ძაღლის გული. წიგნი „ძაღლის გული“ წაკითხული ონლაინ „ძაღლის გული“ წაკითხული გვერდი-გვერდ

ზამთარი 1924/25 წ მოსკოვი. პროფესორმა ფილიპ ფილიპოვიჩ პრეობრაჟენსკიმ აღმოაჩინა ორგანიზმის გაახალგაზრდავების გზა ადამიანებში ცხოველთა ენდოკრინული ჯირკვლების გადანერგვით. პრეჩისტენკაზე მდებარე დიდ სახლში შვიდოთახიან ბინაში ის პაციენტებს იღებს. შენობაში მიმდინარეობს "გამკვრივება": ახალი მაცხოვრებლები, "მოქირავნეები" გადადიან წინა მცხოვრებთა ბინებში. სასახლე კომიტეტის თავმჯდომარე შვონდერი პრეობრაჟენსკისთან მოდის ბინის ორი ოთახის გათავისუფლების მოთხოვნით. თუმცა, პროფესორი, რომელმაც ტელეფონით დაურეკა თავის ერთ-ერთ მაღალ რანგის პაციენტს, იღებს აბჯარს მისი ბინისთვის და შვონდერი არაფრით ტოვებს.

პროფესორი პრეობრაჟენსკი და მისი ასისტენტი დოქტორი ივან არნოლდოვიჩ ბორმენტალი სადილობენ პროფესორის სასადილო ოთახში. საგუნდო სიმღერა სადღაც ზემოდან ისმის - ეს არის "მოქირავნეების" საერთო კრება. პროფესორი აღშფოთებულია იმით, რაც სახლში ხდება: ხალიჩა მოიპარეს მთავარი კიბიდან, შემოსასვლელი კარი აიღეს და ხალხი ახლა უკანა კარიდან გადის, ყველა კალოშები ერთბაშად გაქრა სადარბაზოში გალოშების თაროდან. . "განადგურება", - აღნიშნავს ბორმენტალი და იღებს პასუხს: "თუ ოპერაციის ნაცვლად, ჩემს ბინაში გუნდში დავიწყებ სიმღერას, ნანგრევებში ვიქნები!"

პროფესორი პრეობრაჟენსკი ქუჩაში აიყვანს შერეულ ძაღლს, ავადმყოფს და ბეწვით, მიიყვანს სახლში, ავალებს დიასახლის ზინას, გამოკვებოს და იზრუნოს მასზე. ერთი კვირის შემდეგ სუფთა და კარგად გამოკვებადი შარიკი ხდება მოსიყვარულე, მომხიბვლელი და ლამაზი ძაღლი.

პროფესორი აკეთებს ოპერაციას - გადანერგავს შარიკს ენდოკრინული ჯირკვლები 25 წლის, ქურდობისთვის სამჯერ ნასამართლევი კლიმ ჩუგუნკინი, რომელიც ტავერნებში ბალალაიკაზე თამაშობდა და გარდაიცვალა დანის დარტყმით. ექსპერიმენტმა წარმატებით ჩაიარა – ძაღლი არ კვდება, პირიქით, თანდათან ადამიანად იქცევა: იმატებს სიმაღლეს და წონას, თმა ცვივა, ლაპარაკს იწყებს. სამი კვირის შემდეგ ის უკვე დაბალი მამაკაცია, არამიმზიდველი გარეგნობით, რომელიც ენთუზიაზმით უკრავს ბალალაიკას, ეწევა და აგინებს. გარკვეული პერიოდის შემდეგ ის ითხოვს ფილიპ ფილიპოვიჩს დარეგისტრირებას, რისთვისაც მას საბუთი სჭირდება და სახელი და გვარი უკვე შეარჩია: პოლიგრაფი პოლიგრაფიოვიჩ შარიკოვი.

მისი წინა ცხოვრებიდან, როგორც ძაღლი, შარიკოვს ჯერ კიდევ აქვს კატების სიძულვილი. ერთ დღეს, როდესაც კატას დევნიდა, რომელიც აბაზანაში შევარდა, შარიკოვი აბაზანის საკეტს აჭერს, შემთხვევით კეტავს წყლის ონკანს და დატბორავს მთელ ბინას წყლით. პროფესორი იძულებულია გააუქმოს პაემანი. ონკანის გასასწორებლად გამოძახებული დამლაგებელი ფიოდორი, დარცხვენილი სთხოვს ფილიპ ფილიპოვიჩს, გადაიხადოს შარიკოვის მიერ გატეხილი ფანჯარა: მან მეშვიდე ბინიდან მზარეულის ჩახუტება სცადა, პატრონმა მისი დევნა დაიწყო. შარიკოვმა მას ქვები ესროლა.

ფილიპ ფილიპოვიჩი, ბორმენტალი და შარიკოვი სადილობენ; ისევ და ისევ ბორმენტალი წარუმატებლად ასწავლის შარიკოვს კარგ მანერებს. ფილიპ ფილიპოვიჩის კითხვაზე, თუ რას კითხულობს ახლა შარიკოვი, ის პასუხობს: ”ენგელსის მიმოწერა კაუცკისთან” - და დასძენს, რომ ორივეს არ ეთანხმება, მაგრამ ზოგადად ”ყველაფერი უნდა გაიყოს”, წინააღმდეგ შემთხვევაში ”ერთი იჯდა შვიდ ოთახში. , მეორე კი ნაგვის ურნაში საკვებს ეძებს“. აღშფოთებული პროფესორი შარიკოვს უცხადებს, რომ ის განვითარების ყველაზე დაბალ საფეხურზეა და, მიუხედავად ამისა, თავს უფლებას აძლევს, კოსმიური მასშტაბის რჩევები მისცეს. პროფესორი ბრძანებს მავნე წიგნის ღუმელში ჩაყრას.

ერთი კვირის შემდეგ, შარიკოვი პროფესორს წარუდგენს დოკუმენტს, საიდანაც ირკვევა, რომ ის, შარიკოვი, არის საბინაო ასოციაციის წევრი და უფლება აქვს ისარგებლოს პროფესორის ბინაში. იმავე საღამოს, პროფესორის კაბინეტში, შარიკოვი ითვისებს ორ ჩერვონეტს და ღამით სრულიად მთვრალი ბრუნდება ორი უცნობი მამაკაცის თანხლებით, რომლებიც წავიდნენ მხოლოდ პოლიციის გამოძახების შემდეგ, თუმცა თან წაიღეს მალაქიტის საფერფლე, ხელჯოხი და ფილიპ ფილიპოვიჩის თახვის ქუდი. .

იმავე ღამეს, თავის კაბინეტში, პროფესორი პრეობრაჟენსკი ესაუბრება ბორმენტალს. აანალიზებს რა ხდება, მეცნიერი სასოწარკვეთილებაში მოდის, რომ ასეთი ნაძირალა მიიღო ყველაზე ტკბილი ძაღლისგან. და მთელი საშინელება ის არის, რომ მას უკვე აღარ აქვს ძაღლის გული, არამედ ადამიანის გული და ყველაზე ცუდი ბუნებაში. ის დარწმუნებულია, რომ მათ თვალწინ დგას კლიმ ჩუღუნკინი მთელი თავისი ქურდობითა და ნასამართლეობით.

ერთ დღეს, სახლში მისვლისას, შარიკოვი ფილიპ ფილიპოვიჩს გადასცემს მოწმობას, საიდანაც ირკვევა, რომ ის, შარიკოვი, არის მოსკოვის მაწანწალა ცხოველებისგან (კატები და ა.შ.) დასუფთავების განყოფილების უფროსი. რამდენიმე დღის შემდეგ შარიკოვს სახლში მოჰყავს ახალგაზრდა ქალბატონი, რომელთანაც, მისი თქმით, აპირებს დაქორწინებას და პრეობრაჟენსკის ბინაში ცხოვრებას. პროფესორი ახალგაზრდა ქალბატონს უყვება შარიკოვის წარსულს; ის ტირის და ამბობს, რომ ოპერაციიდან მიღებული ნაწიბური საბრძოლო ჭრილობად გადაიტანა.

მეორე დღეს პროფესორის ერთ-ერთი მაღალი რანგის პაციენტს მოუტანს მას შარიკოვის მიერ მის წინააღმდეგ დაწერილი დენონსაცია, რომელშიც ნახსენებია ენგელსის ღუმელში ჩაგდება და პროფესორის „კონტრრევოლუციური გამოსვლები“. ფილიპ ფილიპოვიჩი იწვევს შარიკოვს, ჩაალაგოს თავისი ნივთები და სასწრაფოდ გავიდეს ბინიდან. ამის საპასუხოდ, შარიკოვი პროფესორს ერთი ხელით უჩვენებს შიშს, მეორეთი კი ჯიბიდან რევოლვერს იღებს... რამდენიმე წუთის შემდეგ ფერმკრთალი ბორმენტალი ზარის მავთულს ჭრის, წინა და უკანა კარს კეტავს. და პროფესორთან ერთად იმალება საგამოცდო ოთახში.

ათი დღის შემდეგ გამომძიებელი ჩნდება ბინაში ჩხრეკის ორდერით და პროფესორ პრეობრაჟენსკის და დოქტორ ბორმენტალის დასუფთავების განყოფილების უფროსის, შარიკოვის მკვლელობის ბრალდებით, „რა შარიკოვი? - ეკითხება პროფესორი. "ოჰ, ძაღლი, რომელსაც ოპერაცია გავუკეთე!" და ის მნახველებს აცნობს უცნაური გარეგნობის ძაღლს: ზოგან მელოტი, ზოგან მზარდი ბეწვის ლაქებით, უკანა ფეხებზე გამოდის, შემდეგ დგას ოთხზე, შემდეგ ისევ დგება უკანა ფეხებზე და ზის. სკამი. გამომძიებელი იკარგება.

გადის ორი თვე. საღამოობით ძაღლს პროფესორის კაბინეტის ხალიჩაზე მშვიდად სძინავს და ბინაში ცხოვრება ჩვეულებრივად გრძელდება.

Თავი 1

ვუ-ჰუ-ჰოო-გუ-გუ-გუ! აუ შემომხედე, ვკვდები. ჭიშკარში ქარბუქი მიტრიალებს, მე კი მასთან ერთად ვყვირი. დავიკარგე, დავიკარგე. ჭუჭყიანმა ნაძირალამ - სასადილოში მზარეული სახალხო მეურნეობის ცენტრალური საბჭოს თანამშრომლების ნორმალურ საჭმელად - მდუღარე წყალი დაასხა და მარცხენა მხარე დამიწვა.
რა ქვეწარმავალია და თანაც პროლეტარი. უფალო, ღმერთო ჩემო - რა მტკივნეულია! მას ადუღებული წყალი ძვლებამდე ჭამდა. ახლა ვყვირი, ვყვირი, მაგრამ ყვირილი შემიძლია დავეხმარო?
როგორ შევაწუხე? მართლა შევჭამ ეროვნული ეკონომიკის საბჭო, თუ ნაგავში გამოვძვერი? გაუმაძღარი არსება! უბრალოდ შეხედე მის სახეს ერთ დღეს: ის უფრო ფართოა თავის თავზე. ქურდი სპილენძის სახით. აჰ, ხალხი, ხალხი. შუადღისას თავსახური მდუღარე წყლით დამიმასპინძლა, ახლა კი ბნელა, შუადღის ოთხ საათზე, პრეჩისტენსკის სახანძრო ბრიგადის ხახვის სუნით ვიმსჯელებთ. მეხანძრეები სადილზე ფაფას ჭამენ, მოგეხსენებათ. მაგრამ ეს არის ბოლო რამ, როგორც სოკო. პრეჩისტენკას ნაცნობმა ძაღლებმა მითხრეს, რომ ნეგლინის რესტორანში მიირთმევენ სტანდარტულ კერძს - სოკოს, პიკანის სოუსს 3 რუბლს. ეს სამოყვარულო სამუშაოა, როგორც გალოშის ლპობა... ოოო-ოო-ოჰ...
გვერდი აუტანლად მტკივა და ჩემი კარიერის მანძილი საკმაოდ მკაფიოდ ჩანს: ხვალ წყლულები გაჩნდება და, მაინტერესებს, როგორ ვიმკურნალო?
ზაფხულში შეგიძლია სოკოლნიკში წახვიდე, იქ განსაკუთრებული, ძალიან კარგი ბალახია და თანაც, ძეხვის თავებს უფასოდ მიიღებ, მოქალაქეები ცხიმიან ქაღალდზე დაწერენ, დათვრებიან. და რომ არა რაიმე გრიმზა, რომელიც მღერის მდელოზე მთვარის ქვეშ - "ძვირფასო აიდა" - ისე, რომ გული დაგწყდეს, კარგი იქნებოდა. ახლა სად წახვალ? ჩექმით ხომ არ დაარტყეს? მცემეს. ნეკნებში აგური მოგხვდათ? საკმარისი საკვებია. ყველაფერი განვიცადე, ბედთან მშვიდად ვარ და ახლა რომ ვტირი, მხოლოდ ფიზიკური ტკივილისა და სიცივისგან, რადგან სული ჯერ არ მომკვდარა... ძაღლის სული გამძლეა.
მაგრამ ჩემი სხეული დამტვრეულია, ნაცემი, ხალხმა საკმარისად შეურაცხყოფა მიაყენა. მთავარი ხომ ისაა, რომ მდუღარე წყალს რომ ურტყამდა, ბეწვის ქვეშ შეჭამეს და, შესაბამისად, მარცხენა მხარის დაცვა არ არის. ძალიან მარტივად შემიძლია პნევმონია დამემართოს, მე, მოქალაქეები, შიმშილით მოვკვდები. პნევმონიით უნდა იწვა კიბეების ქვეშ შესასვლელ კარზე, მაგრამ ჩემს მაგივრად, მარტოხელა ძაღლი, ვინ გაიქცევა ნაგვის ყუთებში საკვების საძებნელად? ფილტვში მომიჭერს, მუცელზე დავცოცავ, დავუსუსტდები და ნებისმიერი სპეციალისტი ჯოხით მომკლავს. და დაფებიანი საწმენდები ფეხებში მომიჭერენ და ეტლზე დამაგდებენ...
დამლაგებლები ყველა პროლეტარიდან ყველაზე საზიზღარი ნაძირლები არიან. ადამიანის დასუფთავება ყველაზე დაბალი კატეგორიაა. მზარეული განსხვავებულია. მაგალითად, გარდაცვლილი ვლასი პრეჩისტენკიდან. რამდენი სიცოცხლე გადაარჩინა? რადგან ყველაზე მნიშვნელოვანი ავადმყოფობის დროს ნაკბენის შეჩერებაა. ასეც მოხდა, ამბობენ მოხუცი ძაღლები, ვლასი ძვალს ატრიალებდა და მასზე ხორცის მერვე იქნებოდა. დაე, ის სამოთხეში განისვენებს, როგორც ნამდვილი პიროვნება, გრაფი ტოლსტოის მბრძანებელი მზარეული და არა ნორმალური კვების საბჭოსგან. რას აკეთებენ იქ ნორმალურ კვებაში, ძაღლის გონებისთვის გაუგებარია. ბოლოს და ბოლოს, ისინი, ნაბიჭვრები, კომბოსტოს წვნიანს ამზადებენ სუნიანი სიმინდისგან და იმ საწყალმა კაცებმა არაფერი იციან. ისინი გარბიან, ჭამენ, ტრიალებენ.
ზოგიერთი ტიპისტი იღებს ოთხნახევარ ჩერვონეტს IX კატეგორიისთვის, მაგრამ მისი შეყვარებული აჩუქებს მას ფილდეპერს წინდები. რატომ, რამხელა შეურაცხყოფა უნდა გადაიტანოს ამ ფილდეპერისთვის? ბოლოს და ბოლოს, ის მას არანაირად არ ამხელს, არამედ ამხელს ფრანგულ სიყვარულს. ამ ფრანგებით, მხოლოდ ჩემსა და შენს შორის. მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ჭამენ მას უხვად და ყველაფერს წითელ ღვინოსთან ერთად. დიახ...
მბეჭდავი მოვა სირბილით, რადგან ბარში 4,5 ჩერვონეტით ვერ წახვალ. მას კინოსთვისაც არ აქვს საკმარისი და კინო ქალის ცხოვრებაში ერთადერთი ნუგეშია. კანკალებს, ღრიალებს და ჭამს... უბრალოდ დაფიქრდი: ორი კერძიდან 40 კაპიკი და ეს ორივე კერძი ხუთი კაპიკი არ ღირს, რადგან მიწოდების მენეჯერმა დარჩენილი 25 კაპიკი მოიპარა.

ამჟამინდელი გვერდი: 1 (წიგნს აქვს სულ 7 გვერდი) [ხელმისაწვდომია საკითხავი პასაჟი: 2 გვერდი]

მიხეილ ბულგაკოვი
ძაღლის გული

1

ოოჰ-ოჰ-ოჰ-ოჰ-ოჰ-ოჰ-ოჰ! ო, შემომხედე, ვკვდები! ჭიშკარში ქარბუქი მიტრიალებს, მე კი მასთან ერთად ვყვირი. დავიკარგე, დავიკარგე! ჭუჭყიანმა ნაძირალამ, სასადილოში მზარეულმა სახალხო მეურნეობის ცენტრალური საბჭოს თანამშრომლების ნორმალური საჭმელად, მდუღარე წყალი დაასხა და მარცხენა მხარე დამიწვა. რა ქვეწარმავალია და თანაც პროლეტარი! ღმერთო ჩემო, რა მტკივნეულია! მას ადუღებული წყალი ძვლებამდე ჭამდა. ახლა ვყვირი, ვყვირი, ვყვირი, მაგრამ შეგიძლია ყვირილი დამეხმარო?

როგორ შევაწუხე? Როგორ? მართლა შევჭამ სახალხო მეურნეობის საბჭო, თუ ნაგავში გამოვძვერი? გაუმაძღარი არსება. უბრალოდ შეხედეთ მის სახეს: ის უფრო ფართოა! ქურდი სპილენძის სახით. აჰ, ხალხო, ხალხო! შუადღისას თავსახური მდუღარე წყლით დამიმასპინძლა, ახლა კი ბნელა, შუადღის ოთხ საათზე, პრეჩისტენსკის სახანძრო ბრიგადის ხახვის სუნით ვიმსჯელებთ. მეხანძრეები სადილზე ფაფას ჭამენ, მოგეხსენებათ. მაგრამ ეს არის ბოლო რამ, როგორც სოკო. თუმცა, პრეჩისტენკას ნაცნობმა ძაღლებმა მითხრეს, რომ ნეგლინზე, ბარ რესტორანში, ისინი მიირთმევენ ჩვეულებრივ კერძს - სოკოს პიკანის სოუსს თითო პორციაზე სამ რუბლს სამოცდათხუთმეტ კაპიკზე. ეს არ არის შეძენილი გემოვნება - ეს გალოშის ლპობას ჰგავს... აუუ...

გვერდი აუტანლად მტკივა და ჩემი კარიერის მანძილი საკმაოდ მკაფიოდ ჩანს: ხვალ წყლულები გამოჩნდება და, მაინტერესებს, როგორ ვუმკურნალო? ზაფხულში შეგიძლიათ სოკოლნიკში წახვიდეთ, იქ განსაკუთრებული ძალიან კარგი ბალახია და, თანაც, უფასო ძეხვის თავებზე დათვრებით, მოქალაქეები ცხიმიან ქაღალდს დაყრიან, დათვრებით. და რომ არა რაღაც გრიმზა, რომელიც მთვარის ქვეშ წრეში მღერის - "ძვირფასო აიდა" - ისე რომ გული ჩაიძიროს, კარგი იქნებოდა. ახლა სად წახვალ? ჩექმით ხომ არ დაარტყეს? მცემეს. ნეკნებში აგური მოგხვდათ? საკმარისი საკვებია. ყველაფერი განვიცადე, ბედთან მშვიდად ვარ და ახლა რომ ვტირი, მხოლოდ ფიზიკური ტკივილისა და შიმშილისგან, რადგან სული ჯერ არ მომკვდარა... ძაღლის სული გამძლეა.

მაგრამ ჩემი სხეული დამტვრეულია, ნაცემი, ხალხმა საკმარისად შეურაცხყოფა მიაყენა. მთავარი ხომ ისაა, რომ მდუღარე წყალს რომ ურტყამდა, ბეწვის ქვეშ შეჭამეს და, შესაბამისად, მარცხენა მხარის დაცვა არ არის. ძალიან მარტივად შემიძლია პნევმონია დამემართოს, მე, მოქალაქეები, შიმშილით მოვკვდები. პნევმონიით უნდა იწვა კიბეების ქვეშ შესასვლელ კარზე, მაგრამ ჩემს მაგივრად, მარტოხელა ძაღლი, ვინ გაიქცევა ნაგვის ურნაში საკვების საძებნელად? ფილტვში მომიჭერს, მუცელზე დავცოცავ, დავუსუსტდები და ნებისმიერი სპეციალისტი ჯოხით მომკლავს. და დაფებიანი საწმენდები ფეხებში მომიჭერენ და ეტლზე დამაგდებენ...

დამლაგებლები ყველა პროლეტარიდან ყველაზე საზიზღარი ნაძირლები არიან. ადამიანის დასუფთავება ყველაზე დაბალი კატეგორიაა. მზარეული განსხვავებულია. მაგალითად, გარდაცვლილი ვლასი პრეჩისტენკიდან. რამდენი სიცოცხლე გადაარჩინა! რადგან ყველაზე მნიშვნელოვანი ავადმყოფობის დროს ნაკბენის შეჩერებაა. ასეც მოხდა, ამბობენ მოხუცი ძაღლები, ვლასი ძვალს ატრიალებდა და მასზე ხორცის მერვე იქნებოდა. ღმერთმა დალოცოს ის, რომ ის იყო ნამდვილი პიროვნება, გრაფი ტოლსტოის მბრძანებელი მზარეული და არა ნორმალური კვების საბჭოსგან. რას აკეთებენ იქ ნორმალურ დიეტაში, ძაღლის გონებისთვის გაუგებარია! ბოლოს და ბოლოს, ისინი, ნაბიჭვრები, კომბოსტოს წვნიანს ამზადებენ სუნიანი სიმინდისგან და იმ საწყალმა კაცებმა არაფერი იციან! ისინი გარბიან, ჭამენ, ლაპ!

ზოგიერთი ტიპისტი მეცხრე კლასში ოთხნახევარ ჩერვონეტს იღებს, თუმცა, მისი შეყვარებული მას ფილდეპერს წინდებს აჩუქებს. რატომ, რამხელა შეურაცხყოფა უნდა გადაიტანოს ამ ფილედერისთვის! მბეჭდავი მოვა სირბილით, რადგან ოთხნახევარი ჩერვონეტით „ბარში“ ვერ წახვალ! მას კინოსთვისაც არ აქვს საკმარისი და კინო ქალის ცხოვრებაში ერთადერთი ნუგეშია. ის კანკალებს, ღრიალებს და იფეთქებს. დაფიქრდით - ორმოცი კაპიკი ორი კერძიდან და ეს ორივე კერძი ხუთი კაპიკი არ ღირს, რადგან ფერმის მენეჯერმა დარჩენილი ოცდახუთი კაპიკი მოიპარა. მას ნამდვილად სჭირდება ასეთი მაგიდა? მარჯვენა ფილტვის ზედა არ არის მოწესრიგებული და ქალის სნეულება აქვს, სამსახურიდან ჩამოაკლდა, სასადილოში დამპალი ხორცით აჭმევს, აი, აქ არის!! ეშვება კარიბჭეში საყვარლის წინდებში. ფეხები ცივი აქვს, მუცელში ნაკაწრია, რადგან ბეწვი ჩემსას ჰგავს და ცივი შარვალი აცვია, მაქმანებივით. ნაგავი შეყვარებულისთვის. განათავსეთ იგი ფლანელზე და სცადეთ. ის დაიყვირებს:

- რა უმადური ხარ! დავიღალე ჩემი მატრიონა, დავიღალე ფლანელის შარვლებით, ახლა ჩემი დროც მოვიდა. მე ახლა თავმჯდომარე ვარ და რამდენიც არ უნდა მოვიპარო - ყველაფერი, ყველაფერი ქალის სხეულზე, კიბოს საშვილოსნოს ყელზე, აბრაუ-დურსოზე! რადგან ახალგაზრდა ვიყავი საკმარისად მშიერი, ეს ჩემთვის საკმარისია და არ არსებობს შემდგომი სიცოცხლე.

ვწუხვარ მას, ვწუხვარ. მაგრამ მე კიდევ უფრო ვწუხვარ ჩემს თავს. მე ამას ეგოიზმის გამო არ ვამბობ, არა, არამედ იმიტომ, რომ ჩვენ ნამდვილად არათანაბარ პირობებში ვართ. მისთვის სახლი მაინც თბილია, მაგრამ ჩემთვის, ჩემთვის! სად წავალ? ნაცემი, დამწვარი, გადაფურთხული, სად წავიდე? ოოოო!..

- კუტ, კუტ, კუტ! შარიკ, ოჰ შარიკ! რატომ წუწუნებ, საწყალი? ა? ვინ გაწყენინა?.. უჰ...

ჯადოქარი - მშრალმა ქარბუქმა შეაღო ჭიშკარი და ახალგაზრდა ქალბატონს ცოცხი ყურზე დაარტყა. მან ქვედაკაბა მუხლებამდე აიწია, კრემის წინდები და ცუდად გარეცხილი მაქმანებიანი საცვლების ვიწრო ზოლები გამოაჩინა, სიტყვები დაახრჩო და ძაღლი დაფარა.

-ღმერთო ჩემო... რა ამინდია... ვაი... და მუცელი მტკივა. ეს არის სიმინდის ხორცი, ეს არის სიმინდის ხორცი! და როდის დასრულდება ეს ყველაფერი?

თავი დახარა, ახალგაზრდა ქალბატონი შევარდა თავდასხმაში, გაარღვია ჭიშკარი და ქუჩაში დაიწყო ტრიალი, ტირილი, სროლა, შემდეგ კი თოვლის ხრახნიანი ხრახნიანი ხრახნიანი ხრახნიანი ხრახნიანი და გაქრა.

მაგრამ ძაღლი დარჩა კარიბჭეში და, დაზიანებული მხარისგან, მიიჭირა ცივ მასიურ კედელზე, ახრჩობდა და მტკიცედ გადაწყვიტა, რომ აქედან სხვაგან არსად წავიდოდა და აქ, კარიბჭეში მოკვდებოდა. სასოწარკვეთილებამ მოიცვა. მისი სული ისეთი მწარე და მტკივნეული იყო, ისეთი მარტოსული და საშინელი, რომ პატარა ძაღლის ცრემლები, მუწუკებივით ჩამოცურდა თვალებიდან და მაშინვე გაშრება. დაზიანებული მხარე გაჭედილი, გაყინული სიმსივნეებით იყო გაჭედილი და მათ შორის იყო ლაქის წითელი, საშინელი ლაქები. რა უაზრო, სულელები და სასტიკები არიან მზარეულები! "შარიკმა" დაუძახა მან! რა ჯანდაბაა შარიკი? შარიკი ნიშნავს მრგვალ, ყელში, სულელს, ჭამს შვრიის ფაფას, კეთილშობილური მშობლების შვილს, მაგრამ ის არის შავკანიანი, გამხდარი და გახეხილი, გამხდარი პატარა განგსტერი, უსახლკარო ძაღლი. თუმცა, მადლობა მას კეთილი სიტყვებისთვის.

ქუჩის გადაღმა განათებული მაღაზიის კარი გაიჯახუნა და მოქალაქე გამოვიდა. ეს არის მოქალაქე და არა თანამებრძოლი და უფრო სწორად, ოსტატი. უფრო ახლოს - უფრო ნათელი - ბატონო. როგორ ფიქრობთ, მე ვიმსჯელებ ჩემი ქურთუკის მიხედვით? Უაზრობა. დღესდღეობით ბევრი პროლეტარი აცვია ქურთუკს. მართალია, საყელოები არ არის იგივე, ამაზე სათქმელი არაფერია, მაგრამ მაინც შორიდან შეიძლება მათი დაბნეულობა. მაგრამ თვალებით - თქვენ არ შეგიძლიათ მათ აურიოთ არც ახლოდან და არც შორიდან! ოჰ, თვალები მნიშვნელოვანი რამ არის! ბარომეტრივით. ყველაფერს ხედავ – ვისაც სულში დიდი სიმშრალე აქვს, ვისაც ჩექმის ტოტი ნეკნებში უმიზეზოდ აძვრება და ვისაც ყველას ეშინია. ეს უკანასკნელი ლაქიაა, რომელიც თავს კარგად გრძნობს, როცა კოჭს აჭერს. თუ გეშინია, მიიღე! თუ გეშინია, ეს ნიშნავს, რომ დგახარ... რრრრ... ვაი-ვაი.

ჯენტლმენმა თავდაჯერებულად გადაკვეთა ქუჩა ქარბუქში და კარიბჭეში გადავიდა. დიახ, დიახ, ეს ყველაფერს ხედავს. ეს დამპალი სიმინდი არ შეჭამს და სადმე რომ მიირთვან, ისეთ სკანდალს მოაწყობს, გაზეთებში დაწერე - მე, ფილიპ ფილიპოვიჩ, ყელში ვარ!

აქ ის უფრო და უფრო უახლოვდება. ეს ძალიან ბევრს ჭამს და არ იპარავს. ეს არ დაარტყამს, მაგრამ თვითონაც არავის ეშინია და არც იმიტომ ეშინია, რომ ყოველთვის კარგად იკვებება. ის არის გონებრივი შრომის ჯენტლმენი, კულტივირებული წვეტიანი წვერით და ულვაშებით, ნაცრისფერი, ფუმფულა და ფაფუკი, როგორც ფრანგი რაინდები, მაგრამ მისგან სუნი ქარბუქში დაფრინავს - საავადმყოფო და სიგარა.

რა ჯანდაბა, შეიძლება ვიკითხოთ, მიიყვანა ცენტროხოზის კოოპერატივში? აი ის ახლოსაა... რას ეძებს? ოოოო... რა შეიძლებოდა ეყიდა უნამუსო მაღაზიაში, ოხოტნი რიადი არ არის მისთვის საკმარისი? Რა მოხდა?! კოლ-ბა-სუ. ბატონო, რომ გენახათ, რისგან მზადდება ეს ძეხვი, მაღაზიას არ მიახლოვდებოდით. Მომეცი!

ძაღლმა დანარჩენი ძალა მოიკრიბა და გიჟივით გავიდა კარიბჭიდან ტროტუარზე. ქარბუქმა იარაღს თავზე ააფეთქა და თეთრეულის პლაკატის უზარმაზარი ასოები "შესაძლებელია თუ არა გაახალგაზრდავება?"

ბუნებრივია, ალბათ. სუნი გამაახალგაზრდავდა, მუცლიდან ამომიყვანა და ანთებული ტალღებით ავსებდა ცარიელ მუცელს ორი დღის განმავლობაში, სურნელმა, რომელმაც საავადმყოფო დაიპყრო, ზეციური სურნელი ნიორით და წიწაკით დაჭრილ კვერნას. ვგრძნობ, ვიცი, ბეწვის ქურთუკის მარჯვენა ჯიბეში ძეხვი აქვს. ის ჩემზე მაღლა დგას. უფალო! Შემომხედე. Ვკვდები. ჩვენი სული მონაა, საზიზღარი ლოთი!

ძაღლი გველივით დაცოცავდა მუცელზე და ცრემლებს ღვრის. ყურადღება მიაქციეთ შეფის მუშაობას. მაგრამ არაფრისთვის არ მოგცემთ. ოჰ, მდიდარ ადამიანებს კარგად ვიცნობ. მაგრამ არსებითად, რატომ გჭირდებათ ეს? რაში გჭირდება დამპალი ცხენი? სხვაგან ვერსად მიიღებთ ისეთ შხამს, როგორც Mosselprom-ში. და დღეს საუზმობდი, მსოფლიო მნიშვნელობის ფიგურა ხარ, მამრობითი სასქესო ჯირკვლების წყალობით... ოოო-ოჰ... რატომ კეთდება ეს? როგორც ჩანს, ჯერ კიდევ ნაადრევია სიკვდილი, მაგრამ სასოწარკვეთა ნამდვილად ცოდვაა? ხელების დალაგება სხვა აღარაფერი რჩება.

იდუმალი ჯენტლმენი ძაღლისკენ დაიხარა, თვალის ოქროსფერი რგოლები ააფეთქა და მარჯვენა ჯიბიდან თეთრი წაგრძელებული პაკეტი ამოიღო. ყავისფერი ხელთათმანების მოხსნის გარეშე, მან ქაღალდი გაშალა, რომელიც მაშინვე ქარბუქმა გადაიტანა და ძეხვის ნაჭერი, სახელწოდებით "Cracow Special". და ძაღლს ეს ნაჭერი! ო, უანგარო ადამიანო. უუუუ!

ისევ "ბურთი"! მოინათლა! დიახ, დაარქვი რაც გინდა. შენი ასეთი განსაკუთრებული საქციელისთვის...

ძაღლმა მყისიერად მოაშორა კანი, კრაკოვს კვნესით უკბინა და უმოკლეს დროში გადაყლაპა. თან ძეხვსა და თოვლს ცრემლებამდე ახრჩობდა, რადგან სიხარბისაგან კინაღამ გადაყლაპა სიმები. ისევ, ისევ, მე გიკოცნი ხელს. შარვალს ვკოცნი, ჩემო კეთილისმყოფელო!

– ახლა იქნება, – ისე უცებ ჩაილაპარაკა ჯენტლმენმა, თითქოს ბრძანებდა. იგი შარიკოვისკენ დაიხარა, ცნობისმოყვარეობით შეხედა თვალებში და მოულოდნელად ხელთათმანიანი ხელი მჭიდროდ და სიყვარულით გადაუსვა შარიკოვს მუცელზე.

- ჰო, - თქვა მან ნიშნისმოგებით, - საყელო არ არის, კარგია, მჭირდები. გამომყევი, - თითები მოიფშვნიტა მან, - ჯანდაბა!

უნდა გამოგყვე? დედამიწის კიდეებამდე, შენი თექის ჩექმებით წიხლში ჩამაგდე, სიტყვას არ ვიტყვი.

მთელ პრეჩისტენკას ფარნები ანათებდა. გვერდი აუტანლად მტკიოდა, მაგრამ შარიკს ხანდახან ეს ავიწყდებოდა, ერთ ფიქრში იყო ჩაფლული, როგორ არ დაეკარგა მშვენიერი ხედვა ბეწვის ქურთუკში მღელვარებაში და როგორმე გამოეხატა სიყვარული და ერთგულება მისდამი. და შვიდჯერ პრეჩისტენკას გასწვრივ ობუხოვის შესახვევამდე მან ეს გამოხატა. მან აკოცა მის ფეხსაცმელს, მკვდარი შესახვევის მახლობლად, გზის გაწმენდისას, ველური ყვირილით მან იმდენად შეაშინა ვიღაც ქალბატონი, რომ იგი ბორდიურზე ჩამოჯდა, ორჯერ იყვირა, რათა საკუთარი თავის სიბრალული შეენარჩუნებინა.

ციმბირის მსგავსი რაღაც ნაბიჭვარი, მაწანწალა კატა გამოვიდა სანიაღვრე მილის მიღმა და, მიუხედავად ქარბუქისა, კრაკოვის სუნი იგრძნო. ძაღლი შარიკი ვერ იტანდა იმ აზრს, რომ მდიდარი ექსცენტრიკი, რომელიც კარიბჭეში დაჭრილ ძაღლებს აიყვანს, რა თქმა უნდა, წაიყვანდა ამ ქურდს და მას მოუწევდა მოსელპრომის პროდუქტის გაზიარება. ამიტომ, მან კბილები ისე დააჭირა კატას, რომ გაჟონვის შლანგის მსგავსი ჩურჩულით ავიდა მილით მეორე სართულზე.

ფრრრ... ვაი... გარეთ! Mosselprom ვერ იკვებება პრეჩისტენკას გარშემო დაკიდებული ნაგვისგან!

ჯენტლმენმა დააფასა თავდადება და ზუსტად სახანძრო ბრიგადასთან, სარკმელთან, საიდანაც ფრანგული რქის სასიამოვნო წუწუნი ისმოდა, დააჯილდოვა ძაღლი მეორე ნაჭერით, უფრო პატარა, ხუთი კოჭის ღირებულებით. ეჰ, უცნაური. ის არის ის, ვინც მაცდუნებს. არ ინერვიულო, მე თვითონ არსად წავალ. გამოგყვები სადაც მიბრძანებ.

- ფუკ-ფუკ-ფუკ, აქ!

ობუხოვს? Დამავალებ. ჩვენ კარგად ვიცნობთ ამ ზოლს.

- ჯანდაბა!

Აქ? სიამოვნებით... ეჰ, არა! Ნება მიბოძეთ. არა! აქ არის კარისკაცი. და ამაზე უარესი არაფერია მსოფლიოში. ბევრჯერ უფრო საშიში ვიდრე დამლაგებელი. აბსოლუტურად საძულველი ჯიში. საზიზღარი კატები. ფლეიერი ლენტებით!

- ნუ გეშინია, წადი!

– ჯანმრთელობას გისურვებ, ფილიპ ფილიპოვიჩ.

- გამარჯობა, ფედორ.

რა პიროვნებაა! ღმერთო ჩემო, ვინ დამაყენე, ჩემი ძაღლის ლოდი? როგორი ადამიანია ეს, რომელსაც შეუძლია ძაღლები ქუჩიდან კარის გვერდით მიიყვანოს საბინაო ასოციაციის სახლში? აი, ეს ნაძირალა ხმას არ იღებს და არც მოძრაობს. მართალია, თვალები მოღრუბლულია, მაგრამ, ზოგადად, გულგრილია ოქროს ლენტის მქონე ბენდის ქვეშ. თითქოს ასე უნდა იყოს. პატივს სცემს ბატონებო, რამდენ პატივს სცემს! კარგი, ბატონო, მე მასთან და მის უკან ვარ. რა, შეეხო? იკბინე. ვისურვებდი, რომ შემეძლოს პროლეტარის ძარღვიანი ფეხის მოჭიდება. შენი ძმის ყველა ბულინგისთვის. რამდენჯერ დამიშალე სახე ფუნჯით, ჰა?

- წადი, მიდი.

ჩვენ გვესმის, გვესმის, არ ინერვიულოთ. სადაც შენ მიდიხარ, ჩვენ მივდივართ. შენ უბრალოდ აჩვენე გზა და მე არ ჩამოვრჩები, მიუხედავად ჩემი სასოწარკვეთილი მხარისა. კიბეებიდან ქვემოთ:

– არ იყო ჩემთვის წერილები, ფედორ?

ქვემოდან კიბეებამდე - პატივისცემით:

- არავითარ შემთხვევაში, ფილიპ ფილიპოვიჩ. (ინტიმურად, ქვედა ტონით, მის შემდეგ): და გადაიყვანეს მოიჯარეები მესამე ბინაში.

მნიშვნელოვანი ძაღლის ქველმოქმედი მოულოდნელად შებრუნდა საფეხურზე და მოაჯირზე მიყრდნობილმა შეშინებულმა ჰკითხა:

თვალები გაუფართოვდა და ულვაშები დაუდგა. ქვემოდან კარისკაცმა თავი ასწია, ხელი ტუჩებთან მიიტანა და დაუდასტურა:

- ზუსტად. სულ ოთხი ცალი.

- Ღმერთო ჩემო! წარმომიდგენია რა მოხდება ახლა ბინაში. აბა, რა არიან ისინი?

- არაფერი, ბატონო!

- და ფიოდორ პავლოვიჩი?

”ჩვენ წავედით ეკრანებზე და აგურებზე.” დამონტაჟდება ტიხრები.

- ეშმაკმა იცის რა არის!

- ყველა ბინაში გადავლენ, ფილიპ ფილიპოვიჩ, შენი გარდა. ახლა იყო შეხვედრა, მიიღეს დადგენილება, ახალი პარტნიორობა. და ყოფილნი კისერში.

- Რა ხდება! აი-იაი-იაი... ხუჭუჭა...

მივდივარ, ბატონო, მეჩქარება. ბოკი, თუ გთხოვ, თავს იგრძნობს. ნება მომეცით ჩექმა გავლილო.

კარის გალიონი ქვევით გაქრა, მარმარილოს ბაქანზე მილებიდან სითბო იფრქვეოდა, ისევ შემოატრიალეს და აი ანტრესოლით.

2

აზრი არ აქვს კითხვის სწავლას, როცა უკვე ერთი კილომეტრის მოშორებით ხორცის სუნი იგრძნობა. მიუხედავად ამისა, თუ მოსკოვში ცხოვრობ და სულ ცოტა ტვინი გაქვს თავში, ნებით თუ უნებლიედ ისწავლი წერა-კითხვას და ყოველგვარი კურსების გარეშე. ორმოცი ათასი მოსკოვის ძაღლიდან მართლა არის რაიმე სრული იდიოტი, რომელიც ვერ წერს სიტყვას „ძეხვი“ ასოებიდან?

შარიკმა ფერების სწავლა დაიწყო. როგორც კი ის ოთხი თვის გახდა, მთელ მოსკოვში ჩამოკიდეს მწვანე და ლურჯი აბრები წარწერით „M.S.P.O. ხორცით ვაჭრობა“. ვიმეორებთ, ეს ყველაფერი უსარგებლოა, რადგან ხორცი უკვე გესმის. და ერთხელაც დაბნეულობა მოხდა: მოლურჯო მკვეთრი ფერის შესატყვისი, შარიკი, რომლის ყნოსვა ძრავიდან ბენზინის კვამლით იყო გაჭედილი, ხორცის მაღაზიის ნაცვლად, მიასნიცკაიას ქუჩაზე ძმები გოლუბიზნერების ელექტრო აქსესუარების მაღაზიაში შევიდა. იქ, ძმებთან, ძაღლმა გასინჯა იზოლირებული მავთული და ის უფრო სუფთა იქნებოდა ვიდრე ტაქსის მძღოლის მათრახი. ეს ცნობილი მომენტი უნდა ჩაითვალოს შარიკოვის განათლების დასაწყისად. უკვე ტროტუარზე, იქვე, შარიკმა გააცნობიერა, რომ "ლურჯი" ყოველთვის არ ნიშნავს "ხორცს" და, კუდი უკანა ფეხებს შორის ჩაეჭირა წვის ტკივილისა და ყმუილისგან, გაახსენდა, რომ ყველა ხორცზე, პირველი მარცხნივ არის ოქროსფერი ან წითელი რასკორიაკა, მსგავსი ციგაზე - "M".

კრამიტით მოპირკეთებული კვადრატები, რომლებიც მოსკოვის კუთხით მოპირკეთებულ ადგილებს ყოველთვის და აუცილებლად ნიშნავდა "S-y-r". შავი ონკანი სამოვარიდან, რომელიც სიტყვას სათავეში აყენებდა, აღნიშნავდა ყოფილ მფლობელ ჩიჩკინს, ჰოლანდიელი წითელი ფერის მთებს, ცხოველთა კლერკებს, რომლებსაც სძულთ ძაღლები, ნახერხი იატაკზე და ყველაზე საზიზღარი, უსიამოვნო სუნის ზურგი.

თუ ისინი უკრავდნენ ჰარმონიკაზე, რომელიც ოდნავ სჯობდა „ძვირფას აიდას“ და ძეხვის სუნი ასდიოდა, თეთრ პლაკატებზე პირველი ასოები ძალიან მოხერხებულად წარმოადგენდა სიტყვას „ნეპრილი...“, რაც ნიშნავს: „ნუ გამოიყენებ უხამს სიტყვებს და არ მისცე ჩაისთვის“. აქ ხანდახან ჩხუბი იწყებოდა, ადამიანებს სახეში ურტყამდნენ, მართალია იშვიათ შემთხვევებში, მაგრამ ძაღლებს გამუდმებით ურტყამდნენ ხელსახოცებს ან ჩექმებს.

ფანჯრებში რომ იყო შემორჩენილი ლორები ჩამოკიდებული და მანდარინები დაწოლილი - გაუ-გაუ... ჰა... სტრონომია. თუ მუქი ბოთლები ცუდი სითხით... ვე-ი - ვი, ნე-ა - ღვინო... ელისეს ყოფილი ძმები...

უცნობმა ჯენტლმენმა, რომელმაც ძაღლი ანტრესოლზე მდებარე თავისი მდიდრული ბინის კართან მიათრია, ზარი დარეკა და ძაღლმა მაშინვე ახედა მსხვილ, შავ ბარათს, რომელიც ოქროს ასოებით იყო ჩამოკიდებული ფართო კარის გვერდზე, მოჭიქული. ტალღოვანი და მოვარდისფრო შუშით. მან პირველი სამი ასო ერთდროულად შეკრიბა: პე-ერ-ო - „დაახლოებით...“. მაგრამ შემდეგ იყო ქოთნის მუცელი, ორმხრივი ნაგავი, რაც იმას ნიშნავდა, რომ არავინ იცის რას.

„მართლა პროლეტარი? - გაკვირვებით გაიფიქრა შარიკმა: "ეს არ შეიძლება". ცხვირი მაღლა ასწია, ბეწვის ქურთუკი ისევ ჩაისუნთქა და თავდაჯერებულად გაიფიქრა: „არა, აქ პროლეტარის სუნი არ ასდის. ეს ნასწავლი სიტყვაა, მაგრამ ღმერთმა იცის რას ნიშნავს“.

ვარდისფერი შუშის მიღმა მოულოდნელმა და მხიარულმა შუქმა აანთო და კიდევ უფრო დაჩრდილა შავი ბარათი. კარი სრულიად ჩუმად გაიღო და თეთრ წინსაფარში და მაქმანებიანი თავსაბურავი ახალგაზრდა მშვენიერი ქალი გამოჩნდა ძაღლისა და ბატონის წინაშე. პირველი მათგანი ღვთაებრივი სითბოთი იყო მოცული და ქალის კალთაზე შროშანის სუნი ასდიოდა.

"Ვაუ. ”მე მესმის,” გაიფიქრა ძაღლმა.

- გთხოვთ, ბატონო შარიკ, - ირონიულად მოიწვია ჯენტლმენმა და შარიკმა პატივისცემით მიესალმა და კუდი აიქნია.

მრავალფეროვან ობიექტს აჭედებდა მდიდარ დერეფანს. მყისვე გამახსენდა იატაკამდე მისული სარკე, რომელიც მაშინვე ირეკლავდა მეორე გაცვეთილ და მოწყვეტილ შარიკს, ირმის საშინელი რქები სიმაღლეში, უთვალავი ბეწვის ქურთუკი და კალოშები და ოპალის ტიტები ჭერის ქვეშ დენით.

- საიდან მოიტანე ეს, ფილიპ ფილიპოვიჩ? - ჰკითხა ქალმა ღიმილით და დაეხმარა შავ-ყავისფერ მელაზე მძიმე ბეწვის მოხსნაში მოლურჯო ნაპერწკალი. - მამებო, რა საზიზღარია!

- სისულელეს ლაპარაკობ. სად არის ის საზიზღარი? – მკაცრად და უეცრად ჰკითხა ჯენტლმენმა.

ბეწვის ქურთუკის ჩამორთმევის შემდეგ ის აღმოჩნდა ინგლისური ნაჭრის შავ კოსტუმში და ოქროს ჯაჭვი მხიარულად და ბუნდოვნად უბრწყინავდა მუცელზე.

- ერთი წუთით, არ მობრუნდე, ჯანდაბა... არ მობრუნდე, სულელო. ჰმ... ეს სკაბი არ არის... უბრალოდ გაჩერდი, ჯანდაბა... ჰმ... აჰ! ეს დამწვრობაა. რომელმა ნაძირალამ გაგაძახა? ა? დარჩით მშვიდად!

„მზარეული, მსჯავრდებული. მოამზადე!" – თქვა ძაღლმა საცოდავი თვალებით და ოდნავ წამოიყვირა.

– ზინა, – უბრძანა ჯენტლმენმა, – სასწრაფოდ შეიტანეთ საგამოცდო ოთახში და მომეცი ხალათი!

ქალმა დაუსინჯა, თითები დაუკაკუნა, ძაღლი კი ცოტა ყოყმანის შემდეგ გაჰყვა. ორივენი ვიწრო, მკრთალად განათებულ დერეფანში აღმოჩნდნენ, ერთი ლაქიანი კარი გაიარეს, ბოლოს მიადგნენ, შემდეგ მარცხნივ შებრუნდნენ და ბნელ ოთახში აღმოჩნდნენ, რომელიც ძაღლს მყისიერად მოეწონა მისი საშინელი სუნი. სიბნელე აწკრიალდა და კაშკაშა დღედ გადაიქცა, ყოველი მხრიდან აციმციმდა, ანათებდა და გათეთრდა.

"აჰ... არა..." იყვირა ძაღლმა ძალაუნებურად, "ბოდიში, არ დავნებდები!" გაიგე! ოჰ, დასწყევლოს მათ ძეხვი! ძაღლების საავადმყოფოში სწორედ მე მიმიყვანეს. ახლა გაიძულებენ აბუსალათინის ზეთს შეჭამო და დანებით მთელ მხარეს მოგჭრიან, მაგრამ მაინც ვერ შეეხები!”

- ეჰ, არა! სად?! - იყვირა ის, ვინც ზინას ეძახდნენ.

ძაღლი დატრიალდა, წამოხტა და უცებ კარს თავისი კარგი მარჯვენა მხარე ისე შეაჯახა, რომ მთელ ბინაში აკოცა. შემდეგ, უკან გაფრინდა, თავის ადგილზე დატრიალდა მათრახის ქვეშ და თეთრი ვედრო იატაკზე მოაბრუნა, საიდანაც ბამბის მატყლის გროვები იფანტებოდა. სანამ ის ტრიალებდა, ირგვლივ მბზინავი ხელსაწყოებით მოპირკეთებული კარადებით გაწყობილი კედლები ტრიალებდა, თეთრი წინსაფარი და დამახინჯებული ქალის სახე მაღლა-ქვევით ხტებოდა.

-სად მიდიხარ, შე შავკანიანი ეშმაკი?! – სასოწარკვეთილმა შესძახა ზინამ. - ჯანდაბა!

"სად არის მათი უკანა კიბე?" გაოცდა ძაღლი. შეტრიალდა და ჭიქით შემთხვევით მოხვდა ჭიქას იმ იმედით, რომ ეს მეორე კარი იყო. ფრაგმენტების ღრუბელი ჭექა-ქუხილით გაფრინდა, ჭექა-ქუხილი წითელი ჭუჭყით გადმოხტა, რომელმაც მყისიერად დატბორა მთელი იატაკი და სტკიოდა. ნამდვილი კარი გაიღო.

- გაჩერდი! C-მხეცი! - დაიყვირა ჯენტლმენმა, ხალათში გადახტა, ცალ მკლავებში და ძაღლს ფეხებში მოჰკიდა ხელი, - ზინა, საყელოში ჩაეჭიდე, ნაბიჭვარი!

- ბაჰ... მამებო!.. რა ძაღლია!

კარი კიდევ უფრო ფართოდ გაიღო და ხალათიანი მამაკაცი შემოიჭრა. გატეხილი შუშა დაამტვრია, ის მივარდა არა ძაღლთან, არამედ კარადასთან, გახსნა და მთელი ოთახი ტკბილი და სევდიანი სუნით აივსო. შემდეგ ადამიანი მუცლით დაეცა ძაღლს თავზე და ძაღლმა ენთუზიაზმით უკბინა მას ფეხსაცმლის თასმების ზემოთ. პიროვნება გაფითრდა, მაგრამ არ დაიკარგა. სევდიანმა სისაძაგლემ უცებ ძაღლს სუნთქვა შეუკრა და თავი დაუწყო ტრიალს, შემდეგ ფეხები ჩამოუვარდა და სადღაც კეხზე და გვერდულად წავიდა.

”გმადლობთ, დასრულებულია”, - გაიფიქრა მან სიზმრად, ბასრი მინაზე ჩამოვარდა, ”მშვიდობით, მოსკოვი!” აღარასდროს ვნახავ ჩიჩკინს და პროლეტარებს და კრაკოვის სოსისს! მე მივდივარ სამოთხეში ძაღლის მოთმინებისთვის. ძმებო ფლაერები, რატომ მაწუხებთ?

შემდეგ კი ბოლოს გვერდზე დაეცა და გარდაიცვალა.

* * *

როცა გაცოცხლდა, ​​ოდნავ თავბრუ ეხვევა და მუცელში ოდნავ ავად იყო, მაგრამ თითქოს მისი მხარე იქ არ იყო, ტკბილად დუმდა. ძაღლმა გაახილა მარჯვენა დაღლილი თვალი და კუთხიდან დაინახა, რომ იგი მჭიდროდ იყო შეკრული გვერდებზე და მუცელზე. „მაინც გათავისუფლდნენ, ძუების შვილებო, – გაიფიქრა მან ბუნდოვნად, – მაგრამ ჭკვიანურად, ჩვენ უნდა მივცეთ მათ სამართალი“.

"სევილიიდან გრენადამდე... ღამის წყნარ ბინდიში", - მღეროდა ზემოდან უაზრო და ყალბი ხმა.

ძაღლი გაოცდა, ორივე თვალი მთლიანად გაახილა და ორი ნაბიჯის მოშორებით თეთრ სკამზე მამაკაცის ფეხი დაინახა. შარვლის ფეხი და ქვედა შარვალი შემოხვეული ჰქონდა, შიშველი ყვითელი წვივი კი გამხმარი სისხლითა და იოდით იყო გაჟღენთილი.

„გთხოვთ! - გაიფიქრა ძაღლმა. ”ეს ნიშნავს, რომ მე მას უკბინა, ჩემი საქმეა.” კარგი, ისინი იბრძოლებენ! ”

- „რ-სერენადები ისმის, ხმლების ხმა ისმის!..“ რატომ, მაწანწალა, უკბინეთ ექიმს? ა? რატომ დაამტვრიე ჭიქა? ა?..

-ოოო, - საწყალი სახით დაიღრიალა ძაღლმა.

- ᲙᲐᲠᲒᲘ. გონს რომ მოვალ, დაწექი, იდიოტო.

- როგორ მოახერხე, ფილიპ ფილიპოვიჩ, ასეთი ნერვიული ძაღლის მოტყუება? – მკითხა სასიამოვნო მამრობითი ხმით და კოლგოტი ჩამოიწია. თამბაქოს სუნი იდგა და ბოთლები კარადაში აწკრიალდა.

- მოფერება, ბატონო. ცოცხალ არსებასთან ურთიერთობის ერთადერთი გზა შესაძლებელია. ტერორი ვერაფერს უზამს ცხოველს, განვითარების რომელ ეტაპზეც არ უნდა იყოს. ეს არის ის, რასაც ვამტკიცებ, ვამტკიცებ და გავაგრძელებ. ტყუილად ფიქრობენ, რომ ტერორი დაეხმარებათ. არა, არა, არა, ეს არ დაეხმარება, რაც არ უნდა იყოს: თეთრი, წითელი ან თუნდაც ყავისფერი! ტერორი მთლიანად პარალიზებს ნერვულ სისტემას. ზინა! ვიყიდე ეს ნაძირალა კრაკოვის ძეხვი ერთ რუბლსა და ორმოც კაპიკში. შეეცადეთ აჭამოთ იგი, როდესაც ის შეწყვეტს ღებინებას.

-კრაკოვი! უფალო, მას ხორცის მაღაზიიდან ორი კაპიკის ნარჩენები უნდა ეყიდა. მირჩევნია კრაკოვის ძეხვი თავად ვჭამო.

- უბრალოდ სცადე! მე შენთვის შევჭამ! ის შხამია ადამიანის კუჭისთვის. ზრდასრული გოგოა, მაგრამ ბავშვივით ყველანაირ საზიზღარ ნივთს დებს პირში. არ გაბედო! გაფრთხილებ, არც მე და არც დოქტორი ბორმენტალი არ გეშლებათ, როცა კუჭის კრუნჩხვა გექნებათ. "ყველა, ვინც იტყვის, რომ მეორე აქ, შენთან იქნება!"

ამ დროს ბინაში რბილი, ფრაქციული ზარები ისმოდა და დერეფნიდან მოშორებით დროდადრო ხმები ისმოდა. Ტელეფონმა დარეკა. ზინა გაქრა.

ფილიპ ფილიპოვიჩმა სიგარეტის ნამწვი ვედროში ჩააგდო, ხალათი შეიკრა, ფუმფულა ულვაში კედელზე სარკის წინ გაისწორა და ძაღლს დაუძახა:

- ჯანდაბა, ჯანდაბა... კარგი, არაფერი, არაფერი! წავიდეთ ავიღოთ.

ძაღლი არამყარ ფეხებამდე ადგა, კანკალებდა და კანკალებდა, მაგრამ სწრაფად გამოჯანმრთელდა და ფილიპ ფილიპოვიჩის ფრიალა ქურთუკს მიჰყვა. ძაღლმა ისევ გაიარა ვიწრო დერეფანი, მაგრამ ახლა დაინახა, რომ ზემოდან როზეტით იყო განათებული. როდესაც ლაკირებული კარი გაიღო, კაბინეტში ფილიპ ფილიპოვიჩთან ერთად შევიდა და ძაღლი თავისი მორთულობით დააბრმავა. უპირველეს ყოვლისა, ეს ყველაფერი შუქისგან იწვოდა: სტიქიის ჭერის ქვეშ იწვა, მაგიდაზე იწვა, კედელზე, კარადების მინაში იწვა. სინათლე დატბორა საგნების მთელ უფსკრულს, რომელთაგან ყველაზე საინტერესო კედელზე ტოტზე მჯდარი უზარმაზარი ბუ იყო.

- დაწექი, - უბრძანა ფილიპ ფილიპოვიჩმა.

მოპირდაპირე მოჩუქურთმებული კარი გაიღო, დაკბენილი შემოვიდა და ახლა, კაშკაშა შუქზე, ძალიან სიმპათიური იყო, ახალგაზრდა, შავი ბასრი წვერით და ფურცელი გაუწოდა და თქვა:

„ძველი...“ მაშინვე ჩუმად გაქრა და ფილიპ ფილიპოვიჩი, ხალათი გაშალა, უზარმაზარ მაგიდასთან დაჯდა და მაშინვე უჩვეულოდ მნიშვნელოვანი და წარმომადგენლობითი გახდა.

"არა, ეს საავადმყოფო არ არის... მე სხვაგან მოვხვდი", - გაიფიქრა დაბნეულმა ძაღლმა და ტყავის მძიმე დივნის გვერდით მოპირკეთებულ ხალიჩას დაეყრდნო, "და ჩვენ ამ ბუს აგიხსნით..."

კარი რბილად გაიღო და ვიღაც შემოვიდა, ისე დაარტყა ძაღლს, რომ იყვირა, მაგრამ ძალიან გაუბედავად.

- Ჩუმად იყავი! ბა-ბა-ბა! შეუძლებელია შენი ამოცნობა, ჩემო ძვირფასო!

შემოსულმა კაცმა პატივისცემით და დარცხვენით დაუქნია თავი ფილიპ ფილიპოვიჩს.

- ჰეი-ჰე... ჯადოქარი და ჯადოქარი ხარ, პროფესორო, - თქვა დარცხვენილმა.

– გაიხადე შარვალი, ძვირფასო, – უბრძანა ფილიპ ფილიპოვიჩმა და ფეხზე წამოდგა.

"Იესო ქრისტე! - გაიფიქრა ძაღლმა. "ეს ხილია!"

ნაყოფს თავზე მთლიანად მწვანე თმა ამოსულიყო, თავის ზურგზე კი ჟანგიანი თამბაქოსფერი. ნაოჭები გავრცელდა ნაყოფის სახეზე, მაგრამ მისი ფერი ვარდისფერი იყო, როგორც ბავშვის. მარცხენა ფეხი არ მოიღუნა, ხალიჩის გასწვრივ უნდა გადაეტარებინა, მაგრამ მარჯვენა ფეხი ბავშვის კლიკერივით ახტა. ყველაზე დიდებული ქურთუკის გვერდით ძვირფასი ქვა თვალივით იყო გამოჭედილი.

ძაღლის ინტერესმა გულისრევაც კი გამოიწვია.

- თევ, თევ... - მსუბუქად იყეფა მან.

- Ჩუმად იყავი! როგორ გძინავს, ძვირფასო?

- ჰეჰე... მარტო ვართ პროფესორო? - ეს ენით აუწერელია, - დარცხვენილმა ჩაილაპარაკა სტუმარმა. – პაროლი d'onner 1
პატიოსნად (საიდან ფრ. საპატიო ვადამდე გათავისუფლება).

ოცდახუთი წელი არაფერი მსგავსი! – სუბიექტმა შარვლის ღილაკს ხელი მოჰკიდა. – დაიჯერებ, პროფესორო, ყოველ ღამე შიშველი გოგოების ფარა მოდის... პოზიტიურად მოხიბლული ვარ. ჯადოქარი ხარ!

- ჰმ, - შეშფოთებულმა ჩაიცინა ფილიპ ფილიპოვიჩმა და სტუმრის მოსწავლეებს შეხედა.

ბოლოს ღილები აითვისა და ზოლიანი შარვალი გაიხადა. მათ ქვეშ საცვლები იდო, რომელიც აქამდე არასდროს უნახავთ. ისინი კრემისფერი იყვნენ, აბრეშუმის შავი კატები ამოქარგული ჰქონდათ და სუნამოს სუნი ასდიოდათ.

ძაღლმა კატებს ვერ იტანდა და ისე ხმამაღლა ყეფდა, რომ სუბიექტი გადახტა.

-გაგცემ! ნუ გეშინია, ის არ კბენს.

"არ ვკბენ?..." გაუკვირდა ძაღლს.

შარვლის ჯიბიდან ახალმოსულმა ხალიჩაზე პატარა კონვერტი ჩამოაგდო, რომელზედაც გამოსახული იყო ლამაზმანის ნახატი აშლილი თმით. სუბიექტი გადახტა, დაიხარა, აიღო და ღრმად გაწითლდა.

- თუმცა, უყურეთ, - გამაფრთხილებლად და პირქუშად თქვა ფილიპ ფილიპოვიჩმა და თითი აიქნია, - მაინც, ბოროტად ნუ გამოიყენებთ!

- მე არ ვარ ბოროტი... - დარცხვენილმა ჩაილაპარაკა სუბიექტმა და განაგრძო გაშიშვლება, - მე, ძვირფასო პროფესორო, მხოლოდ გამოცდილების სახით...

- კარგი, რა შედეგები აქვს? – მკაცრად ჰკითხა ფილიპ ფილიპოვიჩმა.

სუბიექტმა ექსტაზში ააფრიალა ხელი.

”ოცდახუთი წელია, ღმერთს ვფიცავ, პროფესორო, მსგავსი არაფერი!” ბოლოს იყო 1899 წელს პარიზში Rue de la Paix-ზე.

-რატომ გაამწვანე?

უცხოპლანეტელს სახე დაბინდული გახდა.

- ჯანდაბა სიმსუქნე! ვერ წარმოიდგენთ, პროფესორო, ამ უსაქმურებმა საღებავის ნაცვლად რა მომცეს. უბრალოდ შეხედე, - ჩაიჩურჩულა სუბიექტმა და სარკეს თვალებით ეძებდა, - საშინელებაა! მათ სახეში მუშტის დარტყმა სჭირდებათ“, - დასძინა მან სასტიკად. - ახლა რა ვქნა პროფესორო? – იკითხა აცრემლებულმა.

-ჰმ... თავი გაიპარსე.

- პროფესორო! – საცოდავად წამოიძახა სტუმარმა. - მაგრამ ისევ გაცრისფრდებიან! თანაც, სამსახურში ჩემი ცხვირის ჩვენება უკვე სამი დღეა არ იქნება. მანქანა მოდის, გავუშვი. ეჰ, პროფესორო, რომ შეგეძლოს შენი თმის გაახალგაზრდავების გზა!

- მაშინვე არა, მაშინვე, ჩემო კარგო! - ჩაიბურტყუნა ფილიპ ფილიპოვიჩმა. დახრილმა, მისმა უბრწყინვალესმა თვალებმა პაციენტის შიშველი მუცელი გამოიკვლიეს. - კარგი, მშვენიერია, ყველაფერი იდეალურადაა... არც კი ველოდი, სიმართლე გითხრათ, ასეთ შედეგს... „ბევრი სისხლი, ბევრი სიმღერა!..“ ჩაიცვი ჩემო. ძვირფასო!

„ყველაზე მომხიბვლელი მე ვარ!...“ – მღეროდა ავადმყოფი ტაფასავით ხრაშუნა ხმით და გაბრწყინებულმა დაიწყო ჩაცმა. თავი რომ მოაწესრიგა, წამოხტა და სუნამოს სუნი აფრქვევდა, ფილიპ ფილიპოვიჩს თეთრი ფული გადაუთვალა და ნაზად დაუწყო ორივე ხელის ქნევა.

- ორი კვირა არ უნდა გამოჩნდე, - თქვა ფილიპ ფილიპოვიჩმა, - მაგრამ მაინც გთხოვ, ფრთხილად იყავი.

- პროფესორო, - წამოიძახა სტუმარმა კარის მიღმა, ექსტაზმა, - მშვიდად იყავი, - ტკბილად ჩაიცინა და გაუჩინარდა.

ბინაში ხმამაღალი ზარი გაისმა, ლაქიანი კარი გაიღო, მამაკაცი შემოვიდა, ფილიპ ფილიპოვიჩს ფურცელი გაუწოდა და თქვა:

– წლები არასწორად არის ნაჩვენები. ალბათ 54-55. გულის ხმები ჩახშულია.

ის გაუჩინარდა და მის ნაცვლად შემოვიდა შრიალი ქალბატონი, ცალ მხარეს ხალისიანად დახრილი ქუდით და ცქრიალა ყელსაბამით დაკბილებულ და დაღეჭილ კისერზე. თვალების ქვეშ საშინელი შავი ჩანთები ედო, ლოყები კი თოჯინის ფერი ჰქონდა.

ძალიან ღელავდა.

- Ქალბატონი! Რამდენი წლის ხარ? – ჰკითხა მას ფილიპ ფილიპოვიჩმა ძალიან მკაცრად.

ქალბატონი შეშინდა და გაფითრდა კიდეც რუჟის ქერქის ქვეშ.

- მე პროფესორო... გეფიცები, რომ იცოდე, რა დრამა მაქვს...

- რამდენი წლის ხართ ქალბატონო? – კიდევ უფრო მკაცრად გაიმეორა ფილიპ ფილიპოვიჩმა.

- პატიოსნად... კარგი, ორმოცდახუთი.

- Ქალბატონი! - იყვირა ფილიპ ფილიპოვიჩმა. -ვინმე მელოდება! გთხოვთ, არ გადადოთ, თქვენ მარტო არ ხართ!

ქალბატონს მკერდი სასტიკად აუცურდა.

- მარტო გეუბნები, როგორც მეცნიერების მნათობი, მაგრამ ვფიცავ, ეს საშინელებაა...

- Რამდენი წლის ხარ? – ჰკითხა ფილიპ ფილიპოვიჩმა გააფთრებულად და აჟიტირებულად და სათვალეები გაუბრწყინდა.

- ორმოცდათერთმეტი, - უპასუხა ქალბატონმა შიშისგან შეკრული.

- გაიხადეთ შარვალი, ქალბატონო, - თქვა შვებით ფილიპ ფილიპოვიჩმა და კუთხის მაღალ თეთრ ხარაჩოზე ანიშნა.

- გეფიცებით, პროფესორო, - ჩაილაპარაკა ქალბატონმა, აკანკალებული თითებით ღვედის ღილები შეხსნა, - ეს მორიცი... ვაღიარებ თქვენ, თითქოს სულით...

„სევილიიდან გრენადამდე...“ ფილიპ ფილიპოვიჩმა უაზროდ მღეროდა და მარმარილოს სარეცხი აურზაურში პედალს დააჭირა. წყალმა შრიალი დაიწყო.

- Ვფიცავ ღმერთს! - თქვა ქალბატონმა და ლოყებზე ხელოვნური ლოყებიდან ცოცხალი ლაქები გაუჩნდა. - ვიცი, რომ ეს ჩემი უკანასკნელი გატაცებაა... ბოლოს და ბოლოს, ისეთი ნაძირალაა! ოჰ, პროფესორო! ის კარტი უფრო მკვეთრია, ეს მთელმა მოსკოვმა იცის. მას არ შეუძლია გამოტოვოს ერთი საზიზღარი მილაინერი. ბოლოს და ბოლოს, ის ისეთი ეშმაკურად ახალგაზრდაა! – ჩაილაპარაკა ქალბატონმა და დაქუცმაცებული მაქმანის ნაჭერი ამოაგდო მისი შრიალი კალთებიდან.

ძაღლი მთლიანად დაიბნა და თავში ყველაფერი თავდაყირა დადგა.

"ჯანდაბა, - გაიფიქრა მან, თავი თათებზე დაადო და სირცხვილისგან დაიძინა, - და არ ვეცდები გავიგო ეს რა არის, მაინც ვერ გავიგებ."

მან გაიღვიძა ზარის ხმაზე და დაინახა, რომ ფილიპ ფილიპოვიჩმა რამდენიმე მანათობელი მილები ჩააგდო აუზში.

მყივანი ქალბატონი, ხელები მკერდზე მიიჭირა და იმედით შეხედა ფილიპ ფილიპოვიჩს. მთავარია წარბები შეჭმუხნა და მაგიდასთან დაჯდა, რაღაც ჩაწერა.

- მაიმუნის საკვერცხეებს ჩაგისვამთ, ქალბატონო, - გამოაცხადა მან და მკაცრად შეხედა.

- ოჰ, პროფესორო, მართლა მაიმუნები არიან?

- დიახ, - მტკიცედ უპასუხა ფილიპ ფილიპოვიჩმა.

– „სევილიიდან გრენადამდე...“ ჰმ... ორშაბათს. დილით წადი კლინიკაში, ჩემი ასისტენტი მოგიმზადებს.

-აუ, არ მინდა კლინიკაში წასვლა. შესაძლებელია თუ არა, პროფესორო?

– ხედავთ, ოპერაციებს სახლში მხოლოდ უკიდურეს შემთხვევაში ვაკეთებ. ძალიან ძვირი დაჯდება - ორმოცდაათი ჩერვონეტი.

- გეთანხმები, პროფესორო!

ბულგაკოვმა დაწერა მოთხრობა "ძაღლის გული" 1925 წელს. ამ დროს დიდი პოპულარობით სარგებლობდა მოწინავე სამეცნიერო მიღწევების დახმარებით ადამიანთა რასის გაუმჯობესების იდეები. ბულგაკოვის გმირი, მსოფლიოში ცნობილი პროფესორი პრეობრაჟენსკი, მარადიული ახალგაზრდობის საიდუმლოს ამოხსნის მცდელობაში, შემთხვევით აკეთებს აღმოჩენას, რომელიც საშუალებას აძლევს მას ქირურგიულად გადააქციოს ცხოველი ადამიანად. თუმცა, ადამიანის ჰიპოფიზის ჯირკვლის ძაღლზე გადანერგვის ექსპერიმენტი სრულიად მოულოდნელ შედეგს იძლევა.

ნაწარმოების ყველაზე მნიშვნელოვანი დეტალების გასაცნობად, ჩვენ გთავაზობთ ბულგაკოვის მოთხრობის „ძაღლის გული“ მოკლე შინაარსის წაკითხვას თავ-თავად ჩვენს ვებგვერდზე.

მთავარი გმირები

ბურთი- მაწანწალა ძაღლი. გარკვეულწილად, ფილოსოფოსი, ინტელექტუალური ყოველდღიურ ცხოვრებაში, დაკვირვებული და ნიშნების კითხვაც კი ისწავლა.

პოლიგრაფი პოლიგრაფიოვიჩ შარიკოვი– ბურთი ტვინში ადამიანის ჰიპოფიზის ჯირკვლის იმპლანტაციის ოპერაციის შემდეგ, აღებული მთვრალი და მღელვარე კლიმ ჩუგუნკინისგან, რომელიც გარდაიცვალა ტავერნაში ჩხუბში.

პროფესორი ფილიპ პრეობრაჟენსკი- სამედიცინო გენიოსი, ძველი სკოლის ხანდაზმული ინტელექტუალი, უკიდურესად უკმაყოფილო ახალი ეპოქის დადგომით და სძულს მისი გმირი - პროლეტარი განათლების ნაკლებობისა და უსაფუძვლო ამბიციების გამო.

ივან არნოლდოვიჩ ბორმენტალი- ახალგაზრდა ექიმი, პრეობრაჟენსკის სტუდენტი, რომელიც გაღმერთებს თავის მასწავლებელს და იზიარებს მის რწმენას.

შვონდერი- პრეობრაჟენსკის საცხოვრებელი ადგილის სასახლე კომიტეტის თავმჯდომარე, პროფესორისთვის ასე საძაგელი კომუნისტური იდეების მატარებელი და გამავრცელებელი. ის ცდილობს შარიკოვი ამ იდეების სულისკვეთებით აღზარდოს.

სხვა პერსონაჟები

ზინა- პრეობრაჟენსკის მოახლე, ახალგაზრდა შთამბეჭდავი გოგონა. აერთიანებს საშინაო დავალებებს საექთნო მოვალეობებთან.

დარია პეტროვნა- პრეობრაჟენსკის მზარეული, შუახნის ქალი.

ახალგაზრდა ქალბატონი მბეჭდავი- შარიკოვის ქვეშევრდომი და წარუმატებელი ცოლი.

თავი პირველი

მაწანწალა ძაღლი შარიკი მოსკოვის კარიბჭეში იყინება. იტანჯება გვერდითი ტკივილით, რომელზედაც ბოროტმა მზარეულმა მდუღარე წყალი დაასხა, ის ირონიულად და ფილოსოფიურად აღწერს თავის უბედურ ცხოვრებას, მოსკოვურ ცხოვრებას და ადამიანთა ტიპებს, რომელთაგან, მისი აზრით, ყველაზე ბოროტები დამლაგებლები და კარისკაცები არიან. ძაღლის მხედველობის ველში ბეწვის ქურთუკში გამოწყობილი ჯენტლმენი ჩნდება და იაფფასიან ძეხვს აჭმევს. შარიკი ერთგულად მიჰყვება მას, გზაში აინტერესებს, ვინ არის მისი კეთილისმყოფელი, რადგან მდიდარ სახლში კარისკაციც კი, მაწანწალა ძაღლების ტერორი, უხერხულად ესაუბრება მას.

კარისკაცთან საუბრიდან ბეწვის ქურთუკიანი ჯენტლმენი გაიგებს, რომ „მოიჯარეები მესამე ბინაში გადაიყვანეს“ და ამ ამბებს საშინლად აღიქვამს, თუმცა მის პირად საცხოვრებელ სივრცეს მომავალი „გამკვრივება“ არ მოუხდება.

თავი მეორე

მდიდარ, თბილ ბინაში მიყვანილი შარიკი, რომელმაც შიშის გამო სკანდალის მოწყობა გადაწყვიტა, ქლოროფორმით ევთანაზია და მკურნალობს. ამის შემდეგ ძაღლი, რომელიც მის გვერდით აღარ აწუხებს, ცნობისმოყვარეობით უყურებს პაციენტებს. არის მოხუცი მექალთანე და ხანდაზმული მდიდარი ქალბატონი, რომლებიც შეყვარებულნი არიან სიმპათიური ახალგაზრდა აზარტული მოთამაშეზე. და ყველას სურს ერთი რამ - გაახალგაზრდავება. პრეობრაჟენსკი მზადაა დაეხმაროს მათ - კარგი ფულისთვის.
საღამოს პროფესორს სტუმრობენ სახლის კომიტეტის წევრები, შვონდერის ხელმძღვანელობით - მათ უნდათ, რომ პრეობრაჟენსკიმ თავისი შვიდი ოთახიდან ორი დაუთმოს, რათა "შეკუმშვა". პროფესორი თავის ერთ-ერთ გავლენიან პაციენტს ურეკავს თვითნებობის შესახებ ჩივილით და ეპატიჟება, თუ ასეა, შვონდერთან ოპერაცია გაიკეთოს და თავად გაემგზავრება სოჭში. წასვლისას სახლის კომიტეტის წევრები პრეობრაჟენსკის პროლეტარიატის სიძულვილში ადანაშაულებენ.

თავი მესამე

ლანჩის დროს პრეობრაჟენსკი ლაპარაკობს კვების კულტურასა და პროლეტარიატზე და გვირჩევს არ წაიკითხო საბჭოთა გაზეთები ლანჩამდე, რათა თავიდან აიცილოს საჭმლის მომნელებელი პრობლემები. ის გულწრფელად დაბნეული და აღშფოთებულია, თუ როგორ არის შესაძლებელი მთელ მსოფლიოში მშრომელთა უფლებების დაცვა და ერთდროულად კალოშების მოპარვა. კედელს მიღმა თანამემამულე მოიჯარეების შეხვედრის მოსმენისას, რომლებიც რევოლუციურ სიმღერებს მღეროდნენ, პროფესორი მიდის დასკვნამდე: „თუ ყოველ საღამოს მუშაობის ნაცვლად, ჩემს ბინაში გუნდურად დავიწყებ სიმღერას, ნანგრევებში ვიქნები. თუ საპირფარეშოში შესვლისას დავიწყებ, მაპატიე გამოთქმა, ტუალეტის წინ შარდვა და ზინა და დარია პეტროვნაც იგივეს გააკეთებენ, საპირფარეშოში ნგრევა დაიწყება. შესაბამისად, ნგრევა კარადებში კი არა, თავებშია. ეს ნიშნავს, რომ როდესაც ეს ბარიტონები ყვირიან "დაამარცხე ნგრევა!" - Ვიცინი. გეფიცებით, სასაცილოდ მეჩვენება! ეს ნიშნავს, რომ თითოეულმა მათგანმა თავში უნდა დაარტყას თავი! .

საუბარია შარიკის მომავალზეც და ინტრიგა ჯერ არ არის გამჟღავნებული, მაგრამ ბორმენტალისთვის ნაცნობი პათოლოგები დაჰპირდნენ, რომ დაუყოვნებლივ შეატყობინებდნენ მას "შესაფერისი გვამის" გარეგნობის შესახებ და ამ დროისთვის ძაღლს დააკვირდებიან.

შარიკს სტატუსის საყელოს ყიდულობენ, გემრიელად ჭამს და გვერდი საბოლოოდ კურნავს. ძაღლი ცელქია, მაგრამ როდესაც აღშფოთებული ზინა შესთავაზებს მის გამოგლეჯვას, პროფესორი ამას მკაცრად კრძალავს: „არავის გატეხვა არ შეგიძლია, ადამიანზე და ცხოველზე მხოლოდ წინადადებით შეგიძლია გავლენა მოახდინო“.

როგორც კი შარიკი ბინაში დასახლდა, ​​უცებ სატელეფონო ზარის შემდეგ სირბილი ატყდა, პროფესორი ადრე ითხოვს ლანჩს. საჭმელს მოკლებული შარიკი სააბაზანოში გამოკეტეს, რის შემდეგაც გამოათრიეს საგამოცდო ოთახში და გაუკეთეს ანესთეზია.

თავი მეოთხე

შარიკზე მოქმედებენ პრეობრაჟენსკი და ბორმენტალი. მას ჩაუნერგეს სათესლეები და ჰიპოფიზის ჯირკვალი, რომელიც აღებულია ადამიანის ახალი გვამიდან. ექიმების აზრით, ამან უნდა გახსნას ახალი ჰორიზონტები გაახალგაზრდავების მექანიზმის კვლევაში.

პროფესორი, სევდის გარეშე, ვარაუდობს, რომ ძაღლი ნამდვილად ვერ გადარჩება ასეთი ოპერაციის შემდეგ, ისევე როგორც ის ცხოველები, რომლებიც მასზე ადრე მოვიდნენ.

თავი მეხუთე

დოქტორ ბორმენტალის დღიური წარმოადგენს შარიკის ავადმყოფობის ისტორიას, სადაც აღწერილია ცვლილებებს, რომლებიც მოხდა ძაღლში, რომელიც გაუკეთდა ოპერაციას და მაინც გადარჩა. თმა ცვივა, თავის ქალას ფორმა ეცვლება, ყეფა ადამიანის ხმას ემსგავსება და ძვლები სწრაფად იზრდება. უცნაურ სიტყვებს წარმოთქვამს – თურმე ქუჩის ძაღლმა ისწავლა ნიშნების კითხვა, მაგრამ რაღაცები ბოლომდე წაიკითხა. ახალგაზრდა ექიმი აკეთებს ენთუზიაზმით დასკვნას - ჰიპოფიზის ჯირკვლის შეცვლა არ იძლევა გაახალგაზრდავებას, არამედ სრულ ჰუმანიზაციას - და ემოციურად თავის მასწავლებელს გენიოსს უწოდებს. თუმცა, თავად პროფესორი პირქუშად ზის იმ ადამიანის სამედიცინო ისტორიაზე, რომლის ჰიპოფიზის ჯირკვალი გადანერგეს შარიკს.

თავი მეექვსე

ექიმები ცდილობენ აღზარდონ თავიანთი შემოქმედება, ჩაუნერგონ საჭირო უნარები და განათლება მიიღონ. შარიკის გემოვნება ტანსაცმელში, მეტყველება და ჩვევები ნერვიულობს ინტელექტუალ პრეობრაჟენსკის. ბინის ირგვლივ დაკიდებულია პლაკატები, რომლებიც კრძალავს გინებას, აფურთხებას, სიგარეტის ნამწვის სროლას და თესლის ღეჭვას. თავად შარიკს აქვს პასიურ-აგრესიული დამოკიდებულება განათლების მიმართ: „ცხოველი დაიჭირეს, თავი დაჭრეს დანით და ახლა ეზიზღებიან“. სახლის კომიტეტთან საუბრის შემდეგ, ყოფილი ძაღლი თავდაჯერებულად იყენებს სასულიერო ტერმინებს და ითხოვს მისთვის პირადობის მოწმობის გაცემას. ის თავისთვის ირჩევს სახელს "პოლიგრაფი პოლიგრაფიოვიჩს" და იღებს "მემკვიდრეობით" გვარს - შარიკოვს.

პროფესორი გამოთქვამს სურვილს იყიდოს სახლის რომელიმე ოთახი და გამოასახლოს იქ პოლიგრაფი პოლიგრაფოვიჩი, მაგრამ შვონდერი გახარებული უარს ამბობს მასზე და იხსენებს მათ იდეოლოგიურ კონფლიქტს. მალე პროფესორის ბინაში კომუნალური უბედურება ხდება: შარიკოვი კატას დაედევნა და აბაზანაში წყალდიდობა გამოიწვია.

თავი მეშვიდე

შარიკოვი სადილზე არაყს სვამს, როგორც გამოცდილი ალკოჰოლიკი. ამის შემხედვარე პროფესორი გაუგებრად ამოისუნთქავს: „არაფრის გაკეთება არ შეიძლება – კლიმ“. საღამოს, შარიკოვს სურს ცირკში წასვლა, მაგრამ როდესაც პრეობრაჟენსკი მას უფრო კულტურულ გასართობს სთავაზობს - თეატრს, ის უარს ამბობს, რადგან ეს არის "ერთი კონტრრევოლუცია". პროფესორი წასაკითხად აპირებს შარიკოვს, ყოველ შემთხვევაში, რობინსონს, მაგრამ ის უკვე კითხულობს ენგელსისა და კაუცკის მიმოწერას, რომელიც მას შვონდერმა გადასცა. მართალია, ის ახერხებს ცოტა რამის გაგებას - გარდა, შესაძლოა, "აიღოს ყველაფერი და გაყო". ამის გაგონებაზე პროფესორი ეპატიჟება მას „გაიზიაროს“ დაკარგული მოგება იმის გამო, რომ წყალდიდობის დღეს ჩაიშალა პაციენტების დანიშვნა - გადაიხადოს 130 მანეთი „ონკანისთვის და კატისთვის“ და ზინას უბრძანებს დაწვას. წიგნი.

მას შემდეგ, რაც შარიკოვი, ბორმენტალის თანხლებით, ცირკში გაგზავნა, პრეობრაჟენსკი დიდხანს უყურებს ძაღლი შარიკის შემონახულ ჰიპოფიზს და ამბობს: "ღმერთმა, ვფიქრობ, გადაწყვეტს".

თავი მერვე

ახალი სკანდალი - შარიკოვი, დოკუმენტების ფრიალი, აცხადებს საცხოვრებელ ფართს პროფესორის ბინაში. შვონდერს დახვრეტს ჰპირდება და გამოსახლების სანაცვლოდ პოლიგრაფს საკვების ჩამორთმევით ემუქრება. შარიკოვი გაჩუმდა, მაგრამ არა დიდხანს - მან ორი დუკატი მოიპარა პროფესორის კაბინეტიდან და ცდილობდა ქურდობა ზინას დაებრალებინა, მთვრალი იყო და სახლში სასმელი მეგობრები შემოიყვანა, რომელთა გაძევების შემდეგ პრეობრაჟენსკიმ დაკარგა მალაქიტის საფერფლე, თახვის ქუდი და საყვარელი. ხელჯოხი.

კონიაკის გამო ბორმენტალი აღიარებს თავის სიყვარულს და პატივისცემას პრეობრაჟენსკის და სთავაზობს შარიკოვს პირადად გამოკვებოს დარიშხანით. პროფესორი ეწინააღმდეგება - ის, მსოფლიოში ცნობილი მეცნიერი, შეძლებს მკვლელობის პასუხისმგებლობის თავიდან აცილებას, მაგრამ ახალგაზრდა ექიმი ნაკლებად სავარაუდოა. ის სევდიანად აღიარებს თავის მეცნიერულ შეცდომას: „ხუთი წელი ვიჯექი და ტვინიდან დანართებს ვარჩევდი... ახლა კი ჩნდება კითხვა - რატომ? რომ ერთ მშვენიერ დღეს გადააქციოთ ყველაზე ტკბილი ძაღლი ისეთ ნაძირლად, რომ თმა აიწიოს. [...] ორი კრიმინალური ჩანაწერი, ალკოჰოლიზმი, „გაყავი ყველაფერი“, აკლია ქუდი და ორი დუკატი, ღორი და ღორი... ერთი სიტყვით, ჰიპოფიზი არის დახურული კამერა, რომელიც განსაზღვრავს მოცემულ ადამიანს. მოცემული!” იმავდროულად, შარიკოვს ჰიპოფიზის ჯირკვალი წაართვეს ვიღაც კლიმ ჩუგუნკინს, განმეორებით დამნაშავეს, ალკოჰოლიკს და აჟიოტაჟს, რომელიც ტავერნებში ბალალაიკას უკრავდა და ნასვამ მდგომარეობაში ჩხუბის დროს მოკვდა. ექიმები პირქუშად წარმოიდგენენ როგორი კოშმარი, ასეთი "მემკვიდრეობის" გათვალისწინებით, შვონდერის გავლენის ქვეშ მყოფი შარიკოვი შეიძლება გამოსულიყო.

ღამით, დარია პეტროვნამ მთვრალ პოლიგრაფს გამოაგდოს სამზარეულოდან, ბორმენტალი ჰპირდება, რომ დილით მასთან სკანდალს მოაწყობს, მაგრამ შარიკოვი ქრება და დაბრუნებისთანავე იტყობინება, რომ სამსახური აქვს - გაწმენდის განყოფილების უფროსი. მაწანწალა ცხოველების მოსკოვი.

ბინაში ჩნდება ახალგაზრდა ქალბატონი, რომელსაც შარიკოვი თავის საცოლედ წარადგენს. ისინი თვალებს ახელენ პოლიგრაფის ტყუილებზე - ის საერთოდ არ არის წითელი არმიის მეთაური და საერთოდ არ არის დაჭრილი თეთრებთან ბრძოლებში, როგორც მან გოგონასთან საუბარში განაცხადა. შარიკოვი, მხილებული, ემუქრება მბეჭდავს გათავისუფლებით.

თავი მეცხრე

პროფესორთან მოდის მისი ყოფილი პაციენტი, სამხედრო ფორმაში გამოწყობილი გავლენიანი კაცი. მისი მოთხრობიდან პრეობრაჟენსკი გაიგებს, რომ შარიკოვმა დაწერა დენონსაცია მის და ბორმენტალის წინააღმდეგ - ისინი, სავარაუდოდ, სიკვდილით ემუქრებოდნენ პოლიგრაფსა და შვონდერს, წარმოადგენდნენ კონტრრევოლუციურ გამოსვლებს, უკანონოდ ინახავდნენ იარაღს და ა.შ. ამის შემდეგ შარიკოვს კატეგორიულად სთხოვენ ბინიდან გასვლას, მაგრამ ის ჯერ ჯიუტდება, შემდეგ თავხედი ხდება და ბოლოს იარაღსაც კი ართმევს. ექიმები იმორჩილებენ მას, განიარაღებენ და ქლოროფორმით ასველებენ, რის შემდეგაც ბინაში შესვლისა და გასვლის აკრძალვა ჟღერს და საგამოცდო ოთახში გარკვეული აქტივობა იწყება.

თავი მეათე (ეპილოგი)

პროფესორის ბინაში პოლიცია შვონდერის რჩევით მოდის. მათ აქვთ ჩხრეკის ორდერი და შედეგების მიხედვით, შარიკოვის მკვლელობის ბრალდებით დააკავეს.

თუმცა, პრეობრაჟენსკი მშვიდია - ამბობს, რომ მისი ლაბორატორიული არსება უცებ და აუხსნელად გადაიქცა ადამიანის ზურგით ძაღლად და პოლიციასა და გამომძიებელს აჩვენებს უცნაურ არსებას, რომელშიც ჯერ კიდევ ცნობადია პოლიგრაფი პოლიგრაფიოვიჩის თვისებები.

ძაღლი შარიკი, რომელსაც ძაღლის ჰიპოფიზის ჯირკვალი მეორე ოპერაციით დაუბრუნდა, კვლავ ცხოვრობს და ბედნიერად ცხოვრობს პროფესორის ბინაში, ვერასოდეს ხვდება, რატომ დაარტყეს მას მთელი თავი.

დასკვნა

მოთხრობაში "ძაღლის გული", ბულგაკოვმა, ბუნების საქმეებში ჩარევისთვის დასჯის ფილოსოფიური მოტივის გარდა, გამოკვეთა მისთვის დამახასიათებელი თემები, ასახელებს უცოდინრობას, სისასტიკეს, ძალაუფლების ბოროტად გამოყენებას და სისულელეს. მისთვის ამ ნაკლოვანებების მატარებლები არიან ახალი „სიცოცხლის ოსტატები“, რომელთაც სურთ შეცვალონ სამყარო, მაგრამ არ გააჩნიათ ამისათვის საჭირო სიბრძნე და ჰუმანიზმი. ნაწარმოების მთავარი იდეაა „განადგურება კარადებში კი არა, თავებშია“.

„ძაღლის გულის“ მოკლე თავ-თავიდან გადმოცემა საკმარისი არ არის ამ ნაწარმოების მხატვრული ღირსებების სრულად დასაფასებლად, ამიტომ გირჩევთ დრო დაუთმოთ ამ მოთხრობის სრულად წაკითხვას. ასევე გირჩევთ გაეცნოთ ვლადიმერ ბორტკოს 1988 წლის ამავე სახელწოდების ორნაწილიან ფილმს, რომელიც საკმაოდ ახლოსაა ლიტერატურულ ორიგინალთან.

ტესტი მოთხრობაზე

წაკითხული მოთხრობის რეზიუმეს უკეთ დაიმახსოვრებთ, თუ ამ ტესტის კითხვებს უპასუხებთ.

რეიტინგის გადახედვა

Საშუალო რეიტინგი: 4.5. სულ მიღებული შეფასებები: 9757.

ვუ-ჰუ-ჰოო-გუ-გუ-გუ! აუ შემომხედე, ვკვდები. ჭიშკარში ქარბუქი მიტრიალებს, მე კი მასთან ერთად ვყვირი. დავიკარგე, დავიკარგე. ჭუჭყიანმა ნაძირალამ - სასადილოში მზარეული სახალხო მეურნეობის ცენტრალური საბჭოს თანამშრომლების ნორმალურ საჭმელად - მდუღარე წყალი დაასხა და მარცხენა მხარე დამიწვა.

რა ქვეწარმავალია და თანაც პროლეტარი. უფალო, ღმერთო ჩემო - რა მტკივნეულია! მას ადუღებული წყალი ძვლებამდე ჭამდა. ახლა ვყვირი, ვყვირი, მაგრამ ყვირილი შემიძლია დავეხმარო?

როგორ შევაწუხე? მართლა შევჭამ ეროვნული ეკონომიკის საბჭო, თუ ნაგავში გამოვძვერი? გაუმაძღარი არსება! უბრალოდ შეხედე მის სახეს ერთ დღეს: ის უფრო ფართოა თავის თავზე. ქურდი სპილენძის სახით. აჰ, ხალხი, ხალხი. შუადღისას თავსახური მდუღარე წყლით დამიმასპინძლა, ახლა კი ბნელა, შუადღის ოთხ საათზე, პრეჩისტენსკის სახანძრო ბრიგადის ხახვის სუნით ვიმსჯელებთ. მეხანძრეები სადილზე ფაფას ჭამენ, მოგეხსენებათ. მაგრამ ეს არის ბოლო რამ, როგორც სოკო. პრეჩისტენკას ნაცნობმა ძაღლებმა მითხრეს, რომ ნეგლინის რესტორანში ისინი ჭამენ სტანდარტულ კერძს - სოკოს, პიკანის სოუსს თითო პორციაზე 75 კ. ეს სამოყვარულო საქმეა, როგორც კალოშის ლპობა... ოოო-ოო-ოჰ...

გვერდი აუტანლად მტკივა და ჩემი კარიერის მანძილი საკმაოდ მკაფიოდ ჩანს: ხვალ წყლულები გაჩნდება და, მაინტერესებს, როგორ ვიმკურნალო?

ზაფხულში შეგიძლიათ სოკოლნიკში წახვიდეთ, იქ განსაკუთრებული, ძალიან კარგი ბალახია და გარდა ამისა, უფასოდ მიიღებთ ძეხვის თავებს, მოქალაქეები ცხიმიან ქაღალდს დაყრიან, დატენიანდებით. და რომ არა რაიმე გრიმზა, რომელიც მღერის მდელოზე მთვარის ქვეშ - "ძვირფასო აიდა" - ისე, რომ გული დაგწყდეს, კარგი იქნებოდა. ახლა სად წახვალ? ჩექმით ხომ არ დაარტყეს? მცემეს. ნეკნებში აგური მოგხვდათ? საკმარისი საკვებია. ყველაფერი განვიცადე, ბედთან მშვიდად ვარ და ახლა რომ ვტირი, მხოლოდ ფიზიკური ტკივილისა და სიცივისგან, რადგან სული ჯერ არ მომკვდარა... ძაღლის სული გამძლეა.

მაგრამ ჩემი სხეული დამტვრეულია, ნაცემი, ხალხმა საკმარისად შეურაცხყოფა მიაყენა. მთავარი ხომ ისაა, რომ მდუღარე წყალს რომ ურტყამდა, ბეწვის ქვეშ შეჭამეს და, შესაბამისად, მარცხენა მხარის დაცვა არ არის. ძალიან მარტივად შემიძლია პნევმონია დამემართოს, მე, მოქალაქეები, შიმშილით მოვკვდები. პნევმონიით უნდა იწვა კიბეების ქვეშ მთავარ გადასასვლელზე, მაგრამ ჩემს ნაცვლად, მწოლიარე მარტოხელა ძაღლი, ნაგვის ყუთებში საკვების საძებნელად ვინ გაიქცევა? ფილტვში მომიჭერს, მუცელზე დავცოცავ, დავუსუსტდები და ნებისმიერი სპეციალისტი ჯოხით მომკლავს. და დაფებიანი საწმენდები ფეხებში მომიჭერენ და ეტლზე დამაგდებენ...

დამლაგებლები ყველა პროლეტარიდან ყველაზე საზიზღარი ნაძირლები არიან. ადამიანის დასუფთავება ყველაზე დაბალი კატეგორიაა. მზარეული განსხვავებულია. მაგალითად, გარდაცვლილი ვლასი პრეჩისტენკიდან. რამდენი სიცოცხლე გადაარჩინა? რადგან ყველაზე მნიშვნელოვანი ავადმყოფობის დროს ნაკბენის შეჩერებაა. ასეც მოხდა, ამბობენ მოხუცი ძაღლები, ვლასი ძვალს ატრიალებდა და მასზე ხორცის მერვე იქნებოდა. დაე, ის სამოთხეში განისვენებს, როგორც ნამდვილი პიროვნება, გრაფი ტოლსტოის მბრძანებელი მზარეული და არა ნორმალური კვების საბჭოსგან. რას აკეთებენ იქ ნორმალურ კვებაში, ძაღლის გონებისთვის გაუგებარია. ბოლოს და ბოლოს, ისინი, ნაბიჭვრები, კომბოსტოს წვნიანს ამზადებენ სუნიანი სიმინდისგან და იმ საწყალმა კაცებმა არაფერი იციან. ისინი გარბიან, ჭამენ, ტრიალებენ.

ზოგიერთი ტიპისტი იღებს ოთხნახევარ ჩერვონეტს IX კატეგორიისთვის, მაგრამ მისი შეყვარებული აჩუქებს მას ფილდეპერს წინდები. რატომ, რამხელა შეურაცხყოფა უნდა გადაიტანოს ამ ფილდეპერისთვის? ბოლოს და ბოლოს, ის მას არანაირად არ ამხელს, არამედ ამხელს ფრანგულ სიყვარულს. ამ ფრანგებით, მხოლოდ ჩემსა და შენს შორის. მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ჭამენ მას უხვად და ყველაფერს წითელ ღვინოსთან ერთად. დიახ…

მბეჭდავი მოვა სირბილით, რადგან ბარში 4,5 ჩერვონეტით ვერ წახვალ. მას კინოსთვისაც არ აქვს საკმარისი და კინო ქალის ცხოვრებაში ერთადერთი ნუგეშია. კანკალებს, ღრიალებს და ჭამს... უბრალოდ დაფიქრდი: ორი კერძიდან 40 კაპიკი და ეს ორივე კერძი არ ღირს ხუთი ალტინი, რადგან მომვლელმა დარჩენილი 25 კაპიკი მოიპარა. მას ნამდვილად სჭირდება ასეთი მაგიდა? მარჯვენა ფილტვის ზედა ნაწილიც მწყობრიდან აქვს და საფრანგეთის მიწაზე ქალის დაავადება აქვს, სამსახურიდან ჩამოაჭრეს, სასადილოში დამპალი ხორცით აჭმეს, აი, აი, აი...

ეშვება კარიბჭეში საყვარლის წინდებში. ფეხები ცივი აქვს, მუცელში ნაკაწრია, რადგან ბეწვი ჩემსას ჰგავს და ცივი შარვალი აცვია, უბრალოდ მაქმანებიანი გარეგნობა. ნაგავი შეყვარებულისთვის. ჩაიცვი ფლანელზე, სცადე, იყვირებს: რა უმადური ხარ! დავიღალე ჩემი მატრიონა, დავიღალე ფლანელის შარვლებით, ახლა ჩემი დროც მოვიდა. ახლა მე ვარ თავმჯდომარე და რამდენიც არ უნდა მოვიპარო, ეს ყველაფერი ქალის სხეულზეა, კიბოს საშვილოსნოს ყელზე, აბრაუ-დურსოზე. რადგან ახალგაზრდა ვიყავი საკმარისად მშიერი, ეს ჩემთვის საკმარისი იქნება, მაგრამ არ არსებობს შემდგომი სიცოცხლე.

ვწუხვარ მას, ვწუხვარ! მაგრამ მე კიდევ უფრო ვწუხვარ ჩემს თავს. მე ამას ეგოიზმის გამო არ ვამბობ, არა, არამედ იმიტომ, რომ ჩვენ ნამდვილად არ ვართ თანაბარ პირობებში. სახლში მაინც თბილა, მაგრამ ჩემთვის, მაგრამ ჩემთვის... სად ვაპირებ წასვლას? ვაუ-ოო-ოო!..

- კუტ, კუტ, კუტ! ბურთი და ბურთი... რატომ წუწუნებ, საწყალი? ვინ გატკინა? უჰ...

ჯადოქარმა, მშრალმა ქარბუქმა, ჭიშკარი შეაღო და ახალგაზრდა ქალბატონს ცოცხი ყურზე დაარტყა. მან ქვედაკაბა მუხლებამდე აიწია, კრემის წინდები და ცუდად გარეცხილი მაქმანებიანი საცვლების ვიწრო ზოლები გამოაჩინა, სიტყვები დაახრჩო და ძაღლი დაფარა.

ღმერთო ჩემო... რა ამინდია... ვაი... და მუცელი მტკივა. ეს სიმინდის ხორცია! და როდის დასრულდება ეს ყველაფერი?

თავი დახარა, ახალგაზრდა ქალბატონი შეტევაზე მივარდა, გაარღვია ჭიშკარი და ქუჩაში დაიწყო ტრიალი, ტრიალი, სროლა, შემდეგ თოვლის ხრახნიანი ხრახნიანი ხრახნიანი და გაქრა.

მაგრამ ძაღლი დარჩა ჭიშკარში და დაზიანებული მხარის გამო, ცივ კედელს მიეჯაჭვა, ახრჩობდა და მტკიცედ გადაწყვიტა, რომ აქედან სხვაგან არსად წასულიყო, შემდეგ კი კარიბჭეში მოკვდებოდა. სასოწარკვეთილებამ მოიცვა. მისი სული იმდენად მტკივნეული და მწარე იყო, ისეთი მარტოსული და საშინელი, რომ პატარა ძაღლის ცრემლები, როგორც აკნე, თვალებიდან ჩამოცურდა და მაშინვე გაშრება.

დაზიანებული მხარე გაჭედილი, გაყინული სიმსივნეებით იყო გაჭედილი და მათ შორის იყო დამწვარი წითელი, საშინელი ლაქები. რა უაზრო, სულელები და სასტიკები არიან მზარეულები. „შარიკი“ უწოდა... რა ჯანდაბაა „შარიკი“? შარიკი ნიშნავს მრგვალ, ყელში, სულელს, ჭამს შვრიის ფაფას, კეთილშობილი მშობლების შვილს, მაგრამ ის არის შავკანიანი, გამხდარი და გახეხილი, გამხდარი პატარა ბიჭი, უსახლკარო ძაღლი. თუმცა, მადლობა კეთილი სიტყვებისთვის.