“Köhnə...” dərhal səssizcə gözdən itdi və Filip Filipoviç xalatını yayaraq nəhəng yazı masasına oturdu və dərhal qeyri-adi dərəcədə vacib və təmsilçi oldu.
“Xeyr, bura xəstəxana deyil... Mən başqa yerə düşdüm,” it çaşqınlıqla fikirləşdi və ağır dəri divanın yanındakı naxışlı xalçaya söykəndi, “və bu bayquşu başa salacağıq...”
Qapı yavaşca açıldı və kimsə içəri girdi, iti elə vurdu ki, o, qışqırdı, amma çox qorxaq bir şəkildə.
- Sakit ol! Ba-ba-ba! Səni tanımaq mümkün deyil, əzizim!
İçəri girən adam Filip Filipoviçə çox hörmətlə və utanaraq baş əydi.
– He-hee... Siz sehrbaz və sehrbazsınız, professor, – utanaraq dedi.
"Şalvarını çıxar, əzizim" dedi Filip Filipoviç və ayağa qalxdı.
"Müqəddəs İsa! - it düşündü. "Bu meyvədir!"
Meyvənin başında bitən tamamilə yaşıl tüklər, başının arxasında isə paslı tütün rəngi var idi. Meyvənin üzünə qırışlar yayılsa da, rəngi körpəninki kimi çəhrayı idi. Sol ayaq əyilmədi, onu xalça boyunca sürükləmək lazım idi, ancaq sağ ayaq uşaq çırtmacısı kimi atladı. Ən möhtəşəm pencəyin yan tərəfində qiymətli bir daş göz kimi çıxdı.
Köpəyin marağı hətta ürəyini bulandırırdı.
“Tew, tew...” o, yüngülcə hürürdü.
- Sakit ol! yuxun necədir, sevgilim?
- Hehe... Biz təkik, professor? "Bu, təsvirolunmazdır" deyə qonaq utanaraq danışdı. – Şifrə daxil 1
Düzünü desəm (dan fr. parole d'honneur).
İyirmi beş il belə bir şey yoxdur! – subyekt şalvarının düyməsindən tutdu. – İnanırsınız, professor, hər gecə çılpaq qız sürüsü olur... Məni heyran edirəm. Sən sehrbazsan!
"Hmm" Filip Filipoviç narahat halda güldü və qonağın şagirdlərinə baxdı.
O, nəhayət düymələri mənimsədi və zolaqlı şalvarını çıxardı. Onların altında heç vaxt görünməmiş alt paltarları vardı. Onlar krem rəngli idi, üzərində ipək qara pişiklər tikilmişdi və ətir iyi gəlirdi.
İt pişiklərə dözə bilməyib və o qədər hürdü ki, mövzu yerindən sıçradı.
- Mən səni qoparacağam! Qorxma, dişləməz.
“Mən dişləmirəm?..” it təəccübləndi.
Yeni gələn kişi şalvarının cibindən xalçanın üzərinə kiçik bir zərf atdı, onun üzərində saçları səpələnmiş gözəlin şəkli vardı. Mövzu atladı, əyildi, onu götürdü və dərindən qızardı.
"Sən baxırsan," deyə Filip Filipoviç barmağını silkələyərək xəbərdarlıqla və kədərlə dedi, "hələ də baxırsan, bundan sui-istifadə etmə!"
“Mən pis deyiləm...” mövzu soyunmağa davam edərək utanaraq mızıldandı, “Mən, hörmətli professor, yalnız təcrübə şəklində...”
- Yaxşı, nəticələr necədir? – Filip Filippoviç sərt şəkildə soruşdu.
Mövzu vəcdlə əlini yellədi.
"İyirmi beş ildir, Allaha and olsun, professor, belə bir şey yoxdur!" Sonuncu dəfə 1899-cu ildə Parisdə Rue de la Paix küçəsində olub.
- Niyə yaşıllaşdın?
Yadplanetlinin üzü buludlandı.
- Lənət yağlı! Təsəvvür edə bilməzsiniz, professor, bu loafers boya əvəzinə mənə nə verdi. Sadəcə bax," mövzu mızıldandı və gözləri ilə güzgüyə baxdı, "dəhşətdir!" Onların üzünə yumruq vurmaq lazımdır” deyə vəhşicəsinə əlavə etdi. - İndi nə etməliyəm, professor? – ağlaya-ağlaya soruşdu.
- Hmm... Başını qırx.
- Professor! – qonaq şikayətlə qışqırdı. - Amma yenə bozlaşacaqlar! Üstəlik, üç gündür getmirəm xidmətə burnumu göstərmək mümkün olmayacaq; Maşın gəlir, buraxıram. Eh, professor, saçınızı cavanlaşdırmağın bir yolunu kəşf edə bilsəniz!
- Dərhal deyil, dərhal deyil, əzizim! – Filip Filipoviç mızıldandı. Aşağı əyilib parlayan gözləri xəstənin çılpaq mədəsini yoxladı. - Yaxşı, çox gözəl, hər şey öz qaydasındadır... Düzünü desəm, belə nəticə gözləmirdim... “Çox qan, çox mahnı!..” Geyin, mənim Əziz!
“Mən hamıdan cazibədar olan mənəm!..” – xəstə tava kimi cingildəyən səslə oxudu və nur saçaraq geyinməyə başladı. Özünü qaydasına salıb, yerindən sıçrayıb ətir iyini yayaraq, Filip Filipoviçə bir dəst ağ pul saydı və nəzakətlə hər iki əlini sıxmağa başladı.
"İki həftə gəlmək lazım deyil" dedi Filip Filipoviç, "amma yenə də xahiş edirəm, diqqətli ol."
"Professor," qonaq vəcdlə qapının arxasından qışqırdı, "tamamilə sakit ol," o, şirin-şirin gülümsədi və gözdən itdi.
Mənzildə yüksək zəng çaldı, laklı qapı açıldı, kişi içəri girdi, Filip Filipoviçə bir kağız verdi və dedi:
– İllər səhv göstərilib. Yəqin ki, 54-55. Ürək səsləri boğulur.
O, gözdən itdi və onun yerinə şlyapalı bir tərəfə əyilmiş, axsaq və çeynənmiş boynunda parıldayan boyunbağı olan xışıltılı bir xanım gəldi. Gözlərinin altına dəhşətli qara çantalar oturmuşdu, yanaqları isə kukla rəngində idi.
O, çox narahat idi.
- Xanım! Neçə yaşın var? – Filip Filippoviç ondan çox sərt şəkildə soruşdu.
Xanım qorxdu və hətta qırmızı qabığın altında solğun oldu.
- Mən professor... And içirəm, bilsəydiniz ki, mənim nə dramım var...
- Xanım neçə yaşınız var? – Filip Filipoviç daha sərt şəkildə təkrarladı.
- Düzü... yaxşı, qırx beş.
- Xanım! – Filip Filipoviç qışqırdı. - Məni kimsə gözləyir! Zəhmət olmasa gecikmə, sən tək deyilsən!
Xanımın sinəsi şiddətlə titrədi.
- Elm korifeyi kimi sizə tək deyirəm, amma and içirəm, bu nə dəhşətdir...
- Neçə yaşın var? – Filip Filippoviç qəzəbli və qışqırıqla soruşdu və eynəyi parıldadı.
"Əlli bir" deyə qadın qorxudan qıvrılaraq cavab verdi.
“Şalvarınızı çıxarın, xanım,” Filip Filippoviç rahatlıqla dedi və küncdəki hündür ağ iskeləni göstərdi.
“And içirəm, professor,” xanım titrəyən barmaqları ilə kəmərindəki bəzi düymələri açaraq mızıldandı, “bu Moritz... Mən sizə etiraf edirəm, sanki ruhən...
“Sevilyadan Qrenadaya...” Filip Filippoviç təmkinsiz oxudu və mərmər əlyuyanda pedalı basdı. Su şırıldamağa başladı.
- Allaha and olsun! – xanım dedi və yanaqlarında süni olanların arasından canlı ləkələr göründü. - Bilirəm ki, bu, mənim son həvəsimdir... Axı o, belə əclafdır! Oh, professor! O, daha kəskin kartdır, bunu bütün Moskva bilir. Bir dənə də olsun əclaf dəyirmanı əldən verə bilməz. Axı o, çox şeytancasına gəncdir! “Xanım mızıldandı və xışıltılı ətəklərinin altından əzilmiş bir krujeva atdı.
Köpək tamamilə çaşqın oldu və başındakı hər şey alt-üst oldu.
“Cəhənnəm olsun sənə,” o, küt-küt şəkildə fikirləşdi, başını pəncələrinə qoydu və utandığından yuxuya getdi, “mən bunun nə olduğunu anlamağa çalışmayacağam, hələ də başa düşə bilmirəm”.
O, zəngdən ayıldı və Filip Filipoviçin hövzəyə bir neçə parıldayan boru atdığını gördü.
Əllərini sinəsinə sıxan xallı xanım ümidlə Filipp Filipoviçə baxdı. Əhəmiyyətli şəkildə qaşlarını çatdı və stolun arxasına oturaraq nəsə yazdı.
"Mən sizə meymun yumurtalıqlarını yerləşdirəcəyəm, xanım" dedi və sərt şəkildə baxdı.
- Ay professor, doğrudanmı bunlar meymundur?
"Bəli" Filip Filipoviç qətiyyətlə cavab verdi.
– “Sevilyadan Qrenadaya...” uhm... Bazar ertəsi. Səhər klinikaya get, köməkçim səni hazırlayacaq.
- Oh, mən klinikaya getmək istəmirəm. Sizin üçün mümkündürmü, professor?
– Görürsən, mən evdə ancaq ekstremal hallarda əməliyyat edirəm. Çox baha başa gələcək - əlli chervonets.
- Razıyam, professor!
Bulqakov 1925-ci ildə "İtin ürəyi" hekayəsini yazdı. Bu dövrdə insan övladının qabaqcıl elmi nailiyyətlərin köməyi ilə təkmilləşdirilməsi ideyaları çox populyar idi. Bulqakovun qəhrəmanı, dünya şöhrətli professor Preobrajenski əbədi gəncliyin sirrini açmaq cəhdi ilə təsadüfən ona heyvanı cərrahi yolla insana çevirməyə imkan verən kəşf edir. Lakin insan hipofiz vəzinin itə köçürülməsi təcrübəsi tamamilə gözlənilməz nəticə verir.
Əsərin ən vacib təfərrüatları ilə tanış olmaq üçün veb saytımızda onlayn olaraq Bulgakovun "Bir itin ürəyi" hekayəsinin xülasəsini oxumağı təklif edirik.
Baş rol
Top- sahibsiz it. Müəyyən dərəcədə bir filosof, gündəlik həyatda axmaq deyil, müşahidəçi və hətta işarələri oxumağı öyrəndi.
Poliqraf Poliqrafoviç Şarikov– Meyxana davasında ölən sərxoş və qəzəbli Klim Çuqunkindən götürülmüş insan hipofiz vəzinin beyninə implantasiya əməliyyatından sonra top.
Professor Filipp Preobrazhenski- tibb dahisi, köhnə məktəbin qocaman ziyalısı, yeni dövrün gəlişindən son dərəcə narazı və onun qəhrəmanına - təhsilsizliyinə və əsassız ambisiyalarına görə proletara nifrət edir.
İvan Arnoldoviç Bormental- müəllimini ilahiləşdirən və inanclarını bölüşən gənc həkim, Preobrajenskinin tələbəsi.
Şvonder- Preobrajenskinin yaşadığı yerdəki ev komitəsinin sədri, professorun bəyənmədiyi kommunist ideyalarının daşıyıcısı və yayıcısı. O, Şarikovu bu ideyaların ruhunda tərbiyə etməyə çalışır.
Digər personajlar
Zina- Preobrazhenskinin qulluqçusu, gənc təsir edici bir qız. Ev işləri ilə tibb bacısı vəzifələrini birləşdirir.
Daria Petrovna- Preobrajenskinin aşpazı, orta yaşlı qadın.
Gənc xanım makinaçı- Şarikovun tabeliyində olan və uğursuz həyat yoldaşı.
Birinci fəsil
Sahibsiz it Şarik Moskva darvazasında donaraq ölür. Pis aşpazın qaynar su sıçradığı böyründə ağrıdan əziyyət çəkən o, bədbəxt həyatını, Moskva həyatını və onun fikrincə, ən rəzilləri qapıçılar və qapıçılar olan insan tiplərini istehza və fəlsəfi şəkildə təsvir edir. Xəz paltolu müəyyən bir centlmen itin görmə sahəsində görünür və ona ucuz kolbasa verir. Şərik yol boyu sədaqətlə onun arxasınca gedir, onun xeyirxahının kim olduğu ilə maraqlanır, çünki hətta varlı bir evdə qapıçı, sahibsiz itlərin qorxusu da onunla ədəbsiz danışır.
Qapıçı ilə söhbətdən xəz paltolu bəy “kirayəçilərin üçüncü mənzilə köçürüldüyünü” öyrənir və o, xəbəri dəhşətlə qəbul edir, baxmayaraq ki, şəxsi yaşayış sahəsi qarşıdan gələn “sıxlaşma”dan təsirlənməyəcək.
İkinci fəsil
Zəngin, isti bir mənzilə gətirilən, qorxusundan qalmaqal yaratmağa qərar verən Şarik xloroformla evtanaziya edilir və müalicə olunur. Bundan sonra artıq yanında narahat olmayan it xəstələri görəndə maraqla izləyir. Yaşlı bir qadın düşkünü və yaşlı bir varlı xanım yaraşıqlı bir gənc qumarbaza aşiqdir. Və hər kəs bir şey istəyir - cavanlaşma. Preobrazhensky onlara kömək etməyə hazırdır - yaxşı pul üçün.
Axşam professoru Şvonderin başçılıq etdiyi ev komitəsinin üzvləri ziyarət edirlər - onlar Preobrajenskidən "yığışdırmaq" üçün yeddi otağından ikisini verməsini istəyirlər. Professor özbaşınalıqdan şikayət edərək nüfuzlu xəstələrindən birinə zəng edir və onu Şvonderlə əməliyyat keçirməyə dəvət edir və özü də Soçiyə gedəcək. Onlar ayrılarkən ev komitəsinin üzvləri Preobrajenskini proletariata nifrət etməkdə ittiham edirlər.
Üçüncü Fəsil
Nahar zamanı Preobrazhenski yemək mədəniyyəti və proletariat haqqında danışır, həzm problemlərinin qarşısını almaq üçün nahardan əvvəl sovet qəzetlərini oxumamağı tövsiyə edir. O, bütün dünyada zəhmətkeşlərin hüquqlarını müdafiə etmək və eyni zamanda qaloşları oğurlamaq necə mümkün olduğuna görə səmimi şəkildə çaşqın və qəzəblidir. Divar arxasında inqilabi mahnılar oxuyan kirayəçilərin görüşünü eşidən professor belə qənaətə gəlir: “Əgər hər axşam işləmək əvəzinə, öz mənzilimdə xorda oxumağa başlasam, xarabalığa düşəcəm. Tualetə girib, üzr istəyirəm, tualetin yanından sidiyə gedirəmsə və Zina və Daria Petrovna da eyni şeyi etsələr, tualetdə dağıntı başlayacaq. Nəticə etibarilə, dağıntılar şkaflarda deyil, başlardadır. Bu o deməkdir ki, bu baritonlar "məhv olun!" - Mən gülürəm. Sənə and içirəm, mənə gülməli gəlir! Bu o deməkdir ki, onların hər biri özünü arxadan başının arxasına vurmalıdır! .
Şarikin gələcəyi haqqında da danışılır və intriqa hələ açıqlanmayıb, lakin Bormentala tanış olan patoloqlar ona "uyğun cəsədin" görünüşü barədə dərhal məlumat verəcəklərini vəd etdilər və hələlik it müşahidə olunacaq.
Şəriqə status yaxası alırlar, ləzzətlə yeyir, böyrü nəhayət sağalır. Köpək zarafat edir, amma qəzəbli Zina onu qoparmağı təklif etdikdə professor bunu qəti şəkildə qadağan edir: "Heç kəsi parçalaya bilməzsən, yalnız təkliflə insana və heyvana təsir edə bilərsən."
Şərik mənzilə yerləşən kimi birdən telefon zəngindən sonra ətrafa qaçış gəlir, professor naharı tez tələb edir. Yeməkdən məhrum olan Şarik hamamda kilidlənir, bundan sonra müayinə otağına sürüklənir və narkoz verilir.
Dördüncü Fəsil
Preobrazhensky və Bormental Sharik üzərində işləyir. Ona testislər və təzə insan meyitindən götürülmüş hipofiz vəzi implantasiya edilir. Bu, həkimlərin fikrincə, cavanlaşma mexanizmi ilə bağlı araşdırmalarında yeni üfüqlər açmalıdır.
Professor kədərlənmədən belə bir əməliyyatdan sonra itin də ondan əvvəl gələn heyvanlar kimi mütləq sağ qalmayacağını güman edir.
Beşinci Fəsil
Doktor Bormentalın gündəliyi, əməliyyat edilən və hələ də sağ qalan itdə baş verən dəyişiklikləri təsvir edən Şarikin xəstəliyinin tarixidir. Saçları tökülür, kəllə sümüyünün forması dəyişir, hürməsi insan səsinə bənzəyir, sümükləri sürətlə böyüyür. Qəribə sözlər deyir - belə çıxır ki, o, küçə iti kimi işarələri oxumağı öyrənib, amma bəzilərini axırdan oxuyub. Gənc həkim həvəslə nəticə çıxarır - hipofiz vəzinin dəyişdirilməsi cavanlaşma deyil, tam humanistləşmə verir - və emosional olaraq müəllimini dahi adlandırır. Bununla belə, professorun özü hipofiz bezi Sharikə köçürülmüş adamın xəstəlik tarixinin üstündən tutqun şəkildə oturur.
Altıncı Fəsil
Həkimlər onların yaradıcılığını tərbiyə etməyə, lazımi bacarıqları aşılamağa, maarifləndirməyə çalışırlar. Şarikin geyim zövqü, danışığı və vərdişləri ağıllı Preobrajenskini əsəbiləşdirir. Mənzilin ətrafında söyüş söyməyi, tüpürməyi, siqaret kötüyünü atmağı, toxumu gəmirməyi qadağan edən plakatlar asılıb. Şarikin özü də təhsilə passiv-aqressiv münasibət bəsləyir: “Heyvanı tutdular, başını bıçaqla kəsdilər, indi də ondan iyrənirlər”. Keçmiş it ev komitəsi ilə danışdıqdan sonra inamla kargüzarlıq terminlərindən istifadə edir və ona şəxsiyyət vəsiqəsi verilməsini tələb edir. O, özü üçün "Poliqraf Poliqrafoviç" adını seçir və "irsi" soyadını - Şarikovu götürür.
Professor evdə istənilən otağı almaq və Poliqraf Poliqrafoviçi oradan qovmaq arzusunda olduğunu bildirir, lakin Şvonder onların ideoloji ziddiyyətlərini xatırlayaraq ondan narazılıqla imtina edir. Tezliklə professorun mənzilində kommunal fəlakət baş verir: Sharikov pişiyi qovaraq hamamda sel basdı.
Yeddinci Fəsil
Şarikov naharda təcrübəli alkoqol kimi araq içir. Buna baxan professor anlaşılmaz bir şəkildə nəfəs alır: "Heç nə etmək olmaz - Klim." Axşam Şərikov sirkə getmək istəyir, lakin Preobrazhenski ona daha mədəni əyləncə - teatr təklif edəndə imtina edir, çünki bu, "bir əks-inqilab"dır. Professor Şarikova oxumağa nəsə verəcək, heç olmasa Robinson, amma o, artıq Engelslə Kautski arasında Şvonderin ona verdiyi yazışmaları oxuyur. Düzdür, o, çox az başa düşür - bəlkə də "hər şeyi götürüb bölmək" istisna olmaqla. Bunu eşidən professor onu daşqın günü xəstələrin qəbulu pozulduğundan əldən çıxmış qazancı “paylaşmağa” dəvət edir - “kran və pişik üçün” 130 rubl ödəmək və Zinaya yandırmağı əmr edir. kitab.
Şərikovu Bormentalın müşayiəti ilə sirkə göndərən Preobrajenski uzun müddət Sharik itinin qorunub saxlanmış hipofiz vəzinə baxır və deyir: “Vallah, mən qərara gələcəm”.
Səkkizinci fəsil
Yeni bir qalmaqal - sənədləri yelləyən Sharikov, professorun mənzilində yaşayış sahəsini iddia edir. O, Şvonderi güllələyəcəyini vəd edir və evdən çıxarılması müqabilində Poliqrafı yeməkdən məhrum etməklə hədələyir. Sharikov sakitləşir, amma çox keçmədi - professorun kabinetindən iki dukat oğurladı və oğurluğu Zinanın üzərinə atmağa çalışdı, sərxoş oldu və evə içki içən dostlar gətirdi, onların qovulmasından sonra Preobrazhenski malaxit külqabısını, qunduz papağını və sevimlisini itirdi. qamış.
Konyak üzərində Bormental Preobrazhenskiyə olan sevgisini və hörmətini etiraf edir və Sharikov arsenini şəxsən yedizdirməyi təklif edir. Professor etiraz edir - o, dünya şöhrətli alim, qətlə görə məsuliyyətdən qaça biləcək, lakin gənc həkim çətin ki. O, təəssüflə elmi səhvini etiraf edir: “Beş il oturdum, beyindən əlavələr seçdim... İndi isə sual yaranır - niyə? Bir gün ən şirin iti elə bir pisliyə çevirin ki, tükləriniz dirək olsun. [...] İki cinayət qeydi, alkoqolizm, “hər şeyi böl”, papaq və iki dukat yoxdur, bir boor və bir donuz... Bir sözlə, hipofiz vəzi verilmiş bir insan şəxsiyyətini təyin edən qapalı bir kameradır. Verildi!” Bu vaxt, Sharikov üçün hipofiz vəzi, meyxanalarda balalayka oynayan və sərxoş davada bıçaqlanaraq öldürülən, təkrar cinayətkar, alkoqollu və qəzəbli Klim Chugunkin'dən götürüldü. Həkimlər, belə bir "irsiyyət" nəzərə alınmaqla, Şarikovun Şvonderin təsiri altında hansı kabusdan çıxa biləcəyini məyus bir şəkildə təsəvvür edirlər.
Gecə Daria Petrovna sərxoş Poliqrafı mətbəxdən çıxarır, Bormental səhər onunla qalmaqal edəcəyini vəd edir, lakin Şarikov yoxa çıxır və qayıtdıqdan sonra işə düzəldiyini bildirir - təmizlik şöbəsinin müdiri Sahibsiz heyvanların Moskvası.
Şarikovun gəlini kimi təqdim etdiyi mənzildə gənc xanım makinaçı peyda olur. Gözlərini Poliqrafın yalanlarına açır - o, ümumiyyətlə Qırmızı Ordunun komandiri deyil və qızla söhbətində iddia etdiyi kimi, ağlarla döyüşlərdə heç yaralanmayıb. Şərikov, makinaçını işdən çıxarmaqla hədələyir, Bormental qızı himayə altına alır və Sharikovu vuracağını vəd edir.
Doqquzuncu Fəsil
Onun keçmiş xəstəsi, hərbi geyimli nüfuzlu adam professorun yanına gəlir. Preobrajenski hekayəsindən öyrənir ki, Şarikov ona və Bormentala qarşı danos yazıb - guya onlar Poliqraf və Şvonderi ölümlə hədələyiblər, əksinqilabi çıxışlar ediblər, qanunsuz saxlanılan silahlar və s. Bundan sonra Sharikovdan qəti şəkildə mənzildən çıxmağı xahiş edirlər, lakin o, əvvəlcə inadkar olur, sonra həyasızlaşır və sonda hətta tapançanı da çıxarır. Həkimlər onu ram edir, tərksilah edir və xloroformla sakitləşdirirlər, bundan sonra hər kəsin mənzilə girib-çıxmasına qadağa səslənir və müayinə otağında müəyyən fəaliyyət başlayır.
Onuncu Fəsil (Epiloq)
Polis Şvonderin xəbəri ilə professorun mənzilinə gəlir. Onların axtarışı və nəticələrinə əsasən Şarikovun qətlində ittiham olunaraq həbsi var.
Bununla belə, Preobrajenski sakitdir - o, laboratoriya məxluqunun birdən-birə və anlaşılmaz şəkildə insan belindən itə çevrildiyini deyir və polisə və müstəntiqə Poliqraf Poliqrafoviçin cizgilərinin hələ də tanındığı qəribə bir məxluq göstərir.
Köpək hipofiz vəzini ikinci əməliyyatla qaytaran Sharik iti professorun mənzilində yaşamaq və xoşbəxt yaşamaqda davam edir, onun niyə "başının üstündən kəsildiyini" heç anlamır.
Nəticə
Bulqakov "İtin ürəyi" hekayəsində təbiətin işlərinə qarışmaq üçün cəzanın fəlsəfi motivindən əlavə, ona xas olan mövzuları, cəhaləti, qəddarlığı, hakimiyyətdən sui-istifadəni və axmaqlığı qeyd etdi. Bu nöqsanların daşıyıcıları dünyanı dəyişmək istəyən, lakin bunun üçün lazım olan müdrikliyə və humanizmə malik olmayan yeni “həyatın ağaları”dır. Əsərin əsas ideyası “xarabalıq şkaflarda deyil, başlardadır”.
Bu əsərin bədii məziyyətlərini tam qiymətləndirmək üçün “İtin ürəyi”nin qısa bir fəsil-fəsil təkrarı kifayət deyil, ona görə də bu qısa hekayəni bütövlükdə oxumağa vaxt ayırmağı tövsiyə edirik. Vladimir Bortkonun 1988-ci ildə çəkilmiş eyniadlı iki hissəli filmi ilə də tanış olmağı məsləhət görürük ki, bu da ədəbi orijinala kifayət qədər yaxındır.
Hekayədə test
Bu testdəki suallara cavab versəniz oxuduğunuz hekayənin xülasəsini daha yaxşı xatırlayacaqsınız.
Təkrarlanan reytinq
Orta reytinq: 4.5. Alınan ümumi reytinqlər: 9757.
Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Oh, mənə bax, ölürəm. Darvazadakı çovğun məni ulayır, mən də onunla birlikdə ulayıram. Mən azmışam, itirmişəm. Çirkli papaqlı əclaf - Xalq Təsərrüfatı Mərkəzi Şurasının işçilərinə adi yemək verən yeməkxanada aşpaz qaynar su çiləyərək sol böyrümü yandırdı.
Nə sürünən, həm də proletar. Ya Rəbb, Allahım - bu necə də ağrılıdır! Qaynar su ilə sümüyə qədər yeyilirdi. İndi mən ulayıram, ulayıram, amma ulamaya kömək edə bilərəmmi?
Mən onu necə narahat etdim? Zibil qutusunu vərəqləsəm, doğrudan da xalq təsərrüfatının şurasını yeyəcəyəmmi? Acgöz məxluq! Bir gün onun üzünə baxın: o, daha genişdir. Mis üzlü oğru. Ah, insanlar, insanlar. Günorta saatlarında papaq məni qaynar su ilə müalicə etdi və indi Prechistensky yanğınsöndürmə briqadasının soğan qoxusuna görə, günorta saat dördə yaxın qaranlıqdır. Yanğınsöndürənlər bildiyiniz kimi naharda sıyıq yeyirlər. Ancaq bu, göbələk kimi son şeydir. Prechistenkadan olan tanış itlər mənə dedilər ki, Neglinny restoranında standart yemək - göbələk, bir porsiya üçün 75 kq yeyirlər. Bu, qaloş yalamaq kimi həvəskar bir şeydir... Oooh-ooh-ooh...
Mənim tərəfim dözülməz dərəcədə ağrıyır və karyeramın məsafəsi mənə aydın görünür: sabah xoralar görünəcək və adam təəccüblənir, mən onları necə müalicə edəcəyəm?
Yayda Sokolnikiyə gedə bilərsən, orada xüsusi, çox yaxşı ot var, üstəlik, pulsuz kolbasa başları alacaqsan, vətəndaşlar onlara yağlı kağız atacaq, nəmlənəcəksən. Ayın altındakı çəmənlikdə oxuyan bir Qrimza olmasaydı - "Əziz Aida" - ürəyiniz düşsün, əla olardı. İndi hara gedəcəksən? Sizi çəkmə ilə vurdular? Məni döydülər. Kərpiclə qabırğalarınıza dəydinmi? Kifayət qədər yemək var. Mən hər şeyi yaşamışam, taleyimlə barışmışam, indi ağlayıramsa, ancaq fiziki ağrıdan, soyuqdandır, çünki ruhum hələ sönməyib... İtin ruhu mətanətlidir.
Amma bədənim qırılıb, döyülüb, insanlar ondan kifayət qədər sui-istifadə ediblər. Axı, əsas odur ki, onu qaynar su ilə vurduqda, kürkün altında yeyilib və buna görə də sol tərəf üçün heç bir qorunma yoxdur. Mən çox asanlıqla sətəlcəm xəstəliyinə tutula bilərəm və bu xəstəliyə tutulsam, mən vətəndaşlar aclıqdan öləcəm. Sətəlcəmlə, pilləkənlərin altındakı əsas keçiddə yatmaq lazımdır, bəs mənim əvəzimə yalançı tək it kim yemək axtarmaq üçün zibil qutularından qaçacaq? Ağciyərimi tutacaq, qarnıma sürünəcəyəm, zəifləyəcəyəm və hansı mütəxəssis məni çubuqla döyüb öldürəcək. Lövhəli sileceklər isə ayaqlarımdan tutub arabaya atacaqlar...
Təmizləyicilər bütün proletarların ən alçaqlarıdır. İnsan təmizliyi ən aşağı kateqoriyadır. Aşpaz fərqlidir. Məsələn, Preçistenkadan olan mərhum Vlas. Neçə insanın həyatını xilas etdi? Çünki xəstəlik zamanı ən vacib şey dişləmənin qarşısını almaqdır. Və belə oldu, qoca itlər deyirlər ki, Vlas bir sümüyü yelləyəcək və üzərində səkkizdə bir ət olacaq. Normal Qidalanma Şurasından deyil, əsl insan, Qraf Tolstoyun möhtərəm aşpazı olduğuna görə cənnət məkanı olsun. Normal qidalanmada orada etdikləri şey bir itin ağlı üçün anlaşılmazdır. Axı onlar, alçaqlar, iylənmiş qarğıdalı ətindən kələm şorbası bişirirlər, o yazıqlar isə heç nə bilmirlər. Qaçırlar, yeyirlər, qucaqlayırlar.
Bəzi makinaçı IX kateqoriya üçün dörd yarım chervonets alır, amma sevgilisi ona fildeper corabları verəcəkdir. Niyə, o, bu fildiperlər üçün nə qədər zorakılığa dözməlidir? Axı o, onu heç bir adi şəkildə ifşa etmir, əksinə fransız sevgisinə məruz qoyur. Bu fransızlarla... səninlə mənim aramda. Baxmayaraq ki, onlar zəngin şəkildə yeyirlər və hamısı qırmızı şərabla. Bəli…
Yazıçı qaçacaq, çünki bara 4,5 chervonets üçün gedə bilməzsən. Onun kinoya da gücü çatmır və kino qadın üçün həyatda yeganə təsəllidir. Titrəyir, ürpəyir, yeyir... Fikirləşin: iki qabdan 40 qəpik, bu qabların ikisi də beş qəpiyə dəyməz, çünki qalan 25 qəpiyi də baxıcı oğurlayıb. Onun həqiqətən belə bir masaya ehtiyacı varmı? Sağ ciyərinin üstü də sıradan çıxıb və fransız torpağında qadın xəstəliyi var, xidmətdən çıxarılıb, yeməkxanada çürük ət yedizdirib, bura gəlib, bura...
Aşiq corabında qapıya qaçır. Ayaqları soyuqdur, qarnında qaralama var, çünki üzərindəki xəz mənimki kimidir və soyuq şalvar geyinir, sadəcə krujeva görünüşü. Bir sevgili üçün zibil. Onu flanelə qoyun, cəhd edin, qışqıracaq: sən nə qədər nadincsən! Matryonamdan bezmişəm, flanel şalvarla əziyyət çəkmişəm, indi mənim vaxtım gəlib. Mən indi sədrəm və nə qədər oğurlasam da, hamısı qadın bədənində, xərçəngli uşaqlıq boynunda, Abrau-Dursodadır. Çünki cavan vaxtı ac idim, bu mənə bəs edər, amma axirət yoxdur.
Ona yazığım gəlir, ona yazığım gəlir! Amma özümə daha çox yazığım gəlir. Mən bunu eqoizmdən demirəm, yox, amma həqiqətən bərabər səviyyədə olmadığımıza görə. Heç olmasa evdə istidir, amma mənim üçün, amma mənim üçün... Hara gedirəm? Woo-oo-oo-oo!..
- Kut, kut, kut! Bir top, bir də top... Niyə sızlayırsan, yazıq? Səni kim incitdi? Uh...
Quru çovğun olan cadugər darvazaları tıqqıldatdı və süpürgə ilə gənc xanımın qulağına vurdu. O, ətəyini dizlərinə qədər şişirdi, krem corabını və zəif yuyulmuş krujeva alt paltarının ensiz zolağını açıb, sözlərini boğub itin üstünü örtdü.
Allahım... Hava necədir... Vay... Və qarnım ağrıyır. Bu qarğıdalı mal əti! Və bütün bunlar nə vaxt bitəcək?
Başını aşağı salan gənc xanım hücuma qaçdı, darvazanı sındırdı və küçədə burulmağa, bükülməyə, atmağa, sonra qar vinti ilə vidalanmağa başladı və gözdən itdi.
Ancaq it darvazada qaldı və eybəcər tərəfdən əziyyət çəkərək özünü soyuq divara sıxdı, boğulub qəti qərar verdi ki, buradan başqa yerə getməyəcək, sonra da darvazada öləcək. Ümidsizlik onu bürüdü. Onun ruhu o qədər ağrılı və acı, o qədər tənha və qorxulu idi ki, sızanaq kimi kiçik it göz yaşları gözlərindən sürünərək dərhal qurudu.
Zədələnmiş tərəf tutqun, donmuş topaqlara yapışdı və onların arasında qırmızı, məşum yanıq ləkələri var idi. Aşpazlar nə qədər mənasız, axmaq və qəddardırlar. “Ona “Şərik” deyirdi... “Şərik” nədir? Şərik yumru, doymuş, axmaq, yulaf yeyən, nəcib ata-ana oğlu deməkdir, lakin o, tüklü, cılız və cırıq, arıq kiçik oğlan, evsiz itdir. Bununla belə, xoş sözlərinizə görə təşəkkür edirəm.