Zima 1924/25 Moskva. Profesor Philip Filippovich Preobrazhensky otkrio je način pomlađivanja tijela presađivanjem endokrinih žlijezda životinja u ljude. U svom sedmerosobnom stanu u velikoj kući na Prechistenki prima pacijente. Zgrada se “zgušnjava”: u stanove prijašnjih stanara useljavaju se novi stanari, “stanari”. Predsjednik kućnog odbora Shvonder dolazi Preobraženskom sa zahtjevom da napusti dvije sobe u njegovu stanu. Međutim, profesor, nakon što je nazvao jednog od svojih visokopozicioniranih pacijenata telefonom, dobiva oklop za svoj stan, a Shvonder odlazi bez ičega.
Profesor Preobraženski i njegov pomoćnik dr. Ivan Arnoldovič Bormental ručaju u profesorovoj blagovaonici. Odnekud odozgo čuje se zborsko pjevanje - ovo je opći sastanak "stanara". Profesor je ogorčen onim što se događa u kući: ukraden je tepih s glavnog stubišta, ulazna vrata su zabijena daskama, a ljudi sada prolaze kroz stražnja vrata, s galoša u ulazu odjednom su nestale sve kaljače . “Razum”, napominje Bormental i dobiva odgovor: “Ako umjesto da operiram, počnem zborski pjevati u svom stanu, bit ću u ruševinama!”
Profesor Preobraženski na ulici pokupi psa mješanca, bolesnog i otrcanog krzna, dovede ga kući, naloži domaćici Zini da ga hrani i brine o njemu. Nakon tjedan dana, čist i dobro uhranjen Sharik postaje nježan, šarmantan i lijep pas.
Profesor izvodi operaciju - presađuje Shariku endokrine žlijezde Klima Chugunkina, starog 25 godina, tri puta osuđivanog za krađe, koji je svirao balalajku u krčmama, a umro je od udarca nožem. Eksperiment je bio uspješan - pas ne umire, već se, naprotiv, postupno pretvara u čovjeka: dobiva na visini i težini, dlaka mu ispada, počinje govoriti. Tri tjedna kasnije on je već nizak čovjek neuglednog izgleda koji oduševljeno svira balalajku, puši i psuje. Nakon nekog vremena zahtijeva od Filipa Filipoviča da ga registrira, za što mu treba dokument, a već je odabrao svoje ime i prezime: Poligraf Poligrafovič Šarikov.
Iz svog prethodnog života kao pas, Sharikov još uvijek mrzi mačke. Jednog dana, dok je jurio mačku koja je otrčala u kupaonicu, Sharikov zabravi bravu u kupaonici, slučajno zatvori slavinu i poplavi cijeli stan vodom. Profesor je prisiljen otkazati termin. Domar Fjodor, pozvan da popravi slavinu, posramljeno traži od Filipa Filipoviča da plati za prozor koji je razbio Šarikov: pokušao je zagrliti kuhara iz sedmog stana, vlasnik ga je počeo otjerati. Sharikov je odgovorio bacajući kamenje na njega.
Filip Filipovič, Bormental i Šarikov ručaju; uvijek iznova Bormenthal neuspješno podučava Šarikova lijepom ponašanju. Na pitanje Filipa Filipoviča što Šarikov sada čita, on odgovara: “Prepiska Engelsa s Kautskim” - i dodaje da se ne slaže s obojicom, ali općenito “sve se mora podijeliti”, inače “sjedilo se u sedam soba. , a drugi traži hranu u kantama za smeće.” Ogorčeni profesor objavljuje Šarikovu da je na najnižem stupnju razvoja i unatoč tome dopušta si davanje savjeta na kozmičkoj razini. Profesor naredi da se štetna knjiga baci u peć.
Tjedan dana kasnije, Šarikov predaje profesoru dokument iz kojeg proizlazi da je on, Šarikov, član stambene zajednice i da ima pravo na sobu u profesorovom stanu. Iste večeri, u profesorskom uredu, Šarikov prisvaja dva červona i noću se vraća potpuno pijan, u pratnji dvojice nepoznatih muškaraca, koji su otišli tek nakon što su pozvali policiju, međutim, ponijevši sa sobom pepeljaru od malahita, štap i kapu od dabra Filipa Filipoviča .
Iste noći, u svom uredu, profesor Preobraženski razgovara s Bormenthalom. Analizirajući što se događa, znanstvenik dolazi u očaj što je dobio takav ološ od najslađeg psa. A sav užas je u tome što više nema pseće srce, nego ljudsko srce, i to najlošije od svih koji postoje u prirodi. Siguran je da je pred njima Klim Čugunkin sa svim svojim krađama i osudama.
Jednog dana, po dolasku kući, Sharikov daje Filippu Filippovichu potvrdu iz koje je jasno da je on, Sharikov, šef odjela za čišćenje grada Moskve od lutalica (mačaka, itd.). Nekoliko dana kasnije, Šarikov dovodi kući mladu damu, s kojom će se, prema njegovim riječima, oženiti i živjeti u stanu Preobraženskog. Profesor govori mladoj dami o Sharikovljevoj prošlosti; ona jeca govoreći da je ožiljak od operacije ostavio kao ratnu ranu.
Sljedećeg dana jedan od profesorovih visokopozicioniranih pacijenata donosi mu optužbu koju je protiv njega napisao Šarikov, u kojoj se spominje bacanje Engelsa u peć i profesorovi “kontrarevolucionarni govori”. Filip Filipovič poziva Šarikova da spakira svoje stvari i odmah izađe iz stana. Na to Šarikov jednom rukom pokazuje profesoru šiš, a drugom vadi revolver iz džepa... Nekoliko minuta kasnije blijedi Bormental reže žicu od zvona, zaključava ulazna i stražnja vrata. i skriva se kod profesora u ispitnoj sobi.
Deset dana kasnije, istražitelj se pojavljuje u stanu s nalogom za pretres i uhićenje profesora Preobraženskog i doktora Bormentala pod optužbom da su ubili šefa odjela za čišćenje Šarikova P. P. “Što Šarikov? - pita se profesor. “O, pas kojeg sam operirao!” I upoznaje posjetitelje s psom čudnog izgleda: na nekim mjestima ćelav, na drugim s mrljama rastućeg krzna, izlazi na stražnjim nogama, zatim staje na sve četiri, pa se opet diže na stražnje noge i sjeda u stolica. Istražitelj pada u nesvijest.
Prođu dva mjeseca. Navečer pas mirno spava na tepihu u profesorovoj kancelariji, a život u stanu teče uobičajenim tokom.
Poglavlje 1
Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Oh pogledaj me, umirem. Mećava u prolazu zavija na mene, a ja zavijam s njom. Izgubio sam se, izgubio sam se. Podlac s prljavom kapom - kuharica u kantini za normalne obroke za zaposlenike Središnjeg vijeća narodne privrede - poprskao me je kipućom vodom i opekao lijevu stranu.
Kakav gmaz, a još i proleter. Gospodine, Bože moj - kako je to bolno! Izjedalo se do kostiju kuhanjem vode. Sada zavijam, zavijam, ali zavijanjem mogu li pomoći?
Kako sam mu smetala? Hoću li doista pojesti vijeće narodnog gospodarstva ako prekapam po smeću? Pohlepno stvorenje! Pogledajte mu samo lice jednog dana: širi je po sebi. Lopov s bakrenim licem. Ah, ljudi, ljudi. U podne me kapa počastila kipućom vodom, a sada je mrak, oko četiri sata poslijepodne, sudeći po mirisu luka iz vatrogasne brigade Prechistensky. Vatrogasci jedu kašu za večeru, kao što znate. Ali ovo je zadnja stvar, poput gljiva. Poznati psi iz Prechistenke, međutim, rekli su mi da u restoranu Neglinny jedu standardno jelo - umak od gljiva za 75 tisuća kuna. Ovo je amaterski posao, kao lizanje galoša... Ooooooooooooo
Neizdrživo me boli bok, a daljina moje karijere mi se jasno vidi: sutra će se pojaviti čirevi i, pita se, kako ću ih liječiti?
Ljeti možete ići u Sokolnike, tamo je posebna, vrlo dobra trava, a osim toga, dobit ćete besplatne glave kobasica, građani će šarati po masnom papiru, vi ćete se napiti. I da nije neke grimze što pjeva na livadi pod mjesecom - "Draga Aida" - da ti srce padne, bilo bi super. Gdje ćeš sada? Jesu li te udarili čizmom? Tukli su me. Jeste li dobili ciglom u rebra? Hrane ima dovoljno. Svašta sam doživio, miran sam sa svojom sudbinom, i ako sada plačem, to je samo od fizičke boli i hladnoće, jer moj duh još nije izumro... Duh psa je žilav.
Ali moje tijelo je slomljeno, pretučeno, ljudi su ga dovoljno zlostavljali. Uostalom, glavna stvar je da kad ga je udario kipućom vodom, pojeo se ispod krzna, pa stoga nema zaštite za lijevu stranu. Vrlo lako mogu dobiti upalu pluća, a ako je dobijem, ja ću, građani, umrijeti od gladi. S upalom pluća treba ležati na ulaznim vratima ispod stepenica, ali tko će umjesto mene, ležećeg psa samca, trčati po kantama za smeće u potrazi za hranom? Zgrabit će me za pluća, puzat ću potrbuške, oslabit ću, a svaki specijalist će me prebiti palicom do smrti. A mene će brisači s pločicama uhvatiti za noge i baciti na kolica...
Domari su najpodliji ološ od svih proletera. Ljudsko čišćenje je najniža kategorija. Kuharica je drugačija. Na primjer, pokojni Vlas iz Prechistenke. Koliko je života spasio? Jer najvažnije je tijekom bolesti presresti ugriz. I tako, događalo se, pričaju stari psi, Vlas bi mahnuo koskom, a na njoj osmina mesa. Neka počiva u raju što je stvarna osoba, gospodski kuhar grofa Tolstoja, a ne iz Vijeća normalne prehrane. Što oni tamo rade u Normalnoj prehrani, psećem umu je neshvatljivo. Uostalom, oni, gadovi, kuhaju juhu od kupusa od smrdljive usoljene govedine, a ti jadnici ništa ne znaju. Trče, jedu, lapaju.
Neka daktilografica dobije četiri i pol červoneta za IX kategoriju, dobro, međutim, njezin će joj ljubavnik dati fildeperske čarape. Zašto, koliko zlostavljanja mora pretrpjeti zbog ovog phildepersa? Uostalom, on je ne razotkriva na neki običan način, već je izlaže francuskoj ljubavi. Sa... ovim Francuzima, samo između tebe i mene. Iako ga jedu obilato, a sve uz crno vino. Da...
Daktilograf će dotrčati, jer ne možete ići u bar za 4,5 červona. Ona nema dovoljno ni za kino, a kino je ženi jedina utjeha u životu. On drhti, trže se i jede... Pomislite samo: 40 kopejki iz dva jela, a oba ta jela ne vrijede ni pet kopejki, jer je opskrbljivač ukrao preostalih 25 kopejki.
Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 7 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 2 stranice]
Michael Bulgakov
pseće srce
1
Ooooooooooooooooooooooooooooo Oh, pogledaj me, umirem! Mećava u prolazu zavija na mene, a ja zavijam s njom. Izgubio sam se, izgubio sam se! Podlac s prljavom kapom, kuhar u kantini za normalne obroke zaposlenika Središnjeg vijeća narodne privrede, poprskao me je kipućom vodom i opekao lijevu stranu. Kakav gmaz, a još i proleter! Bože moj, kako je to bolno! Izjedalo se do kostiju kuhanjem vode. Sada zavijam, zavijam, zavijam, ali možeš li zavijati pomoći?
Kako sam mu smetala? Kako? Hoću li zbilja pojesti Vijeće narodne privrede ako prekapam po smeću? Pohlepno stvorenje. Pogledajte mu samo lice: širi je preko sebe! Lopov s bakrenim licem. Ah, ljudi, ljudi! U podne me kapa počastila kipućom vodom, a sada je mrak, oko četiri sata poslijepodne, sudeći po mirisu luka iz vatrogasne brigade Prechistensky. Vatrogasci jedu kašu za večeru, kao što znate. Ali ovo je zadnja stvar, poput gljiva. Poznati psi iz Prechistenke, međutim, rekli su mi da na Neglinnyju u restoranu Bar jedu uobičajeno jelo - umak od gljiva pican za tri rublje sedamdeset pet kopejki po porciji. Ovo nije stečeni ukus - to je kao lizanje galoša... Oooh...
Neizdrživo me boli bok, a daljina moje karijere mi se jasno vidi: sutra će se pojaviti čirevi i, pita se, kako ću ih liječiti? Ljeti možete ići u Sokolnike, tamo je posebna vrlo dobra trava, a osim toga, napit ćete se besplatnim glavama kobasica, građani će ih bacati masnim papirom, napit ćete se. A da nije neke grimze što pjeva u kolu pod mjesecom - "Aida mila" - da srce steže, bilo bi super. Gdje ćeš sada? Jesu li te udarili čizmom? Tukli su me. Jeste li dobili ciglom u rebra? Hrane ima dovoljno. Svašta sam doživio, miran sam sa svojom sudbinom, i ako sada plačem, to je samo od fizičke boli i gladi, jer moj duh još nije izumro... Pasji duh je žilav.
Ali moje tijelo je slomljeno, pretučeno, ljudi su ga dovoljno zlostavljali. Uostalom, glavna stvar je da kad ga je udario kipućom vodom, pojeo se ispod krzna, pa stoga nema zaštite za lijevu stranu. Vrlo lako mogu dobiti upalu pluća, a ako je dobijem, ja ću, građani, umrijeti od gladi. S upalom pluća treba ležati na ulaznim vratima ispod stepenica, ali tko će umjesto mene, ležećeg psa samca, trčati po kantama za smeće u potrazi za hranom? Zgrabit će me za pluća, puzat ću potrbuške, oslabit ću, a svaki specijalist će me prebiti palicom do smrti. A mene će brisači s pločicama uhvatiti za noge i baciti na kolica...
Domari su najpodliji ološ od svih proletera. Ljudsko čišćenje je najniža kategorija. Kuharica je drugačija. Na primjer, pokojni Vlas iz Prechistenke. Koliko je samo života spasio! Jer najvažnije je tijekom bolesti presresti ugriz. I tako, događalo se, pričaju stari psi, Vlas bi mahnuo koskom, a na njoj osmina mesa. Bog ga blagoslovio da je stvarna osoba, gospodski kuhar grofa Tolstoja, a ne iz Vijeća za normalnu prehranu. Što oni tamo rade u normalnoj prehrani, psećem umu je neshvatljivo! Uostalom, oni, gadovi, kuhaju juhu od kupusa od smrdljive usoljene govedine, a ti jadnici ništa ne znaju! Trče, jedu, lapaju!
Neka daktilografica za deveti razred dobije četiri i pol červoneta, ali će joj ljubavnik dati fildeperske čarape. Zašto, koliko zlostavljanja mora pretrpjeti zbog ovog phildepersa! Daktilograf će dotrčati, jer ne možete ići u "Bar" za četiri i pol červoneta! Ona nema dovoljno ni za kino, a kino je ženama jedina utjeha u životu. Drhti, trza se i puca. Zamislite samo - četrdeset kopejki iz dva jela, a oba ta jela ne vrijede pet kopejki, jer je upravitelj farme ukrao preostalih dvadeset pet kopejki. Treba li joj doista takav stol? Nešto joj nije u redu s vrhom desnog plućnog krila, i ženska bolest, oduzimali joj novac za vrijeme službe, hranili je pokvarenim mesom u menzi, eno je, eno je!! Trči na prolaz u ljubavničkim čarapama. Hladna su joj stopala, propuh joj je u stomaku, jer je krzno na njoj kao moje, a u hladnim hlačama nosi, poput čipkaste pojave. Smeće za ljubavnika. Stavite je na flanel i probajte. On će viknuti:
- Kako ste neljubazni! Umoran sam od moje Matryone, umoran sam od flanelskih hlača, sada je došlo moje vrijeme. Sada sam ja predsjednik, i koliko god kradem - sve, sve na ženskom tijelu, na kancerogenim grlićima maternice, na Abrau-Durso! Jer sam bio dovoljno gladan kad sam bio mlad, to mi je dovoljno, a zagrobnog života nema.
Žao mi je, žao mi je. Ali još više žalim samu sebe. Ne govorim to iz sebičnosti, ma ne, nego zato što smo zaista u nejednakim uvjetima. Njoj je barem kuća topla, ali meni, meni! Gdje ću ići? Prebijen, oparen, popljuvan, kuda ću? ooooh!..
- Kut, kut, kut! Sharik, oh Sharik! Zašto cviliš, jadniče? A? Tko te uvrijedio?.. Uh...
Vještica - suha snježna mećava zakloparala je vratima i udarila mladu damu metlom po uhu. Zadigla je suknju do koljena, otkrila krem čarape i usku traku loše opranog čipkastog donjeg rublja, zagušila riječi i pokrila psa.
- Bože... kakvo vrijeme... ajme... i trbuh me boli. Ovo je usoljena govedina, ovo je usoljena govedina! I kada će sve ovo završiti?
Pognuvši glavu, mlada dama jurnula je u napad, probila kapiju, a na ulici je počela uvijati, trgati, bacati, zatim je zavrnu vijkom za snijeg i nestane.
Ali pas je ostao na vratima i, unakažena boka, pritisnuo se uz hladan masivni zid, ugušio se i čvrsto odlučio da odavde više neće ići, i da će umrijeti ovdje, na vratima. Preplavio ga je očaj. Duša mu je bila tako gorka i bolna, tako usamljena i strašna, da su mu sitne pseće suze, poput prištića, gmizale iz očiju i odmah se sušile. Oštećena strana stršala je u mat, smrznutim grudicama, a između njih bile su crvene, zlokobne mrlje laka. Kako su kuhari besmisleni, glupi i okrutni! "Sharik" ga je zvala! Što je dovraga Sharik? Šarik znači okrugao, dobro uhranjen, glup, jede zobenu kašu, sin plemenitih roditelja, ali on je čupav, mršav i odrpan, mršava mala družina, pas beskućnik. Ipak, hvala joj na lijepim riječima.
Vrata preko puta jarko osvijetljene trgovine zalupila su se i iz njih je izronio građanin. To je građanin, a ne drug, još točnije, gospodar. Bliže – jasnije – gospodine. Misliš li da sudim po kaputu? Gluposti. Danas mnogi proleteri nose kapute. Istina, ovratnici nisu isti, nema se što reći o tome, ali ipak iz daljine mogu se zbuniti. Ali po očima - ne možete ih zbuniti ni izbliza ni iz daljine! Oh, oči su značajna stvar! Kao barometar. Sve se vidi - kome je velika suhoća na duši, kome može bez razloga zabosti vrh čizme u rebra, a ko se svakoga boji. To je posljednji sluga koji se osjeća dobro kad ga vuče za gležanj. Ako se bojiš, uzmi ga! Ako se bojiš, to znači da stojiš... Rrrrr... gau-gow.
Gospodin je samouvjereno prešao ulicu po mećavi i ušao u prolaz. Da, da, ovaj sve vidi. Ovu pokvarenu usoljenu govedinu neće jesti, a ako mu je negdje serviraju, dići će takav skandal, napisati u novinama - ja, Filipe Filipoviču, najeo sam se!
Evo ga sve bliže i bliže. Ovaj puno jede i ne krade. Ovaj se neće šutnuti, ali se on sam nikoga ne boji, a ne boji se jer je uvijek dobro uhranjen. On je gospodin od umnog rada, s njegovanom šiljastom bradom i brkovima, sijed, lepršav i poletan, poput onih francuskih vitezova, ali snježnom mećavom iz njega leti miris - bolnica i cigara.
Koji ga je vrag, moglo bi se pitati, doveo u zadrugu Tsentrokhoz? Evo ga u blizini... Što traži? Ooo... Što bi on mogao kupiti u bezveznoj trgovini, zar mu Okhotny Ryad nije dovoljan? Što se dogodilo?! Kol-ba-su. Gospodine, da ste vidjeli od čega se radi ova kobasica, ne biste prilazili dućanu. Daj mi to!
Pas je skupio ostatak snage i sumanuto ispuzao iz prolaza na pločnik. Mećava je mlatarala pištoljem iznad glave, bacajući ogromna slova platnenog plakata "Je li moguće pomlađivanje?"
Naravno, možda. Miris me pomladio, digao me iz trbuha i gorućim valovima punio mi prazan želudac dva dana, miris koji je osvojio bolnicu, rajski miris sjeckane kobile s češnjakom i paprom. Osjećam, znam, ima kobasicu u desnom džepu svoje bunde. On je iznad mene. O moj Bože! Pogledaj me. Umirem. Duša nam je rob, podla gomila!
Pas je kao zmija puzao po trbuhu, lijući suze. Obratite pažnju na rad kuhara. Ali nećete ga dati ni za što. Oh, jako dobro poznajem bogate ljude. Ali u biti, zašto vam to treba? Što će ti pokvareni konj? Nigdje drugdje nećete dobiti takav otrov kao u Mosselpromu. A ti si danas doručkovao, ti si lik od svjetskog značaja, zahvaljujući muškim spolnim žlijezdama... Oooh-ooh... Zašto se to, zaboga, radi? Očigledno je još uvijek prerano za umrijeti, ali je li očaj doista grijeh? Da liže ruke, ne preostaje ništa drugo.
Tajanstveni gospodin se nagnuo prema psu, bljesnuo zlatnim okvirima očiju i iz desnog džepa izvukao bijeli duguljasti paket. Ne skidajući smeđe rukavice, odmotao je papir koji je odmah zahvatila mećava i odlomio komad kobasice nazvan “Cracow Special”. A psu ovaj komad! Oh, nesebična osoba. Juhu!
Opet "lopta"! Kršten! Da, nazovite to kako želite. Za tako vaš izuzetan čin...
Pas je istog trena otrgnuo koru, uz jecaj zagrizao krakovsku i u trenu je pojeo. Pritom se kobasicom i snijegom gušio do suza, jer je od pohlepe umalo progutao žicu. Opet, opet, ližem ti ruku. Ljubim hlače, dobročinitelju moj!
- Za sada će biti - rekao je gospodin tako naglo, kao da zapovijeda. Nagnuo se prema Šarikovu, pogledao ga radoznalo u oči i neočekivano rukom u rukavici intimno i nježno prešao preko Šarikovljeva trbuha.
"Da", rekao je značajno, "nema ogrlicu, pa to je super, trebam te." Za mnom,” pucnuo je prstima, “jebi-jebi!”
Da te slijedim? Do kraja svijeta, šutni me čizmama u njušku, neću ni riječi.
Lampioni su svijetlili po cijeloj Prechistenki. Strane su ga nepodnošljivo boljele, ali Sharik je ponekad zaboravljao na to, zadubljen u jednu misao, kako u metežu ne izgubiti divnu viziju u krznenom kaputu i nekako mu izraziti svoju ljubav i odanost. I sedam puta duž Prechistenke do Obukhov Lane to je izrazio. Poljubio je svoju čizmu, kraj Dead Lanea, dok je krčio put, divljim urlikom toliko je prestrašio neku damu da je sjela na rubni kamen, dvaput zaurlala da zadrži samosažaljenje.
Neka vrsta gada, mačka lutalica sibirskog izgleda izašla je iza odvodne cijevi i, unatoč mećavi, namirisala onu krakovsku. Pas Sharik nije mogao podnijeti pomisao da će bogati ekscentrik koji skuplja ranjene pse na ulazu, naravno, sa sobom povesti i ovog lopova, a on će morati podijeliti proizvod Mosselproma. Stoga je toliko zveckao zubima na mačku da se uz šištanje slično šištanju crijeva koje curi, popeo uz cijev na drugi kat.
Frrr... vau... van! Mosselprom se ne može zasititi svog tog smeća koje visi oko Prechistenke!
Gospodin je cijenio predanost i odmah kod vatrogasaca, na prozoru s kojeg se čulo ugodno gunđanje francuskog roga, nagradio je psa drugim komadom, manjim, od pet kalema. Eh, čudak. On je taj koji me mami. Ne brini, ja neću nigdje ići. Slijedit ću te gdje god narediš.
- Jebi-jebi-jebi, ovamo!
U Obukhov? Učini mi uslugu. Vrlo dobro poznajemo ovu stazu.
- Jebi ga!
Ovdje? Sa zadovoljstvom... E, ne! Dopustite mi. Ne! Ovdje je vratar. A goreg od ovoga na svijetu nema. Višestruko opasniji od domara. Apsolutno mrska pasmina. Gadne mačke. Flajer u pletenici!
- Ne boj se, idi!
– Želim vam dobro zdravlje, Filipe Filipoviču.
- Zdravo, Fedore.
Kakva osobnost! Bože moj, koga si mi nanio, pseto moje? Kakav je to čovjek koji može voditi pse s ulice pored portira u kuću stambene zajednice? Gledajte, ovaj nitkov ne ispušta ni glasa niti se miče. Istina, oči su mu mutne, ali općenito je ravnodušan ispod trake sa zlatnim gajtanom. Kao da tako treba biti. Poštovanje, gospodo, koliko poštuje! Pa, gospodine, ja sam s njim i iza njega. Što, dirnuto? Uzmi griz. Volio bih da mogu potegnuti proletersku žuljavu nogu. Za sva maltretiranja tvog brata. Koliko puta si mi četkom unakazio lice, ha?
- Idi Idi.
Razumijemo, razumijemo, ne brinite. Gdje vi idete, idemo i mi. Ti samo pokaži put, a ja neću zaostajati, unatoč mojoj očajnoj strani. Od stepenica dolje:
– Nije bilo pisama za mene, Fedore?
Odozdo prema stepenicama - s poštovanjem:
- Nema šanse, Filipe Filipoviču. (Intimno, u pola glasa, za njim): I uselili su stanare u treći stan.
Važni pseći dobročinitelj naglo se okrenuo na stepenici i, nagnuvši se preko ograde, užasnuto upitao:
Oči su mu se raširile, a brkovi mu se nakostriješili. Vratar odozdo podiže glavu, prinese ruku usnama i potvrdi:
- Upravo tako. Čak četiri komada.
- O moj Bože! Zamišljam što će se sada dogoditi u stanu. Pa, što su oni?
- Ništa, gospodine!
- A Fjodor Pavlovič?
"Išli smo na paravane i cigle." Particije će biti instalirane.
- Vrag zna što je!
- Uselit će se u sve stanove, Filipe Filipoviču, osim u vaše. Sada je održan sastanak, donesena je odluka, novo partnerstvo. I one bivše u vrat.
- Što se događa! Aj-jaj-jaj... Tup-tup...
Idem, gospodine, žurim. Bok se, molim te, osjeća. Pusti me da ližem čizmu.
Vratarev galun nestao je ispod, toplina je dopirala iz cijevi na mramornoj platformi, ponovno su ga okrenuli, i evo mezanina.
2
Nema apsolutno nikakvog smisla učiti čitati kad već možete namirisati meso na kilometar udaljenosti. Ipak, ako živite u Moskvi i imate barem malo mozga u glavi, htjeli-ne htjeli naučit ćete čitati i pisati, i to bez ikakvih tečajeva. Od četrdeset tisuća moskovskih pasa, postoji li doista ijedan potpuni idiot koji ne zna spelovati riječ "kobasica" od slova?
Sharik je počeo učiti po bojama. Čim je napunio četiri mjeseca, diljem Moskve su obješene zeleno-plave ploče s natpisom “M.S.P.O. Trgovina mesom." Ponavljamo, sve je to uzalud, jer se meso već čuje. I jednom se dogodila zabuna: u skladu s plavkasto oštrom bojom, Sharik, čije je osjetilo mirisa bilo začepljeno dimom benzina iz motora, dovezao se u trgovinu električnim priborom braće Golubizner u ulici Myasnitskaya umjesto u trgovinu mesa. Tamo, kod braće, pas je probao izoliranu žicu, i bila bi čišća od taksističkog biča. Ovaj slavni trenutak treba smatrati početkom Sharikova obrazovanja. Već na pločniku, baš tu, Sharik je počeo shvaćati da "plavo" ne znači uvijek "meso", i stisnuvši rep među stražnje noge od goruće boli i zavijanja, sjetio se da je na svim mesnatim, prvi s lijeve strane je zlatna ili crvena raskoryaka, slična sanjkama - "M".
Popločani trgovi koji su bili duž uglova u Moskvi uvijek su i neizbježno značili "S-y-r". Crna slavina iz samovara, koja je bila na čelu riječi, označavala je bivšeg vlasnika Chichkina, planine nizozemske crvene boje, službenike za životinje koji su mrzili pse, piljevinu na podu i najpodliji, smrdljivi backstein.
Ako su svirali usnu harmoniku, koja je bila malo bolja od “drage Aide” i mirisala na kobasice, prva slova na bijelim plakatima krajnje su zgodno tvorila riječ “Neprili...”, što je značilo: “Ne koristi nepristojne riječi i ne daj za čaj.” Ovdje su ponekad izbijale tučnjave, ljudi su se udarali po licu, doduše u rijetkim slučajevima, ali su psi stalno udarani salvetama ili čizmama.
Kad bi u izlozima visile bajate šunke i ležale mandarine – gau-gau... ha...stronomija. Ako tamne boce s lošom tekućinom... Ve-i - vi, ne-a - vino... Elizejeva bivša braća...
Nepoznati gospodin, koji je psa dovukao do vrata svog luksuznog apartmana koji se nalazi na mezaninu, pozvonio je, a pas je odmah podigao pogled na veliku, crnu kartu sa zlatnim slovima koja je visila sa strane širokih vrata, ostakljena. s valovitim i ružičastim staklom. Sastavio je prva tri slova odjednom: pe-er-o - "O ...". Ali onda je tu bilo trbušasto, dvostrano smeće koje je označavalo nitko ne zna što.
“Stvarno proleter? - iznenađeno je pomislio Sharik, "to ne može biti." Podigao je nos, ponovno pomirisao bundu i samouvjereno pomislio: “Ne, ovdje ne miriše na proletera. To je učena riječ, ali Bog zna što znači."
Neočekivano i radosno svjetlo bljesnulo je iza ružičastog stakla, još više zasjenivši crnu kartu. Vrata su se potpuno nečujno otvorila i pred psom i gospodarom pojavila se mlada lijepa žena u bijeloj pregači i čipkastom pokrivalu. Prva od njih bila je obavijena božanskom toplinom, a ženina suknja mirisala je na đurđicu.
"Vau. "Razumijem to", pomisli pas.
“Molim vas, gospodine Sharik”, ironično ga je pozvao gospodin, a Sharik ga je pobožno pozdravio, mašući repom.
Velika raznolikost predmeta pretrpala je bogati hodnik. Odmah sam se sjetio ogledala do poda, u kojem se odmah odrazio drugi izlizani i poderani Šarik, strašni jelenski rogovi u visini, bezbroj bundi i galoša i opalni tulipan s elektricitetom pod stropom.
- Odakle ti ovo, Filipe Filipoviču? - upitala je žena smiješeći se i pomogla skinuti tešku bundu s crno-smeđe lisice s plavkastim sjajem. - Očevi, kako ušljivo!
- Pričaš gluposti. Gdje je ušljiv? – strogo i naglo je upitao gospodin.
Nakon što je skinuo bundu, našao se u crnom odijelu od engleskog sukna, a na trbuhu mu je radosno i mutno svjetlucao zlatni lanac.
- Čekaj malo, ne okreći se, kvragu... ne okreći se, budalo. Hm... Ovo nije krasta... samo stani, dovraga... Hm... Ah! Ovo je opeklina. Koji te nitkov opario? A? Budi miran!
“Kuhar, robijaš. Kuhati!" – rekao je pas sažaljivim očima i lagano zavijao.
“Zina”, zapovjedio je gospodin, “odvedi ga smjesta u sobu za preglede i daj mi ogrtač!”
Žena je zazviždala, pucnula prstima, a pas je, nakon malo oklijevanja, krenuo za njom. Njih dvoje su se našli u uskom, slabo osvijetljenom hodniku, prošli su jedna lakirana vrata, došli do kraja, a zatim skrenuli lijevo i našli se u mračnoj sobi, koja se psu odmah nije svidjela zbog zlokobnog mirisa. Mrak je kliknuo i pretvorio se u blještavi dan, a sa svih strana se iskrilo, zasjalo i zabijelilo.
“Uh... ne...” zavijao je pas mentalno, “oprosti, neću popustiti!” shvatite! O, prokleti bili s kobasicama! Mene su namamili u bolnicu za pse. Sada će te tjerati da jedeš ricinusovo ulje i rezati ti noževima cijeli bok, ali ti to ionako ne smiješ!"
- E, ne! Gdje?! - vrištala je ona koju su zvali Zina.
Pas se izvijao, skoknuo i iznenada dobrom desnom stranom udario u vrata tako da su zazveckala cijelim stanom. Zatim se, doletjevši unatrag, zavrtio na mjestu kao naglavac pod bičem i okrenuo bijelu kantu na pod iz koje su se raspršile grumenje vate. Dok se vrtio, oko njega su lepršali zidovi obloženi ormarićima sa sjajnim alatom, bijela pregača i izobličeno žensko lice skakutalo je gore-dolje.
-Kamo ćeš, vraže čupavi?! – očajnički je vrištala Zina. - Prokletnik jedan!
“Gdje su njihove stražnje stepenice?...”, pitao se pas. Zamahnuo je i nasumce udario kvrgom po staklu u nadi da su to druga vrata. Uz grmljavinu i zvonjavu izletio je oblak krhotina, iskočila je trbušasta tegla s crvenim blatom, koja je u trenutku preplavila cijeli pod i zaudarala. Prava su se vrata naglo otvorila.
- Stani! C-zvijer! - viče gospodin, skakućući u halji, u jednom rukavu, i hvatajući psa za noge, - Zina, drži ga za ovratnik, kopile!
- Bah... Očevi!.. Kakav pas!
Vrata su se još više otvorila i uletjela je još jedna muška osoba u ogrtaču. Zdrobivši razbijeno staklo, nije pojurila prema psu, već prema ormaru, otvorila ga i cijelu je sobu ispunio slatki i mučni miris. Tada je osoba trbuhom pala na psa, a pas ju je oduševljeno ugrizao iznad vezica na cipeli. Osobnost je dahnula, ali se nije izgubila. Od mučne gadosti psu je odjednom zastao dah, zavrtjelo mu se u glavi, pa su mu noge otpale i otišao je nekamo krivo i postrance.
"Hvala, gotovo je", pomislio je sneno, srušivši se pravo na oštro staklo, "zbogom, Moskva!" Nikad više neću vidjeti Čičkina i proletere i krakovsku kobasicu! Idem u raj zbog psećeg strpljenja. Braćo čupavci, zašto me gnjavite?”
A onda je konačno pao na bok i umro.
* * *
Kad je uskrsnuo, malo mu se vrtjelo i slabo mu je bilo u želucu, ali kao da ga nije bilo, bok je slatko šutio. Pas je otvorio svoje slabo desno oko i krajičkom ugledao da je čvrsto zavezano preko bokova i trbuha. "Ipak, uspjeli su, kurvini sinovi", pomislio je nejasno, "ali pametno, moramo im dati pravdu."
“Od Seville do Grenade... u tihoj tami noći”, pjevao je rasejan i lažan glas iznad njega.
Pas se iznenadio, potpuno otvorio oba oka i dva koraka dalje ugledao mušku nogu na bijelom stolcu. Nogavica i gaćice bile su joj smotane, a gola žuta potkoljenica bila joj je umrljana sasušenom krvlju i jodom.
“Ugodnici! - pomisli pas. “To znači da sam ga ugrizla, moj posao.” Pa borit će se!”
- “Čuju se R-serenade, čuje se zveket mačeva!..” Zašto si ugrizao doktora, skitnice? A? Zašto si razbio staklo? A?..
"Oooh", pas je sažalno zacvilio.
- U REDU. Kad dođeš k sebi, lezi idiote.
- Kako ste uspjeli, Filipe Filipoviču, namamiti tako nervoznog psa? – upitao je ugodni muški glas, a tajice su se zakotrljale. Osjetio se miris duhana, a boce su zveckale u ormaru.
- Milovanje, gospodine. Jedini način koji je moguć u ophođenju sa živim bićem. Teror ne može učiniti ništa sa životinjom, bez obzira na kojoj je fazi razvoja. To je ono što sam tvrdio, tvrdim i nastavit ću tvrditi. Uzalud misle da će im teror pomoći. Ne, ne, ne, neće pomoći, bez obzira što je: bijelo, crveno ili čak smeđe! Teror potpuno paralizira živčani sustav. Zina! Kupio sam ovu nitkovsku krakovsku kobasicu za jednu rublju i četrdeset kopejki. Pokušajte ga nahraniti kad prestane povraćati.
- Krakov! Gospode, morao je kupiti otpatke u trgovini mesa u vrijednosti od dvije kopejke. Radije bih sam pojeo krakovsku kobasicu.
- Samo probaj! jest ću za tebe! To je otrov za ljudski želudac. Odrasla djevojka, ali poput djeteta, svakakve gadosti trpa u usta. Da se nisi usudio! Upozoravam te, ni ja ni dr. Bormenthal se nećemo petljati s tobom kad ti se grči u želucu. “Svako ko to drugi ovdje kaže bit će ti ravan!..”
U to vrijeme, tiha, frakcijska zvona padala su cijelim stanom, au daljini iz hodnika povremeno su se čuli glasovi. Telefon je zazvonio. Zina je nestala.
Filip Filipovič baci opušak u kantu, zakopča ogrtač, popravi čupave brkove pred ogledalom na zidu i povika psu:
- Jebote, jebite... pa ništa, ništa! Idemo ga uzeti.
Pas se podigao na nesigurne noge, zanjihao se i zadrhtao, ali se brzo pribrao i slijedio lepršavu dlaku Filipa Filipoviča. Pas je ponovno prešao uski hodnik, ali sada je vidio da je odozgo jarko osvijetljen rozetom. Kad su se lakirana vrata otvorila, ušao je u ured s Filipom Filipovičem i zaslijepio psa svojim odlikovanjem. Prije svega, sav je bio obasjan svjetlošću: gorjelo je pod stropom od štukature, gorjelo je na stolu, gorjelo je na zidu, u staklu ormara. Svjetlost je preplavila čitav ponor predmeta od kojih je najzanimljivija bila golema sova koja je sjedila na grani na zidu.
Lezi, naredi Filip Filipovič.
Otvorila su se suprotna izrezbarena vrata, ušao je onaj ugrizeni, i sada, na jakom svjetlu, bio je vrlo lijep, mlad, crne oštre brade, i pružio je list govoreći:
“Onaj stari...” smjesta je nečujno nestao, a Filip Filipovič je, raširivši ogrtač, sjeo za golemi stol i odmah postao neobično važan i reprezentativan.
“Ne, ovo nije bolnica... Završio sam negdje drugdje”, zbunjeno je pomislio pas i naslonio se na šareni tepih pored teške kožne sofe, “a ovu sovu ćemo objasniti...”
Vrata su se tiho otvorila i netko je ušao, tako udarivši psa da je on viknuo, ali vrlo plašljivo.
- Budi tiho! Ba-ba-ba! Nemoguće te je prepoznati, draga moja!
Čovjek koji je ušao naklonio se s velikim poštovanjem i posramljeno Filipu Filipoviču.
"Hee-hee... Vi ste mađioničar i čarobnjak, profesore", rekao je posramljeno.
- Skini hlače, draga - zapovjedi Filip Filipovič i ustane.
"Isus Krist! - pomisli pas. "To je voće!"
Plod je imao potpuno zelene dlake na glavi, a na potiljku je imao hrđavu boju duhana. Bore su se proširile po Voćkinom licu, ali ten joj je bio ružičast, kao u bebe. Lijeva noga se nije savila, trebalo ju je vući po tepihu, ali desna je skakala kao dječji kliker. Sa strane najveličanstvenije jakne stršio je dragi kamen poput oka.
Zbog zanimanja psa čak mu je bilo mučno.
“Tew, tew...” lagano je zalajao.
- Budi tiho! Kako spavaš, draga?
- Hehe... Jesmo li sami, profesore? “Ovo je neopisivo”, posramljeno je rekao posjetitelj. – Password d'onner 1
Iskreno (od fr. parole d'honneur).
Dvadeset pet godina ništa slično! – subjekt se uhvatio za dugme na hlačama. – Vjerujete li, profesore, svake večeri tu su jata golih djevojaka... Ja sam pozitivno fasciniran. Ti si mađioničar!
- Hm - zabrinuto se nasmija Filip Filipovič, zavirujući u gostove zjenice.
Napokon je svladao gumbe i skinuo hlače na pruge. Ispod njih bile su dotad neviđene gaće. Bile su krem boje, na njima su bile izvezene svilene crne mačke i mirisale su na parfem.
Pas nije mogao podnijeti mačke i lajao je tako glasno da je subjekt poskočio.
- Prebit ću te! Ne bojte se, on ne grize.
„Ne grizem?..“, iznenadi se pas.
Pridošlica je iz džepa na hlačama ispustio malu omotnicu na tepih na kojoj je bila slika ljepotice raspuštene kose. Subjekt je skočio, sagnuo se, podignuo ga i duboko pocrvenio.
- Vi, međutim, gledajte - rekao je Filip Filipovič mrko i opomenuto, odmahujući prstom - vi ipak gledajte, nemojte to zloupotrijebiti!
“Nisam ja zao...” promrmlja subjekt posramljeno, nastavivši se svlačiti, “Ja, dragi profesore, samo u obliku iskustva...”
- Pa, kakvi su rezultati? – strogo upita Filip Filipovič.
Subjekt je u ekstazi odmahnuo rukom.
“Dvadeset pet godina, kunem se Bogom, profesore, ništa slično!” Posljednji put 1899. u Parizu u Rue de la Paix.
- Zašto si pozelenio?
Vanzemaljčevo se lice zamaglilo.
- Prokleta debljina! Ne možete zamisliti, profesore, što su mi ovi besposličari dali umjesto boje. Samo pogledaj", promrmljao je subjekt tražeći očima ogledalo, "strašno je!" Treba ih udariti u lice”, dodao je divljački. - Što sad da radim, profesore? – uplakano je upitao.
- Hmm... Obrij glavu.
- Profesor! – žalosno je uzviknuo posjetitelj. - Ali opet će osijedjeti! Osim toga, neću moći pokazati nos u službu; nisam išao već tri dana. Dođe auto, pustim ga. Eh, profesore, kad biste barem otkrili način kako pomladiti svoju kosu!
- Ne odmah, ne odmah, dragi moj! - promrmlja Filip Filipovič. Sagnuvši se, njegove blistave oči pregledavale su pacijentov goli trbuh. - Ma, to je divno, sve je u najboljem redu... Nisam se ni nadao, pravo da kažem, ovakvom rezultatu... “Puno krvi, puno pjesme!..” Obuci se, moj draga!
“Ja sam najšarmantnija od svih!..” – pjevušila je pacijentica glasom koji je zveckao poput tave i ozarena se počela oblačiti. Dovevši se u red, on, skočivši i šireći miris mirisa, odbroji Filipu Filipoviču svežanj bijelog novca i nježno mu poče stiskati obje ruke.
- Ne morate se pojaviti dva tjedna - reče Filip Filipovič - ali ipak vas molim, budite oprezni.
“Profesore”, uzviknuo je gost iza vrata, u ekstazi, “budite potpuno mirni”, slatko se nasmijao i nestao.
Stanom se začulo glasno zvono, otvorila su se lakirana vrata, ušao je čovjek, pružio Filipu Filipoviču komad papira i rekao:
– Godine su netočno prikazane. Vjerojatno 54–55. Zvukovi srca su prigušeni.
Nestao je i zamijenila ga je šuškava dama sa šeširom razdragano nagnutim na jednu stranu i sa svjetlucavom ogrlicom na mlitavom i izgriženom vratu. Strašne crne vrećice sjedile su joj ispod očiju, a obrazi su joj bili boje lutke.
Bila je jako zabrinuta.
- Gospođa! Koliko si star? – vrlo strogo ju je upitao Filip Filipovič.
Gospođa je bila prestrašena i čak je problijedila pod korom rumenila.
- Ja, profesore... Kunem se, da znate kakvu dramu imam...
- Koliko imate godina, gospođo? – još strože ponovi Filip Filipovič.
- Iskreno... pa, četrdeset pet.
- Gospođa! - vrisnuo je Filip Filipovič. - Netko me čeka! Molimo ne odgađajte, niste sami!
Gospođina su se prsa snažno nadimala.
- Kažem vam na miru, kao svjetionik znanosti, ali kunem se, ovo je takav horor...
- Koliko si star? – bijesno i piskavo upita Filip Filipovič, a naočale mu bljesnuše.
"Pedeset jedan", odgovorila je gospođa previjajući se od straha.
- Skinite hlače, gospođo - rekao je Filip Filipovič s olakšanjem i pokazao na visoku bijelu skelu u kutu.
“Kunem se, profesore”, promrmljala je gospođa otkopčavajući neke gumbe na remenu drhtavim prstima, “ovaj Moritz... priznajem vam, kao u duhu...
“Od Seville do Grenade...” otpjevao je Filip Filipovič rastreseno i pritisnuo papučicu u mramornom umivaoniku. Voda je počela šumiti.
- Kunem se Bogom! - rekla je gospođa, a kroz umjetne su joj se na obrazima pojavile žive mrlje. - Znam da mi je ovo posljednja strast... Ipak je on takav nitkov! Oh, profesore! On je karta oštrija, to zna cijela Moskva. Ne može promašiti nijednog odvratnog mlinera. Uostalom, on je tako vraški mlad! “ promrmljala je gospođa i izbacila zgužvani komad čipke ispod svojih šuštavih suknji.
Pas se potpuno zbunio, a sve mu se u glavi okrenulo naglavačke.
“Do đavola s tobom”, pomislio je tupo, spustio glavu na šape i zadrijemao od srama, “i neću pokušavati shvatiti što je ovo, još uvijek neću shvatiti.”
Probudio se od zvonjave i vidio da je Filip Filipovič bacio nekoliko sjajnih cijevi u lavor.
Pjegava dama, pritisnuvši ruke na prsa, s nadom je pogledala Filipa Filipoviča. Važno se namrštio i, sjedajući za stol, nešto zapisao.
“Umetnut ću vam jajnike majmuna, gospođo”, najavio je i strogo pogledao.
- Oh, profesore, jesu li to stvarno majmuni?
"Da", odgovori Filip Filipovič odlučno.
– “Od Seville do Grenade...” hm... U ponedjeljak. Ujutro idite u kliniku, moj pomoćnik će vas spremiti.
- Oh, ne želim ići u kliniku. Je li to za vas moguće, profesore?
– Vidite, kod kuće radim operacije samo u ekstremnim slučajevima. To će koštati jako puno - pedeset chervonets.
- Slažem se, profesore!
Bulgakov je napisao priču “Pseće srce” 1925. U to su vrijeme bile vrlo popularne ideje o poboljšanju ljudske rase uz pomoć naprednih znanstvenih dostignuća. Bulgakovljev junak, svjetski poznati profesor Preobraženski, u pokušaju da odgonetne tajnu vječne mladosti, slučajno dolazi do otkrića koje mu omogućuje kiruršku transformaciju životinje u čovjeka. Međutim, eksperiment transplantacije ljudske hipofize u psa daje potpuno neočekivan rezultat.
Da biste se upoznali s najvažnijim detaljima djela, predlažemo da pročitate sažetak Bulgakovljeve priče "Pseće srce" poglavlje po poglavlje online na našoj web stranici.
Glavni likovi
Lopta- pas lutalica. U određenoj mjeri filozof, nije glup u svakodnevnom životu, pažljiv i čak je naučio čitati znakove.
Poligraf Poligrafovič Šarikov– Lopta nakon operacije ugradnje ljudske hipofize u mozak, oduzeta pijancu i razbojniku Klimu Čugunkinu, koji je poginuo u kafanskoj tučnjavi.
Profesor Filip Preobraženski- medicinski genij, stariji intelektualac stare škole, krajnje nezadovoljan dolaskom novog doba i mrzi svog heroja - proletera zbog neobrazovanosti i neutemeljenih ambicija.
Ivan Arnoldovič Bormental- mladi liječnik, učenik Preobraženskog, koji obožava svog učitelja i dijeli njegova uvjerenja.
Shvonder- Predsjednik kućnog odbora u mjestu prebivališta Preobraženskog, nositelj i širitelj komunističkih ideja koje profesor nije volio. Pokušava odgajati Šarikova u duhu tih ideja.
Ostali likovi
Zina- Služavka Preobraženskog, mlada dojmljiva djevojka. Kombinira kućanske poslove s obvezama njegovatelja.
Darija Petrovna- Kuharica Preobraženskog, žena srednjih godina.
Mlada daktilografica- Šarikovljeva podređena i propala žena.
Prvo poglavlje
Pas lutalica Sharik smrzava se na smrt na moskovskom ulazu. Trpeći bolove u boku, na koji je zli kuhar poprskao kipuću vodu, on ironično i filozofski opisuje svoj nesretan život, moskovski život i tipove ljudi od kojih su, po njegovom mišljenju, najzlobniji domari i vratari. Izvjesni gospodin u bundi pojavljuje se u psu u vidnom polju i hrani ga jeftinom kobasicom. Sharik ga vjerno prati, usput se pitajući tko mu je dobročinitelj, budući da čak i vratar u bogatoj kući, strahota pasa lutalica, s njim ponizno razgovara.
Iz razgovora s portirom gospodin u bundi doznaje da su “stanari useljeni u treći stan” i tu vijest doživljava s užasom, iako njegov osobni životni prostor neće biti pogođen nadolazećim “zgušnjavanjem”.
Drugo poglavlje
Nakon što je doveden u bogat, topao stan, Sharik, koji je iz straha odlučio napraviti skandal, biva eutanaziran kloroformom i liječen. Nakon toga, pas, koji više ne smeta uz sebe, sa znatiželjom promatra kako vidi pacijente. Tu su postariji ženskar i starija bogatašica zaljubljena u zgodnog mladog kockara. A svi žele jedno – pomlađivanje. Preobraženski im je spreman pomoći - za dobar novac.
Navečer profesora posjećuju članovi kućnog odbora, na čelu sa Shvonderom - žele da Preobraženski ustupi dvije od svojih sedam soba kako bi se "kompaktirao". Profesor zove jednog od svojih utjecajnih pacijenata s pritužbom na samovolju i poziva ga, ako je tako, na operaciju kod Shvondera, a on sam odlazi u Soči. Dok odlaze, članovi kućnog odbora optužuju Preobraženskog da mrzi proletarijat.
Treće poglavlje
Za vrijeme ručka Preobraženski brblja o kulturi ishrane i proletarijatu, preporučujući da se prije ručka ne čitaju sovjetske novine kako bi se izbjegli problemi s probavom. Iskreno je zbunjen i ogorčen kako je moguće zalagati se za prava radnika diljem svijeta i istovremeno krasti kaljače. Čuvši kako iza zida okupljaju kolege stanare kako pjevaju revolucionarne pjesme, profesor dolazi do zaključka: “Ako, umjesto da svaku večer operiram, počnem zborski pjevati u svom stanu, bit ću propast. Ako ja, ulazeći u zahod, počnem, oprostite na izrazu, mokriti pored zahoda, a Zina i Darija Petrovna učine isto, u zahodu će početi pustoš. Samim tim, pustoš nije u ormarima, već u glavama. To znači da kada ti baritoni viču "beat the destruction!" - Smijem se. Kunem ti se, smiješno mi je! To znači da se svaki od njih mora udariti u potiljak! .
Govori se i o Sharikovoj budućnosti, a intriga još nije otkrivena, no patolozi upoznati s Bormentalom obećali su da će ga odmah obavijestiti o pojavi "prikladnog leša", a za sada će pas biti promatran.
Shariku kupuju statusnu ogrlicu, on ukusno jede, a njegova strana konačno zacjeljuje. Pas se šali, ali kada mu ogorčena Zina ponudi da ga istrgne, profesor to najstrože zabranjuje: “Ne možete nikoga rastrgati, samo sugestijom možete utjecati na čovjeka i životinju.”
Tek što se Sharik smjestio u stan, odjednom nakon telefonskog poziva nastaje trčanje, profesor traži ručak ranije. Sharik, bez hrane, zaključan je u kupaonicu, nakon čega je odvučen u sobu za preglede i dat mu je anestezija.
Četvrto poglavlje
Preobraženski i Bormental operiraju Šarika. Ugrađeni su mu testisi i hipofiza uzeti iz svježeg ljudskog leša. To bi im, smatraju liječnici, trebalo otvoriti nove horizonte u istraživanju mehanizma pomlađivanja.
Profesor, ne bez tuge, pretpostavlja da pas nakon takve operacije sigurno neće preživjeti, baš kao ni one životinje prije njega.
Peto poglavlje
Dnevnik dr. Bormentala je povijest Sharikove bolesti, koja opisuje promjene koje su se dogodile kod psa koji je operiran i ipak je preživio. Opada mu kosa, mijenja se oblik lubanje, lavež postaje poput ljudskog glasa, a kosti mu brzo rastu. Izgovara čudne riječi - ispada da je kao ulični pas naučio čitati znakove, ali neke je čitao od kraja. Mladi liječnik entuzijastično zaključuje - promjena hipofize ne daje pomlađivanje, već potpunu humanizaciju - i emotivno naziva svog učitelja genijem. Međutim, sam profesor turobno sjedi nad poviješću bolesti čovjeka čija je hipofiza presađena Shariku.
Šesto poglavlje
Liječnici nastoje njegovati njihovu kreaciju, usaditi potrebne vještine i educirati. Sharikov ukus za odjeću, njegov govor i navike uznemiravaju inteligentnog Preobraženskog. Po stanu vise plakati koji zabranjuju psovanje, pljuvanje, bacanje opušaka, grickanje sjemenki. Sam Sharik ima pasivno-agresivan stav prema obrazovanju: "Zgrabili su životinju, nožem joj razrezali glavu i sada je se gnušaju." Nakon razgovora s kućnom komisijom, bivši pas samouvjereno se služi činovničkim izrazima i zahtijeva da mu se izda osobna iskaznica. Za sebe bira ime "Poligraf Poligrafovič" i uzima "nasljedno" prezime - Šarikov.
Profesor izražava želju da kupi bilo koju sobu u kući i tamo iseli Poligrafa Poligrafoviča, ali ga Shvonder likujući odbija, podsjećajući na njihov ideološki sukob. Ubrzo se u profesorovom stanu događa komunalna katastrofa: Šarikov je potjerao mačku i izazvao poplavu u kupaonici.
Sedmo poglavlje
Sharikov pije votku za večerom, poput iskusnog alkoholičara. Gledajući to, profesor neshvatljivo uzdahne: "Ne može se ništa - Klim." Navečer Šarikov želi ići u cirkus, ali kada mu Preobraženski ponudi kulturniju zabavu - kazalište, on odbija, jer je to "jedna kontrarevolucija". Profesor će Šarikovu dati nešto za čitanje, barem Robinsona, ali on već čita prepisku Engelsa i Kauckog koju mu je dao Švonder. Istina, malo toga uspijeva razumjeti - osim možda "uzeti sve i podijeliti". Čuvši to, profesor ga poziva da "podijeli" izgubljenu dobit od činjenice da je na dan poplave poremećen prijem pacijenata - da plati 130 rubalja "za slavinu i za mačku", i naredi Zini da se spali knjiga.
Poslavši Šarikova u pratnji Bormentala u cirkus, Preobraženski dugo gleda u očuvanu hipofizu psa Šarika i kaže: "Tako mi Boga, mislim da ću se odlučiti."
Osmo poglavlje
Novi skandal - Šarikov, mašući dokumentima, prisvaja životni prostor u profesorovom stanu. Obećava da će pucati u Shvondera i, u zamjenu za deložaciju, prijeti Poligrafu uskraćivanjem hrane. Šarikov se stišava, ali ne zadugo - ukrao je dva dukata iz profesorove kancelarije, a za krađu je pokušao svaliti Zinu, napio se i doveo u kuću pijance, nakon čijeg je protjerivanja Preobraženski izgubio pepeljaru od malahita, šešir od dabra i omiljenu štap.
Uz konjak, Bormental priznaje svoju ljubav i poštovanje Preobraženskom i nudi da osobno nahrani Šarikova arsenom. Profesor se protivi - on, svjetski poznati znanstvenik, moći će izbjeći odgovornost za ubojstvo, ali mladi liječnik malo je vjerojatno. Tužno priznaje svoju znanstvenu pogrešku: “Sjedio sam pet godina i vadio privjeske iz mozga... I sad se postavlja pitanje - zašto? Da jednog dana od najslađeg psa napraviš takav ološ da ti se diže kosa na glavi. […] Dvije kaznene prijave, alkoholizam, “sve podijeli”, fali kapa i dva dukata, nevalja i svinja... Jednom riječju, hipofiza je zatvorena komora koja definira datu ljudsku osobu. Dano!” U međuvremenu je hipofiza za Šarikova uzeta izvjesnom Klimu Čugunkinu, recidivistu, alkoholičaru i razbojniku, koji je svirao balalajku po kafanama i nasmrt izboden u pijanoj tučnjavi. Liječnici turobno zamišljaju iz kakve bi noćne more, s obzirom na takvo "nasljedstvo", Šarikov mogao izaći pod utjecajem Shvondera.
Noću, Daria Petrovna izbacuje pijanog Poligrafa iz kuhinje, Bormenthal obećava da će ujutro napraviti skandal s njim, ali Šarikov nestaje, a po povratku javlja da je dobio posao - šef odjela za kliring Moskva lutalica.
U stanu se pojavljuje mlada daktilografica, koju Šarikov predstavlja kao svoju nevjestu. Otvaraju joj oči na Poligrafove laži - on uopće nije zapovjednik Crvene armije i uopće nije ranjen u bitkama s bijelcima, kako je tvrdio u razgovoru s djevojkom. Šarikov, razotkriven, prijeti daktilografkinji otkazima; Bormental uzima djevojku pod zaštitu i obećava da će ustrijeliti Šarikova.
Deveto poglavlje
Profesoru dolazi njegov bivši pacijent, utjecajan čovjek u vojnoj uniformi. Iz njegove priče Preobraženski saznaje da je Šarikov napisao prijavu protiv njega i Bormentala - navodno su prijetili smrću Poligrafu i Shvonderu, držali kontrarevolucionarne govore, ilegalno skladištili oružje itd. Nakon toga Šarikova kategorički traže da izađe iz stana, ali on prvo postaje tvrdoglav, zatim drzak, da bi na kraju čak izvadio pištolj. Liječnici ga savladaju, razoružaju i uspavljuju kloroformom, nakon čega se oglasi zabrana ulaska i izlaska iz stana i započinju neke aktivnosti u sobi za preglede.
Deseto poglavlje (Epilog)
Policija dolazi u profesorov stan na dojavu Shvondera. Imaju nalog za pretres i, na temelju rezultata, uhićenje pod optužbom za ubojstvo Sharikova.
Međutim, Preobraženski je smiren - kaže da je njegovo laboratorijsko stvorenje iznenada i neobjašnjivo degradiralo od čovjeka natrag u psa, te pokazuje policiji i istražitelju čudno stvorenje u kojem se još uvijek prepoznaju crte Poligrafa Poligrafoviča.
Pas Sharik, kojemu je drugom operacijom vraćena pseća hipofiza, ostaje živjeti i blaženo živjeti u profesorovom stanu, nikad ne shvaćajući zašto mu je “isječen po glavi”.
Zaključak
U priči “Pseće srce” Bulgakov je, osim filozofskog motiva kazne za miješanje u stvari prirode, ocrtao za nju karakteristične teme, žigosajući neznanje, okrutnost, zlouporabu vlasti i glupost. Nositelji tih nedostataka za njega su novi “gospodari života” koji žele promijeniti svijet, ali nemaju za to potrebnu mudrost i humanizam. Glavna ideja djela je "razaranje nije u ormarima, već u glavama."
Kratko prepričavanje “Psećeg srca” od poglavlja do poglavlja nije dovoljno da bismo u potpunosti ocijenili umjetničke vrijednosti ovog djela, stoga preporučujemo da odvojite vrijeme i pročitate ovu kratku priču u cijelosti. Savjetujemo vam i da se upoznate s istoimenim dvodijelnim filmom Vladimira Bortka iz 1988. godine, koji je prilično blizak književnom izvorniku.
Test na priči
Sažetak pročitane priče bolje ćeš zapamtiti ako odgovoriš na pitanja u ovom testu.
Prepričavanje ocjene
Prosječna ocjena: 4.5. Ukupno primljenih ocjena: 9757.
Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Oh pogledaj me, umirem. Mećava u prolazu zavija na mene, a ja zavijam s njom. Izgubio sam se, izgubio sam se. Podlac s prljavom kapom - kuharica u kantini za normalne obroke za zaposlenike Središnjeg vijeća narodne privrede - poprskao me je kipućom vodom i opekao lijevu stranu.
Kakav gmaz, a još i proleter. Gospodine, Bože moj - kako je to bolno! Izjedalo se do kostiju kuhanjem vode. Sada zavijam, zavijam, ali zavijanjem mogu li pomoći?
Kako sam mu smetala? Hoću li doista pojesti vijeće narodnog gospodarstva ako prekapam po smeću? Pohlepno stvorenje! Pogledajte mu samo lice jednog dana: širi je po sebi. Lopov s bakrenim licem. Ah, ljudi, ljudi. U podne me kapa počastila kipućom vodom, a sada je mrak, oko četiri sata poslijepodne, sudeći po mirisu luka iz vatrogasne brigade Prechistensky. Vatrogasci jedu kašu za večeru, kao što znate. Ali ovo je zadnja stvar, poput gljiva. Poznati psi iz Prechistenke, međutim, rekli su mi da u restoranu Neglinny jedu standardno jelo - umak od gljiva za 3 rublja po porciji. Ovo je amaterizam, kao lizanje galoša... Ooooooooooooo
Neizdrživo me boli bok, a daljina moje karijere mi se jasno vidi: sutra će se pojaviti čirevi i, pita se, kako ću ih liječiti?
Ljeti možete ići u Sokolniki, tamo je posebna, vrlo dobra trava, a osim toga, dobit ćete besplatne glave kobasica, građani će ih bacati masnim papirom, hidratizirat ćete se. I da nije neke grimze što pjeva na livadi pod mjesecom - "Draga Aida" - da ti srce padne, bilo bi super. Gdje ćeš sada? Jesu li te udarili čizmom? Tukli su me. Jeste li dobili ciglom u rebra? Hrane ima dovoljno. Svašta sam doživio, miran sam sa svojom sudbinom, i ako sada plačem, to je samo od fizičke boli i hladnoće, jer moj duh još nije izumro... Duh psa je žilav.
Ali moje tijelo je slomljeno, pretučeno, ljudi su ga dovoljno zlostavljali. Uostalom, glavna stvar je da kad ga je udario kipućom vodom, pojeo se ispod krzna, pa stoga nema zaštite za lijevu stranu. Vrlo lako mogu dobiti upalu pluća, a ako je dobijem, ja ću, građani, umrijeti od gladi. S upalom pluća treba ležati na glavnom prolazu ispod stepenica, ali tko će umjesto mene, ležećeg psa samca, trčati po kantama za smeće u potrazi za hranom? Zgrabit će me za pluća, puzat ću potrbuške, oslabit ću, a svaki specijalist će me prebiti palicom do smrti. A mene će brisači s pločicama uhvatiti za noge i baciti na kolica...
Domari su najpodliji ološ od svih proletera. Ljudsko čišćenje je najniža kategorija. Kuharica je drugačija. Na primjer, pokojni Vlas iz Prechistenke. Koliko je života spasio? Jer najvažnije je tijekom bolesti presresti ugriz. I tako, događalo se, pričaju stari psi, Vlas bi mahnuo koskom, a na njoj osmina mesa. Neka počiva u raju što je stvarna osoba, gospodski kuhar grofa Tolstoja, a ne iz Vijeća normalne prehrane. Što oni tamo rade u Normalnoj prehrani, psećem umu je neshvatljivo. Uostalom, oni, gadovi, kuhaju juhu od kupusa od smrdljive usoljene govedine, a ti jadnici ništa ne znaju. Trče, jedu, lapaju.
Neka daktilografica dobije četiri i pol červoneta za IX kategoriju, dobro, međutim, njezin će joj ljubavnik dati fildeperske čarape. Zašto, koliko zlostavljanja mora pretrpjeti zbog ovog phildepersa? Uostalom, on je ne razotkriva na neki običan način, već je izlaže francuskoj ljubavi. Sa... ovim Francuzima, samo između tebe i mene. Iako ga jedu obilato, a sve uz crno vino. Da…
Daktilograf će dotrčati, jer ne možete ići u bar za 4,5 červona. Ona nema dovoljno ni za kino, a kino je ženi jedina utjeha u životu. Drhti, trže se i jede... Pomislite samo: 40 kopejki iz dva jela, a oba ova jela ne vrijede ni pet kopejki, jer je pazikuća ukrao preostalih 25 kopejki. Treba li joj doista takav stol? I vrh desnog plućnog krila joj je u kvaru i ima žensku bolest na francuskom tlu, izbačena je iz službe, hranjena pokvarenim mesom u menzi, evo je, tu je...
Trči na prolaz u ljubavničkim čarapama. Hladna su joj stopala, propuh joj je u stomaku, jer je krzno na njoj kao moje, a ima hladne hlače, samo čipkasti izgled. Smeće za ljubavnika. Stavi je na flanel, probaj, on će viknuti: kako si neljubazna! Umorna sam od moje Matryone, patila sam s flanelskim hlačama, sad je došlo moje vrijeme. Sada sam ja predsjednik i koliko god krao, sve je na ženskom tijelu, na kancerogenim grlićima maternice, na Abrau-Durso. Jer dovoljno sam bio gladan kad sam bio mlad, bit će mi dosta, ali zagrobnog života nema.
Žao mi je, žao mi je! Ali još više žalim samu sebe. Ne govorim ovo iz sebičnosti, o ne, nego zato što stvarno nismo u ravnopravnom položaju. Bar joj je doma toplo, ali meni, ali meni... Kamo ću? Woo-oo-oo-oo!..
- Kut, kut, kut! Lopta, pa lopta... Što cviliš, jadniče? Tko te povrijedio? uh...
Vještica, suha snježna mećava, zakloparala je vratima i udarila mladu damu metlom po uhu. Zadigla je suknju do koljena, otkrila krem čarape i usku traku loše opranog čipkastog donjeg rublja, zagušila riječi i pokrila psa.
Bože moj... Kakvo je vrijeme... Vau... I trbuh me boli. To je usoljena govedina! I kada će sve ovo završiti?
Pognuvši glavu, mlada dama jurnula je u napad, probila kapiju, a na ulici se počela vrtjeti, uvijati, bacati, zatim zavrti vijkom za snijeg i nestane.
Ali pas je ostao na vratima i, unakažena boka, stisnuo se uz hladan zid, ugušio se i čvrsto odlučio da odavde više neće ići, a onda će umrijeti na vratima. Preplavio ga je očaj. Duša mu je bila tako bolna i gorka, tako usamljena i strašna, da su mu sitne pseće suze, poput prištića, gmizale iz očiju i odmah se sušile.
Oštećena strana stršala je u mat, smrznutim kvrgama, a između njih bile su crvene, zloslutne mrlje od opekotina. Kako su kuhari besmisleni, glupi i okrutni. “Nazvala ga je “Sharik”... Što je dovraga “Sharik”? Sharik znači okrugao, dobro uhranjen, glup, jede zobenu kašu, sin plemenitih roditelja, ali on je čupav, mršav i odrpan, mršav mali čovjek, pas beskućnik. Ipak, hvala vam na lijepim riječima.